tag:blogger.com,1999:blog-288742382024-03-07T07:23:22.307+01:00nemo me impune lacessit♥ La Haine ♥http://www.blogger.com/profile/17013352479341446491noreply@blogger.comBlogger85125tag:blogger.com,1999:blog-28874238.post-18572304347775676252012-08-31T20:29:00.001+02:002012-08-31T20:29:09.428+02:00105. I'll call you when i get there<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: verdana;">105 o cientos de días después. ¿Hay alguien aún que se pasee por mi pasado? </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEiBvO3TYgq9DzifZ_f5R17vSljGnHB018qC56AZZbS66nOKhGyfWQVqYHIWVlkjF1Rthq6FxbgiPmTf5sumqOsZMAoy_FL9X2Swi8-o2iBXSqVnP6d4m3c-qYaKpv5iNVDGnkVg/s1600/P1020348.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><img border="0" height="315" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEiBvO3TYgq9DzifZ_f5R17vSljGnHB018qC56AZZbS66nOKhGyfWQVqYHIWVlkjF1Rthq6FxbgiPmTf5sumqOsZMAoy_FL9X2Swi8-o2iBXSqVnP6d4m3c-qYaKpv5iNVDGnkVg/s320/P1020348.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: verdana;">Creo que ni yo misma. Y no es cuestión de que me avergüence, sino de que tampoco había llegado el día en el que mirase atrás y me preguntara por ese blog que tanto me ayudó a desahogarme y a vomitar toda la mierda que en ese momento -y visto ahora no entiendo por qué- no tuve los cojones de afrontar. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: verdana;">Cuando uno se da cuenta de que ha superado una etapa tan larga de su vida empieza a tener miedo de que los años pasen tan rápidamente y, en cierto modo, añora esos momentos que en su día fueron un infierno. Y los que no lo fueron. De momento todo va bien. Todo va bien...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div class="blogger-post-footer">Adoleces? Yo s?. </div>♥ La Haine ♥http://www.blogger.com/profile/17013352479341446491noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28874238.post-87402447377331899852010-12-11T20:10:00.004+01:002010-12-11T20:29:13.257+01:00104.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihBfR5AtHiQTfoR_BRATvv8w6uCjPJ2c8yXL6srbi2oEV-keXwEBekqxdehMrld2Tz8wOQjIbuybBfFsSHAEx_x66uGJbpA6-Ghyphenhyphen_BK3SAX0kmUFWpcXJoxFsYtmarG6sybIufAw/s1600/tumblr_l65h68lZEi1qbjb06o1_500.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihBfR5AtHiQTfoR_BRATvv8w6uCjPJ2c8yXL6srbi2oEV-keXwEBekqxdehMrld2Tz8wOQjIbuybBfFsSHAEx_x66uGJbpA6-Ghyphenhyphen_BK3SAX0kmUFWpcXJoxFsYtmarG6sybIufAw/s320/tumblr_l65h68lZEi1qbjb06o1_500.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5549508954355357890" border="0" /></a><span style="font-family: verdana;font-size:100%;" >104 o Nueve meses después, que no es mucho o es demasiado depende de cómo se mire.<br /></span><div style="text-align: justify;"><br /><span style="font-family: verdana;font-size:100%;" >Yo no sé si alguien echaba de menos que escribiera por aquí. La verdad es que tampoco es que explicase cosas demasiado interesantes, pero la cosa es que yo sí que echaba de menos escribir...<br /><br />Varias veces había intentado empezar un post, pero llegado un momento, me daba cuenta de que no tenía nada de qué hablar, o simplemente no me salía. No tenía ganas, y no me sentía a gusto con lo que contaba.<br /><br />Seleccionaba todo y le daba a suprimir.<br /><br /></span><span style="font-family: verdana;font-size:100%;" >No me repetiré diciendo eso de "cuando estás jodido/a siempre sale algo", pero es que es verdad. Y yo llevaba demasiado tiempo bien. A mi manera pero bien. No hacía las cosas bien pero yo lo estaba. El trabajo ok, la salud ok, el corazón... bien, gracias.</span><br /></div><span style="font-family: verdana;font-size:100%;" ><br />No sé cómo expresarme para poder hacerlo sin ser demasiado explícita. Me gustaría poder decir que he actuado mal, de manera egoísta y caminando siempre por la acera de las cosas fáciles y cómodas, del dejando para mañana lo que podría hacer hoy. Hasta que tener tan mala conciencia me ha hecho dudar de si tengo motivos o no para ahora estar triste, rebotada o simplemente pensar que lo que creo que he perdido ahora lo quiero de verdad. Quizá si no lo hubiera perdido estaría igual que siempre, y no le daría valor. O quizá estoy pasando por una rabieta a lo "no lo quería pero como lo he perdido ahora lo quiero" y en realidad si no hubiera pasado nada la cosa hubiera seguido igual hasta darme cuenta de que no me importaba en absoluto.<br /><br />Lo que de verdad me jode es la espera, la intriga, el no saber por qué pero a la vez saber que habrían muchos porqués que de ser sabidos serían motivo suficiente.<br /><br />Me he explicado fatal, pero por fin en muchos meses he sentido el alivio que se siente al plasmar dudas que corren por mi cabeza sin acabar en llanto pero jodiéndome el estómago de los nervios y haciéndome sentir como una puta mierda.<br /><br />¿Alguien habrá llegado hasta aquí? Pues te debo una birra, por la compasión, aburrimiento, equis.<br /><br />Habrá más :)<br /><br /></span><div class="blogger-post-footer">Adoleces? Yo s?. </div>♥ La Haine ♥http://www.blogger.com/profile/17013352479341446491noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-28874238.post-84901776601380699582010-03-01T01:10:00.003+01:002010-03-01T01:16:25.076+01:00103.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6yhKJMf_I2rzeELn0dKDqaZFg2XgN-GNSnhnXhRmq5ewzLrShCuL1OyVPVZAAJs_wUZdS96atyunbKneY0pS6EtW5Kkl4xoruEb-Y-ob30EMQpoh_rUIKIiprMXsVryLi_2cRHw/s1600-h/(3).jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 244px; height: 162px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6yhKJMf_I2rzeELn0dKDqaZFg2XgN-GNSnhnXhRmq5ewzLrShCuL1OyVPVZAAJs_wUZdS96atyunbKneY0pS6EtW5Kkl4xoruEb-Y-ob30EMQpoh_rUIKIiprMXsVryLi_2cRHw/s320/(3).jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5443452503948886178" border="0" /></a><br /><br /><span style="font-family: verdana;">Yo había perdido el último autobús,</span><br /><span style="font-family: verdana;">a tí te habían echado de otro bar.</span><br /><span style="font-family: verdana;">Los mismos alfileres de vudú,</span><br /><span style="font-family: verdana;">el mismo cuento que termina mal.</span><div class="blogger-post-footer">Adoleces? Yo s?. </div>♥ La Haine ♥http://www.blogger.com/profile/17013352479341446491noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-28874238.post-42573279487996131662009-11-23T03:29:00.003+01:002009-11-23T04:09:05.629+01:00102.<div style="text-align: justify;"><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtvqxG_vbo3KffSQvvswz2q5yf1VF5J9MMuGZPl1RI8D1nP0PefBJ3HmAIf6157qmyz7wmNn2Fzd6JPTzTb0IQbgBj0CSdl01wRx0HW_hDGJBcSs8hSNAEcNsZUT7ORs3SdiEBcw/s1600/43.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 262px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtvqxG_vbo3KffSQvvswz2q5yf1VF5J9MMuGZPl1RI8D1nP0PefBJ3HmAIf6157qmyz7wmNn2Fzd6JPTzTb0IQbgBj0CSdl01wRx0HW_hDGJBcSs8hSNAEcNsZUT7ORs3SdiEBcw/s320/43.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5407121230516561154" border="0" /></a><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" ></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">Llegué a casa de Alma a la hora de cenar. Saludé a sus compañeras, me saqué los zapatos. Me iba a sentar en el sofá cuando sonó el timbre.</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;"></span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">Me levanté, dí media vuelta y caminé descalza por el pasillo directamente hacia la puerta. No había nadie. Una nota en el suelo lo explicaba todo: "Somos vuestros vecinos, venid al 3º 4ª a partir de las once. Fiestón".</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;"></span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">No teníamos ningún plan, así que le pasé la nota a mi amiga y, sabiendo su respuesta, decidí ir a la cocina, cortar limas, saltar encima de una bolsa de hielos que sobró la semana pasada, y preparar un gran bol de ikea (3 litros) lleno de mojito.</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;"></span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">Empecé a beber y cuando me dí cuenta eran casi las doce. Salimos directas al ascensor. Apreté el 3. </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;"></span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">Un rellano con decoración navideña (wtf?). Timbre.</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;"></span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">Unos ojos aparecieron detrás de la visilla dorada típica de los pisos del ensanche. Se abrió la puerta.</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;"></span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">El amor graduado corría por mis venas cuando, mientras me presentaban a cada una de las personas, vi tu cara entre la multitud. No sé qué debía estar haciendo cuando sonó mi teléfono y salí al balcón para poder hablar con Olivier. Allí me encontré con Alma, que hablaba con nuestro amigo Londinense e intentaba explicarle cómo llegar a la fiesta.</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;"></span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">"Vaya, una hablando en francés y la otra en inglés... Qué cosmopolitas!". El gracioso de turno (pensé). Me giré con mi cara de borde y te ví. Eras tú.</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;"></span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">De repente, estábamos sentados en el suelo, riéndonos, comiéndonos la boca y tirando huevos por el balcón. No pensé en "él". Sólo por eso ya valió la pena. </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;"></span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">Gracias.</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;"></span></span></div><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;"><br /><br /><br /></span></span></div><div class="blogger-post-footer">Adoleces? Yo s?. </div>♥ La Haine ♥http://www.blogger.com/profile/17013352479341446491noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-28874238.post-52394751816254331412009-11-17T23:44:00.003+01:002009-11-19T15:13:29.690+01:00101.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjd01NLyDYi3WfxRmZGwef4FmcoZFw21h_llhct5-zcZRNt_uTB18PEdf1s-jZvQG67Vjqhixxr3f5TTclQ0XLLU8Bm_nyDwKj3PK5a-n9U9_Nge_huRc8QNhgE397AkvJzs7yT2Q/s1600/1224047123FNUDE5l.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 315px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjd01NLyDYi3WfxRmZGwef4FmcoZFw21h_llhct5-zcZRNt_uTB18PEdf1s-jZvQG67Vjqhixxr3f5TTclQ0XLLU8Bm_nyDwKj3PK5a-n9U9_Nge_huRc8QNhgE397AkvJzs7yT2Q/s320/1224047123FNUDE5l.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5405817586938696658" border="0" /></a><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">Play.</span> </span><br /><div style="text-align: justify;"><object height="132" width="353"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=2f284e6" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" height="132" width="353"></embed></object><br /><br /></div><div style="text-align: justify;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">Me gustaba asomarme a la ventana de mi habitación para verte. </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">Robaba pequeños fragmentos de tu día a día que nunca te devolví.</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">Eras un niño, más o menos de mi edad, tenías el pelo casi blanco y los ojos azules y tristes.</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">En tres ocasiones intenté llamar tu atención:</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">Una. Un domingo, lanzándote un avión de papel.</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">Dos. El día de mi cumpleaños, tirando los caramelos de la piñata contra tu cristal.</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">Tres. El día en el que coincidimos en el ascensor y al salir te robé un beso.</span></span><br /></div><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;"><br /></span></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">(...)</span></span><br /><br /><div style="text-align: justify;"><br /></div></div><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;"></span></span><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">Un día desapareciste y ya nunca volví a saber nada de tí hasta ayer.<br /><br />Yo salía del ferrocarril inmersa en mi mundo, escuchando música clásica y tratando de entender por qué cualquier tipo de relación es tan difícil, y alguien me dio un golpecito en la espalda.<br /><br />Al girarme supe perfectamente quién eras, y sólo me salió un intento de sonrisa y darte un beso en la mejilla. Te quedaste un poco cortado, quizá esperabas más efusividad.<br /><br />Llegabas tarde a alguna parte y me diste tu teléfono. Lo borré 5 minutos más tarde. Empiezo a cansarme de las "casualidades" y el "destino" que sólo hacen que haga más daño la hora en la que se acaban las cosas. Sé que fue cobarde, pero las cosas son más complejas de lo que muchos piensan.<br /><br />Nunca sabrás que desde que te fuiste miro cada noche a tu ventana antes de bajar la persiana.<br /></span></span></div></div><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;"><br /></span></span><div class="blogger-post-footer">Adoleces? Yo s?. </div>♥ La Haine ♥http://www.blogger.com/profile/17013352479341446491noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-28874238.post-17641892900512937212009-11-17T02:26:00.002+01:002009-11-17T03:06:52.953+01:00Entrada nº 100<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://farm1.static.flickr.com/86/211988863_06c4b10ac6.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 312px; height: 382px;" src="http://farm1.static.flickr.com/86/211988863_06c4b10ac6.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-family: verdana;">No sabría explicar exactamente cómo pasó todo. Sólo sé que esa noche me encontré bajando a pie desde Pedralbes hasta el Borne hablando con una desconocida con la que coincidí en ese tren que me llevó hasta tí cuando todo era bonito y la ilusión era algo que relacionabas conmigo aunque de éso sólo haga un mes y ya no sea así.</span><br /></div><div style="text-align: justify;"><div style="text-align: justify;"><br /><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" >Badulake. Soda, ron, limas y hielo. Invasión a un jardín privado y robo de un tiesto con unas ramitas de menta. De repente encontramos una puerta y subimos una escalera de caracol interminable. Arriba de todo, una terraza con velas y una multitud de gente extranjera.</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" >Alcohol. Caipirinhas. Mojitos.</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" >Gente interesante. Mucho más alcohol. Un italiano, un sueco y un americano. Intercambio de números. Miradas, gestos y señales que en esos momentos paso por alto ya sea por cansancio como por falta de verdadero interés. Busco la química y al verla me voy a otro lado. No es el momento.</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" >La policía. Todos a la calle.</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" >Subo caminando la calle Urgel, esta vez sola y con las llaves de la casa de ésa persona con la que bajé hasta esa fiesta. Pero sin ella.</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" >Llego, busco su cuarto y me duermo. Me despierta una llamada.</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" >- <span style="font-style: italic;">¡Odiosa! ¿¿Estás ya en mi casa?? Qué bien folla... Ahora cuando llegue te hago una perdida para que me abras y te cuento. </span></span><br /><br /><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" >Ok.</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" >Me desvelo. Bajo hasta la calle descalza y me siento a esperarla encima de una moto. Mi falda se levanta levemente y deja ver parte de los morados que me hiciste al morderme mientras yo pensaba que ésa sería seguramente la última vez que me tendrías en tu cama.</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" >Me acuerdo de Jota. Se me va la olla. Mensajes, mensajes de texto, crear mensaje.</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" >"<span style="font-style: italic;">Cuándo piensas venir a violarme??</span>"</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" >Me llama al momento. Al oír su voz me olvido de tí y mi piel se eriza y recuerdo sus labios, sus ojos, su manera de tocarme y la magia que nunca se fue.</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" >Nadie es especial. Te cambio por otro como cambio de peinado.</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" >Crees que me estoy colgando de tí y quieres dejar las cosas claras, pero a la vez reivindicas que no quieres sentirte como una polla... ¿en qué quedamos?</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" >Dejo de preguntarme por qué a veces una quiere creer las palabras antes que los hechos.</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" >Dejo de torturarme con eso del <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">por qué antes sí y ahora no</span>.</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" >Dejo de pensar que te veía diferente y de que el sentimiento era mútuo.</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" >Dejo de culparte a tí por hacerme dejar a una persona que me quería si tenías pensado actuar como un gilipollas cuando en realidad la culpa es únicamente mía.</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" >Y, sin entenderlo demasiado bien, sabiendo que no necesito a nadie pero consciente de que ayuda, dejo de preguntarme mil y un porqués.</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" >Vuelve la pasión con Jota y empieza esa espiral que desaparecerá con los meses cuando alguno de los dos se canse. Y hasta más ver.</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;" >Parches, fiestas, días de siesta.</span><br /><br /></div></div><div class="blogger-post-footer">Adoleces? Yo s?. </div>♥ La Haine ♥http://www.blogger.com/profile/17013352479341446491noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-28874238.post-83645106248651186382009-11-13T00:41:00.005+01:002009-11-13T03:37:37.745+01:00Conclusión I<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://th09.deviantart.net/images2/300W/i/2004/04/5/5/good_morning.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 312px; height: 228px;" src="http://th09.deviantart.net/images2/300W/i/2004/04/5/5/good_morning.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-family: verdana;font-size:100%;" >A veces, sólo hace falta releer viejos posts para darse cuenta de que uno no ha dejado de dar vueltas en círculo, variando sólamente la altitud en cada movimiento y creyendo en una evolución que finalmente le ha dejado en el punto de partida.<br /></span></div><div style="text-align: justify;"><div style="text-align: justify;font-family:verdana;"><span style="font-family: verdana;font-size:100%;" ><br />A veces, uno se da cuenta de que todas las historias son la misma, todos los escenarios el mismo teatro, todas las lecciones de la misma asignatura pendiente.<br /><br /></span><div style="text-align: right;"><span style="font-family: verdana;font-size:100%;" ><br />¿Algún día aprenderé?</span><br /></div></div></div><div class="blogger-post-footer">Adoleces? Yo s?. </div>♥ La Haine ♥http://www.blogger.com/profile/17013352479341446491noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-28874238.post-45733773442819741502009-11-06T16:01:00.001+01:002009-11-06T16:04:14.102+01:00Charla entre la razón y el corazón...<div style="text-align: justify;font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">¿Y si en realidad el tiempo no lo pudiese todo, si no fuese tan cierto que las cosas con el pasar de los días se van olvidando, o las heridas no se van cerrando, cuantas cosas cambiarían? </span> </div><p style="text-align: justify;font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">Porque es muy fácil pensar que con solo dejar pasar los días, meses o años las cosas se solucionan, y lo peor es que uno se auto convence, y se cree un superado, alguien que tuvo la suerte de superar un dolor y sobreponerse, y se vuelve a sentir fuerte... </span></p><div style="text-align: justify; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">Sin embargo, un buen día, quizá el menos pensado, todo el castillo que creías tan sólido comienza a temblar, porque te encuentras de nuevo cara a cara con el dolor, con ese sentimiento tan helado y tan dormido del que ya casi ni te acordabas, y que, muy a pesar de todo, sigue ahí, y comienza a despertarse con todas las fuerzas acumuladas por el tiempo en que estuvo inactivo y quiere salir, quiere gritar que está vivo y que va a dar pelea, por que la RAZÓN piensa: </span></p><div style="text-align: justify; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">”¡Otra vez no! ¿o acaso no te acuerdas el tiempo que te costó volver a ponerte en pie?, ¿o no te acuerdas de esas noche sin dormir, de esos desvelos y angustias, de tus días vacíos, de tus noches sin estrellas?</span></p><div style="text-align: justify; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">¿Quieres realmente volver a vivir todo eso, o ahora que ya estas de pie no sería mejor que anduvieras por otros caminos? Porque, sinceramente, amores no te faltan, tienes la capacidad de enamorar a quien quieras, y te vas a hacer problema por un hombre/una mujer que, en realidad, no sabes si te quiere, no sabes si te engaña?... </span></p><div style="text-align: justify; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">¡Piensa! ¡no te equivoques! Una vez creíste tocar el cielo con las manos y en un instante descendiste al más profundo de los infiernos, ¿crees que vale la pena?</span></p><div style="text-align: justify; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">Haz lo que te digo, no existen los amores eternos, y seguramente, todo eso lo único que te va a hacer es ilusionarte y volverte a lastimar" Y se hace un silencio eterno... </span></p><div style="text-align: justify; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">El CORAZÓN, aturdido por las palabras de la RAZÓN, se queda sin aliento, pero después de un rato de pensar, donde la RAZÓN ya creía tener ganada la partida, el CORAZÓN replica: </span></p><div style="text-align: justify; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">"No sé si tus palabras son del todo ciertas, pero sí sé que no son tampoco del todo equivocadas: no es lo mismo pensar que sentir, no es lo mismo razonar que hacer las cosas impulsivamente, porque los que piensan son aquellos que nunca se arriesgan, y pobre de aquel que no esté dispuesto una vez en su vida a perderlo todo por la persona que ama, pobre de aquel que no está dispuesto a olvidar, porque nunca será perdonado, pobre de aquel que es tan ciego y vacío, que no es capaz de dejar de lado todas las trivialidades de la vida por amor... Pobre de quien teniendo en frente el amor de su vida, no es capaz de quitarse la careta y sentir... </span></p><div style="text-align: justify; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">Porque el amor no sólo es alegría, no solo es paz y ternura, el amor es también dolor y lágrimas, es angustia y desvelo, es muchas cosas, pero bueno... la verdad es que no sé qué pesa más, si la RAZÓN o el CORAZÓN.</span></p><div style="text-align: justify; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">Lo que si sé es que si uno no siente se transforma simplemente en una roca, una cosa que no es capaz de demostrar cariño y confianza, un cuerpo sin alma. </span></p><div style="text-align: justify; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">Por eso creo que uno debe jugarse por lo que siente... le puede salir bien o mal, puede equivocarse o vivir el resto de su vida con la persona que ama... lo que sí es cierto es que jamás perdonaría a alguien que por rencor o desconsuelo no sea capaz de tomar a la persona que ama, y gritarle a todo el mundo que por ella daría la vida... </span></p><div style="text-align: justify; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">Y, por último, otra cosa que tengo bien clara, es que el que se enamora soy yo, y el amor se siente con el CORAZÓN, no con la CABEZA". </span></p><div style="text-align: justify; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">Se hizo el silencio... y, sin mediar palabra, el CORAZÓN, decidió tomar el camino correcto... y fue tras el amor...</span></p><div class="blogger-post-footer">Adoleces? Yo s?. </div>♥ La Haine ♥http://www.blogger.com/profile/17013352479341446491noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-28874238.post-61777973310537326432009-11-05T20:33:00.001+01:002009-11-05T20:33:30.645+01:00Para reflexionar...<div style="text-align: justify; font-family: verdana;"><span style="font-size:100%;">Ken Blanchard, pionero del ´management´<br />"Las buenas notas por sí solas forman malas personas"<br />LLUÍS AMIGUET - 21/10/2009<br /><br /><br />Ahora celebro el 40. º aniversario... De mi 30. º cumpleaños (tengo 70). Y la Biblia no dice nada de jubilarse ni habla de ningún patriarca con menos de 80. Nuestra sociedad necesita menos exámenes y más educación. Convertir la política en profesión es pervertir la democracia<br /><br /><br />Sufrimos a Maddoff, y otros como él, y aun padecemos la avaricia de Wall Street y la banca, donde los poseedores de los mejores expedientes académicos están pagándose sueldos increíbles con nuestros impuestos...<br /><br />...<br /><br />... "Si no nos pagamos estos bonus millonarios - argumentan-,los mejores se van a otros bancos y países...". Pero, ¡por Dios santo!: ¿cuánto hay que pagarle a un banquero para que se sienta bien retribuido?<br /><br />...<br /><br />¿Cuánto tiene que cobrar un gestor o un político para no tener la tentación de robar?<br /><br />Robar no es algo nuevo precisamente.<br /><br />No, pero lo que sí es nuevo y preocupante es que todo nuestro sistema se fundamente en el fomento de la avaricia sin límites.<br /><br />Tampoco la avaricia es novedad.<br /><br />Pero antes se acumulaba para invertir y crear empleo - por eso los demás contribuíamos-,pero ahora se acumula sin ninguna relación con la economía productiva.<br /><br />¿Por qué?<br /><br />Porque nuestro sistema - desde preescolar hasta la jubilación-nos está educando para que confundamos nuestra autoestima con nuestros resultados. Y forma acumuladores compulsivos obsesionados con lograr resultados cuantificables: sueldo, cargo, méritos, carrera, bienes, coches, pisos... Esos números les dan la medida de su autoestima: creen que sólo son queridos en la medida en que consiguen esas cantidades de poder y dinero.<br /><br />¿No ha sido siempre así?<br /><br />Todo el sistema educativo se ha transformado en una máquina de calificar, seleccionar, segregar, categorizar, dar notas... Educar se ha reducido a hacer la selección de personal desde la cuna hasta el despacho de jefe. Y por el camino quedan los perdedores.<br /><br />Tampoco me parece tan novedoso.<br /><br />Es una perversión que nos condena a la obsesión de acumular y a la infelicidad. Así siempre necesitamos acumular más porque nos sentimos cada vez menos.<br /><br />Tendemos a confundir valor y precio.<br /><br />Se inculca la necedad cuantificadora: ha habido varias generaciones de obsesos por los resultados desde el parvulario.<br /><br />¿Del parvulario a Wall Street?<br /><br />¿Hay algo más egoísta que un bebé? ¿Hay alguien más centrado en sí mismo que un preescolar? ¿Y sabe por qué?<br /><br />¿. ..?<br /><br />Porque no se nace generoso: la generosidad se aprende, y no la estamos enseñando. Al contrario, enseñamos que sólo te vamos a querer - desde papá hasta el jefe-en la medida de lo que consigas puntuar, obtener, mandar...<br /><br />Pues dependerá de cada colegio...<br /><br />Esa obsesión conduce desde el aula con sus notas trimestrales hasta la obsesión empresarial por la presentación en bolsa de las cuentas trimestrales de resultados: un cortoplacismo que desincentiva la inversión a largo plazo, la que crea riqueza duradera y creciente.<br /><br />No sé si veo la relación...<br /><br />Todos los niños quieren aprender hasta que les empiezas a poner notas: los que suspenden acaban odiando el cole: ¿por qué clasificar a las personas por sus resultados desde la cuna? Esa es la receta segura para la avaricia y luego la desdicha: de los que suspenden y de los que acaban en Wall Street.<br /><br />¿Acaso no haría usted exámenes ni presentaría resultados empresariales?<br /><br />No me obsesionaría con ellos, porque sólo son un medio: no un fin. Los Maddoff del mundo son esclavos de esa mentalidad: vales lo que consigues y todo vale para conseguirlo. Millones de padres niegan el cariño a los hijos que llegan con malas notas...<br /><br />¿Qué haría usted? ¿Darles una fiesta?<br /><br />Si amo a mi hijo, separaré claramente mi amor por él de sus resultados escolares. Mi amor es incondicional: amamos a las personas porque son únicas y son ellas y después está lo que tienen, saben o pueden hacer.<br /><br />Así usted incentiva la mediocridad.<br /><br />Si sólo amo al hijo en la medida en que trae buenas notas o mete goles, le haré esclavo de los resultados: siempre necesitará más dinero, más poder y más triunfos para estar satisfecho consigo mismo. Cada día saldrá a la calle en busca de su mayor dosis de resultados. Y si no los logra por las buenas, es posible que lo intente por las malas.<br /><br />¿Qué prefiere: tener un médico educado con exigencia y resultados o con mucho amor y ninguna exigencia?<br /><br />Un médico obsesionado con los resultados y su carrera tendrá la tentación de utilizar a sus pacientes para acumular dinero o méritos. Será mal médico, porque el paciente debe ser el fin y no el medio de toda medicina. Cualquier profesional cuya autoestima no dependa tan sólo de acumular dinero o medallas acabará haciéndolo mejor.<br /><br />Vivirá menos estresado seguro.<br /><br />Tendrá la oportunidad de no depender de la acumulación cuantificable para medir y gozar de su propia autoestima: sólo así podrá ejercer su profesión convirtiendo a sus clientes en fines y no en medios.<br /><br />Si no hay nota, ¿para qué esforzarse?<br /><br />Se esforzará si sabe que es un ser humano al que se le ama porque es él y con esa confianza podrá ser generoso y devolver ese amor a los demás sin exprimirlos para obtener más resultados con que conquistar su admiración, que él confunde con ese cariño que se le escapa... Esa es la diferencia entre el líder que sirve y el líder que se sirve de los demás.<br /></span> </div><div class="blogger-post-footer">Adoleces? Yo s?. </div>♥ La Haine ♥http://www.blogger.com/profile/17013352479341446491noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28874238.post-28967631854342908432009-11-04T21:00:00.001+01:002009-11-04T21:00:50.639+01:00¿Zanahoria, huevo o grano de café?<co:body co="www1.chabadonline.com/alpha1"><div style="text-align: justify;"> </div><div class="co_body"><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify; font-family: verdana;"><span style="font-size:100%;">Una joven fue a ver a su madre. Le contó sobre los momentos que estaba viviendo y lo difícil que le resultaba salir adelante. No sabía cómo iba a hacer para seguir luchando y que estaba punto de darse por vencida y abandonar todo. Ya estaba cansada de luchar y empeñarse por vencer los obstáculos. Tenía la impresión de que tan pronto lograba encontrarle la solución a un problema, inmediatamente surgía otro.</span></p><div style="text-align: justify; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-family: verdana;"><span style="font-size:100%;">Su madre le pidió que la acompañara a la cocina. Llenó tres ollas con agua. En la primera colocó zanahorias, en la segunda huevos y, en la última,colocó granos de café molidos. Sin decir una palabra esperó que el agua de las ollas empezara a hervir. Unos veinte minutos más tarde apagó las hornallas.</span></p><div style="text-align: justify; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-family: verdana;"><span style="font-size:100%;">Retiró las zanahorias y las colocó en un recipiente. Hizo lo mismo con los huevos. Luego, con un cucharón, retiró el café y también lo puso en otro recipiente. Dirigiéndose a su hija, le preguntó: "Ahora dime lo que ves".</span></p><div style="text-align: justify; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-family: verdana;"><span style="font-size:100%;"> "Veo zanahorias, huevos y café", fue la respuesta de la hija. La madre le pidió que se acercara y tocara las zanahorias. Estaban blandas. Después le pidió que tomara un huevo y lo pelara. Una vez retirada la cáscara, pudo observar que el huevo se había endurecido. Finalmente, le pidió que tomara un trago del café. La hija sonrió al oler el rico aroma que desprendía la infusión.</span></p><div style="text-align: justify; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-family: verdana;"><span style="font-size:100%;">Entonces la hija preguntó: "¿A qué viene todo esto, mamá?" La madre le explicó que cada uno de esos objetos había tenido que enfrentar la misma adversidad -el agua hirviendo- pero cada uno había reaccionado de una manera diferente. La zanahoria era dura, resistente en el momento de haber sido colocada en el agua. Sin embargo, al ser sometida al agua hirviendo, quedó blanda y débil. La frágil cáscara exterior había protegido al líquido del interior del huevo. Pero, una vez hervido, el interior se endureció. Sin embargo, los granos de café molidos eran singulares. Una vez colocados en el agua hirviendo, fue el agua la que cambió.</span></p><div style="text-align: justify; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-family: verdana;"><span style="font-size:100%;">"¿Con cuál de estos elementos te puedes identificar?" le preguntó a la hija. "Cómo le respondes a la adversidad cuando ésta golpea a tu puerta?</span></p><div style="text-align: justify; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-family: verdana;"><span style="font-size:100%;">¿Eres una zanahoria, un huevo o un grano de café? Piensa en esto: ¿Qué soy? ¿Soy la zanahoria que parece ser fuerte pero, con el dolor y la adversidad me marchito y pierdo mi fuerza? ¿Soy el huevo que al principio tiene un corazón blando, pero cambia con el calor? ¿Es que tuve un espíritu fluido pero, después de una muerte, una separación, un problema económico o alguna otra situación difícil, me he vuelto dura y rígida? ¿Será que el aspecto de mi cáscara no cambió pero, por dentro, me he convertido en una persona amargada y difícil, con un espíritu rígido y un corazón endurecido?</span></p><div style="text-align: justify; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-family: verdana;"><span style="font-size:100%;">¿O es que soy como los granos de café? De hecho, el grano hace cambiar al agua caliente, precisamente a la circunstancia que le produce dolor. Cuando el agua se calienta, el grano libera la fragancia y el sabor. Si tú eres como el grano de café entonces, cuando las cosas han llegado a su peor momento, tú empiezas a mejorar y a cambiar la situación creada alrededor tuyo. ¿Te puedes elevar a otro nivel en los momentos más sombríos y al enfrentar enormes desafíos?</span></p><div style="text-align: justify; font-family: verdana;"> </div><p style="text-align: justify; font-family: verdana;"><span style="font-size:100%;">¿Cómo enfrentas la adversidad? ¿Eres una zanahoria, un huevo o un grano de café?</span></p> </div> </co:body><div class="blogger-post-footer">Adoleces? Yo s?. </div>♥ La Haine ♥http://www.blogger.com/profile/17013352479341446491noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-28874238.post-20424489238484808912009-11-03T22:57:00.002+01:002009-11-03T23:10:21.447+01:00Cumpleaños feliz...<span style="font-size:100%;"><span style="font-family: verdana;">Hoy es mi cumpleaños...</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;">¡Felices 26!</span><br /><br /></span><span style="font-size:78%;"><span style="color:#000033;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: verdana;">Muere lentamente quien no viaja,</span><br /><span style="font-family: verdana;">quien no lee,</span><br /><span style="font-family: verdana;">quien no oye música,</span><br /><span style="font-family: verdana;">quien no encuentra gracia en sí mismo.</span><br /><span style="font-family: verdana;">Muere lentamente</span><br /><span style="font-family: verdana;">quien destruye su amor propio,</span><br /><span style="font-family: verdana;">quien no se deja ayudar.</span><br /><span style="font-family: verdana;">Muere lentamente</span><br /><span style="font-family: verdana;">quien se transforma en esclavo del hábito</span><br /><span style="font-family: verdana;">repitiendo todos los días los mismos</span><br /><span style="font-family: verdana;">trayectos,</span><br /><span style="font-family: verdana;">quien no cambia de marca,</span><br /><span style="font-family: verdana;">no se atreve a cambiar el color de su</span><br /><span style="font-family: verdana;">vestimenta</span><br /><span style="font-family: verdana;">o bien no conversa con quien no</span><br /><span style="font-family: verdana;">conoce.</span><br /><span style="font-family: verdana;">Muere lentamente</span><br /><span style="font-family: verdana;">quien evita una pasión y su remolino</span><br /><span style="font-family: verdana;">de emociones,</span><br /><span style="font-family: verdana;">justamente estas que regresan el brillo</span><br /><span style="font-family: verdana;">a los ojos y restauran los corazones</span><br /><span style="font-family: verdana;">destrozados.</span><br /><span style="font-family: verdana;">Muere lentamente</span><br /><span style="font-family: verdana;">quien no gira el volante cuando esta infeliz</span><br /><span style="font-family: verdana;">con su trabajo, o su amor,</span><br /><span style="font-family: verdana;">quien no arriesga lo cierto ni lo incierto para ir</span><br /><span style="font-family: verdana;">detrás de un sueño</span><br /><span style="font-family: verdana;">quien no se permite, ni siquiera una vez en su vida,</span><br /><span style="font-family: verdana;">huir de los consejos sensatos...</span><br /><span style="font-family: verdana;">¡Vive hoy!</span><br /><span style="font-family: verdana;">¡Arriesga hoy!</span><br /><span style="font-family: verdana;">¡Hazlo hoy!</span><br /><span style="font-family: verdana;">¡No te dejes morir lentamente!</span><br /><span style="font-family: verdana;">¡NO TE IMPIDAS SER FELIZ! </span><br /><br /><span style="font-family: verdana;">(Martha Medeiros http://www.abc.es/20090111/cultura-literatura/muere-lentamente-falso-neruda-200901111836.html )</span></span></span><b><span style="color:#000033;"><br /></span></b></span><div class="blogger-post-footer">Adoleces? Yo s?. </div>♥ La Haine ♥http://www.blogger.com/profile/17013352479341446491noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-28874238.post-88302168549487831752009-11-02T12:25:00.003+01:002009-11-02T19:19:20.816+01:00Cambiar arena por barro...<div align="justify"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Es curioso como a veces una persona se deja llevar por los sentimientos, por las pasiones y los deseos, y mucho más cuando cree que lo tiene todo, una vida plena y una persona que se desvive por ella.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"></span> </div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Yo, impulsiva hasta la médula, me dejé llevar y rechacé todo lo demás. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"></span> </div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Son opciones, ni se gana ni se pierde. Pero, como siempre, con mis impulsos lo doy todo, aunque no lo parezca y me digan que no tengo corazón o que soy de hielo.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"></span> </div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Yo no he de pagar los platos rotos de las demás que te hicieron daño, ni de demostrar nada cuando cada día que pasa estoy igual o más pendiente de tí. No tienes por qué decirme que -precisamente porque te importo- vas con más cuidado que nunca.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"></span> </div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">La primera semana asegurabas estar en un sueño, me veías tan de puta madre que te costaba creer que era de verdad, y no querías despertar nunca. No sé si te acuerdas. Quizá te olvidaste cuando dejé todo lo que tenía para que no estuvieras haciendo "algo que no te gustaría que te hicieran a tí" y poder "mimarme" más si cabe y poder ir tranquilos por la calle.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"></span> </div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Pero, justo un mes después, sólo sabes que comentarme qué tía o qué otra que ves por la calle es follable o no, me llamas cría si te digo que no tengo por qué aguantar estas niñatadas, o si al 4º comentario del estilo ya no te sigo el cuento o no me hace gracia...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span> </div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Ese pensamiento de "cada tarde estoy a punto de coger el coche y de plantarme en tu ciudad sólo para verte una hora" ya ni se te pasa por la cabeza desde que, en teoría, podrías hacerlo sin hacer daño a nadie. Y los mensajes... ya paso de compararlos.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span> </div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">¿Por qué escribo esto aquí? Para ver si otra vez la medicina de leerse a una misma desde fuera, pensando que se trata de otra persona, me hace reaccionar y ver que quizá ésto no vale tanto la pena. Deberia preguntarte las cosas a la cara, pero no me atrevo ni quiero pasarme 2 horas en un tren para luego no poder volver hasta el día siguiente o que te rías en mi cara llamándome niñata por todo tema con el que no coincidas con mi opinión.<br /></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span> </div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Al final tendré que hacerlo, pero siento ese nudo en el estómago que me dice "esto se va a acabar", "la cagaste, una vez más" etc etc.<br /><br />Lo mejor será decir las cosas como son, directamente, porque no soy idiota y no quiero perder el tiempo en preguntarme cosas de las que no sabré la respuesta hasta que te las pregunte.<br /><br />Y si se acaba, es que tampoco era tan especial, ¿no?<br /><br /><br /></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"></span> </div><br /><div> </div><br /><div> </div><br /><div> </div><br /><div> </div><div class="blogger-post-footer">Adoleces? Yo s?. </div>♥ La Haine ♥http://www.blogger.com/profile/17013352479341446491noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-28874238.post-82302412846837568392009-04-25T10:46:00.002+02:002009-04-25T10:53:00.697+02:00Carta desde Ginebra<div style="text-align: justify; font-family: verdana;"><span style="font-size:100%;">Hay momentos en los que estás tan cansado de compadecerte, de ver que los demás te fallan y no serán los últimos, y de constantes desenganyos con quien menos lo esperas, que ya ni te molestas en escribirlo. Ya no te sale ese "algo" que hace sonar la alarma y te dice "Esto no es justo, me siento mal, no me lo esperaba. QUIERO ESCRIBIR". Es por eso que ya no escribo. Supongo que será una época.<br /><br />A pesar de los problemas, sí que hay cosas buenas, y cosas mejor que buenas.<br />Y puedo decir que estoy bien. Aunque echo de menos las ganas de escribir y de hacerlo y sentirme bien como si hubiera tomado una medicina.<br /><br />También echo de menos el hecho de leer a la gente, saber de ella, preguntarme "a ver si habrá actualizado, a ver como está".<br /><br />Supongo que son épocas. Y volverán las de tener ganas de compartir las cosas con los demás.<br /><br />De momento, esta ciudad me está curando. Y lo que hay en ella.<br /><br />Un besito a todos :)<br /></span></div><div class="blogger-post-footer">Adoleces? Yo s?. </div>♥ La Haine ♥http://www.blogger.com/profile/17013352479341446491noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-28874238.post-61727953311829190792008-11-07T19:47:00.002+01:002008-11-07T19:50:25.785+01:00. estoy viva .Asqueroso y jodido 2008: <div><br /></div><div>Cuando pensaba que nada podia ir peor (y que nadie mencione al puto Murphy), la mierda se multiplicó hasta límites insospechados.</div><div><br /><div>Que te jodan.</div><div><br /></div><div>Acaba YA.</div><div><br /></div><div><br /></div></div><div class="blogger-post-footer">Adoleces? Yo s?. </div>♥ La Haine ♥http://www.blogger.com/profile/17013352479341446491noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-28874238.post-63561923623279005262008-06-15T01:19:00.002+02:002008-06-15T01:36:39.022+02:00El gato es significativo....<div align="justify"><span style="font-family:verdana;">El gato es significativo.... eso me ha dicho un amigo ahora mismo.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Me acabo de dar cuenta de que, poco a poco, me voy acercando a la casilla final en la que pone "Solterona". Y no es que esa palabra tenga un mal significado para mí. Simplemente me hace gracia.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Me he cansado de rogarle a nadie que me quiera, que quiera estar conmigo... He llegado a creerme, y con gusto, que en todo caso las cosas deberían ser al revés. Y me lo he creído tanto que he conseguido que los demás también lo crean y me vean una persona increíble, segura de sí misma y una gran aportadora de cosas positivas e interesantes a su vida.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Y qué ha pasado? Que, supongo también que debido a que el trauma es reciente, nadie me convence, no me apetece estar con nadie, y ya sé que tampoco es nada raro, que no es necesario estar siempre con alguien.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Los fantasmas del pasado son bufones que me provocan risa y rabia por haber sido tan tonta... y el fantasma más reciente continúa manifestándose aunque, mirando lo positivo, lo hace cada vez con más espacio de tiempo entre vez y vez.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Algún justo ya ha pagado por pecador, y no me da la gana de ser una hija de puta. Así que aquí estoy, un fin de semana en un sofá que llevaba 3 años en esta casa y en el que a penas había pasado dos noches.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Mirando a Almodobar, dando excusas por teléfono y preguntándome cuantas rayas debe llevar ya en el cuerpo.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Que le aproveche.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Sólo me queda comprarme el gato...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Y éso ya es significativo.</span></div><div align="justify"> </div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span> </div><div class="blogger-post-footer">Adoleces? Yo s?. </div>♥ La Haine ♥http://www.blogger.com/profile/17013352479341446491noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-28874238.post-43569347738912134372008-03-18T02:33:00.004+01:002008-03-18T02:55:39.330+01:00*+*+ Sobre el corazón, fotos y cintas de vídeo... +*+*<div style="text-align: justify;">Y llegó ese momento.<br /><br />El final de toda historia de cuento de hadas, que quizá no lo fue tanto en realidad, pero que en la memoria de una siempre lo será a partir de ahora.<br /><br />Es ése el motivo por el que me gustan más las fotos que los vídeos. Uno coge el álbum y recuerda el día tal y como cree que pasó, pero luego ve el vídeo y se da cuenta de que en realidad no fue para tanto. Por eso yo romperé el video si es que algún día se me lo ofrece.<br /><br />Yo me quedaré con mis fotos.<br /><br />Con mi realidad.<br /><br />Contigo en tu estado más mío.<br /><br />Y qué más da si no me comprenden.<br /><br />Que el corazón cicatrice rápido, que ya está harto de hacerlo.<br /><br />Podría culparme de ser yo misma, de tener mis problemas y de querer demasiado. Pero por suerte esta vez saco algo de lo aprendido anteriormente, y es que nunca más me voy a sentir mal por ser yo, ni me voy a arrastrar suplicándole a alguien una oportunidad para estar conmigo. Debería ser al revés. Y si en algún caso yo lo hiciera, debería ser porque vale la pena o porque realmente me toca dar un paso a mí.<br /><br />No negaré que si saco la tirita de emergencia de mi corazón éste aún sangra. Porque es humano, grande y existe.<br /><br />Porque hacía una semana que me regalaste tu llave.<br /><br />Porque hay mil recuerdos, rutinas, bromas, miradas azules, despertares y palabras de las que duele tenerse que hacer a la idea que ya no viviré.<br /><br />Veranos organizados, semana santa que nunca será, giras que no viajaré, pasteles y fresas que no podré bañarte en chocolate.<br /><br />Pero hay puertas que no ví antes y creo que se abren poco a poco.<br /><br />Somos yo y mi equipaje.<br /><br />Y quién sabe qué depara el camino...<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer">Adoleces? Yo s?. </div>♥ La Haine ♥http://www.blogger.com/profile/17013352479341446491noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-28874238.post-51475354038144160242008-03-03T23:17:00.004+01:002008-03-03T23:28:06.197+01:00<div style="text-align: justify; font-family: verdana;">Hace un tiempo me prometí que lo próximo que escribiera sería algo bueno. Una buena noticia, una actitud positiva, un gesto cariñoso, cualquier cosa vista con ganas de vivir y ser feliz... Pero parece ser que últimamente todo va a peor.<br /><br />Ojalá hablara sobre Pepito de los palotes, sobre que hoy no me ha mirado al pasar por delante o sobre un puto examen que he cateado... Pero las cosas con el tiempo se vuelven serias, y una separación, una traición, quedarme sin trabajo, una senación de soledad, de fracaso y, de postres, un follonazo familiar que ni en Falcon Crest, ha acabado por hacer que vuelva a pensar QUE TODO SE VAYA A LA MIERDA.<br /><br />Y como busco compresión, te he llamado y me ha sabido a poco, y casi nos volvemos a putear. Y mira, no tengo ganas... Buscaba lo contrario.<br /><br />Estoy cansada de todo.<br /><br />Me gustaría enseñar mi dedo corazón a todo el mundo y decir QUE OS JODAN.<br /><br />Y ahora me meteré en la cama y no lloraré porque me enfado con el sólo hecho de pensar que las cosas me pueden e incluso puedan provocarme el llanto.<br /><br />Que acabe pronto este año de mierda, porque de momento sólo va de mal en peor.<br /><br />Y el miércoles tengo hora en el médico y, viendo estadísticas (que van como el dolar), me veo aún más hundida...<br /><br />Positive Karma, please.</div><div class="blogger-post-footer">Adoleces? Yo s?. </div>♥ La Haine ♥http://www.blogger.com/profile/17013352479341446491noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-28874238.post-49907355915704119802008-01-23T22:30:00.000+01:002008-01-23T22:36:24.889+01:00Apocalipsis IIMe siento mal, desde hace tiempo.<br />Me pregunto por qué estoy tan triste, sin ganas de hacer nada y, cuando me esfuerzo en animarme, parece que en mitad del intento necesito huir de donde esté para llorar o estar tranquila.<br />Hace tiempo que no me reconozco a mí misma, y necesito encontrarme, ser la persona que soy.<br />Es triste aceptar que daría lo que fuera ya no por progresar, sino tan sólo por recuperarme tal y como era hace un tiempo.<br />Y no sé a qué es debido tal cambio, ni por qué ha pasado, ni cómo...<br />Tengo mucho miedo, y tampoco te pido ayuda (mierda, ya estoy otra vez personalizando y dedicando) porque no sé si quiero que me ayudes o es que intento que salga de tí.<br />No quiero usar tu puta balanza, no quiero darme cuenta de las cosas, porque tengo miedo de verlas de una manera que no me guste.<br />Esta noche, después de mucho tiempo, no tengo ganas de comer, no tengo ganas ni de llamarte, ni de nada.<br />Quiero estar yo sola conmigo misma.<br />Y sólo de pensar en la mierda de día que me espera mañana tengo ganas de llorar.<br />Y quizá me vaya bien.<br />Pero no creo que lo haga.<div class="blogger-post-footer">Adoleces? Yo s?. </div>♥ La Haine ♥http://www.blogger.com/profile/17013352479341446491noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-28874238.post-44219552183887229362008-01-22T11:06:00.000+01:002008-01-22T11:22:56.306+01:00Apocalipsis I<object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,29,0" width="366" height="75"><param name="movie" value="http://www.goear.com/files/localplayer.swf"><param name="FlashVars" value="file=c0da419"><param name="quality" value="high"><embed src="http://www.goear.com/files/localplayer.swf" flashvars="file=c0da419" quality="high" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash" width="366" height="75"></embed></object><br /><br /><div style="text-align: justify;">Enviaría a la mierda mi chollo de trabajo, mi año estudiantil decente, hasta a tí y a mi familia, por irme bien lejos, sin dinero y sin nada, pero para no necesitarlo nunca, ni necesitar salir de compras, a la pelu, o a un ipod o ordenador nuevo con internet gratis para siempre.<br /><br />Ayer sentí una mezcla de miedo, dolor, tristeza y vacío al hablar contigo. Ya no tenía ganas de estar allí, ni de planear cosas, ni de querer sentir esto. Y me engañé, y casi lloro por notar que esto se muere y no hago nada para tirar el salvavidas.<br /><br />Y lo peor de todo es que no haré nada y, cuando pase y llegue todo, pensaré y me creeré que soy una desgraciada por todo lo que he conseguido, y por dejarte ir y haberte perdido, y quizá me tire de los pelos al verte feliz con otra que te valore, y no te de dolores de cabeza. Alguien que te vuelva a dar ganas de despertarte por las mañanas, de enviarle mensajes porque la echas de menos.. incluso alguien que, cuando estés mal, sepa animarte y no hacerte sentir peor aún.<br /><br />Y esa persona no soy yo.<br /><br />De verdad que me muero de ganas por serlo, pero las circunstancias no me permiten darte mi flotador porque sino me hundo yo. Y no es hundirme lo que quiera evitar, sino muchas otras cosas de las que aún ni tengo idea.<br /><br />Vámonos este fin de semana lejos.<br /><br />Dejémonos de ver.<br /><br />Echémonos de menos.<br /><br />No creo que sirva de nada.<br /><br />Estoy vacía, desde hace tiempo.<br /><br />Y yo sé que es difícil entenderme y quererme. Te avisé en su momento y tus ganas te podían, e incluso animaban, a demostrar que realmente podías.<br /><br />Antes...<br /><br />Ahora...<br /><br />No quiero amigos, ni que me leáis ni me entendáis, ni me habléis sobre lo que acabo de escribir.<br /><br />Sólo vomitar la mierda que tengo dentro para dar hueco a nueva mierda hasta acabar con toda.<br /><br />Mierda.<br /><br />No puede ser tan complicado.<br /><br />Palillos en mis ojos para obligar a mis párpados a secarse, a estar abiertos, a ver lo que pasa a consecuencia de mi manera de ser, ver y hacer las cosas.<br /><br />Y eso dolerá.<br /></div><div class="blogger-post-footer">Adoleces? Yo s?. </div>♥ La Haine ♥http://www.blogger.com/profile/17013352479341446491noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28874238.post-34935331871997359282008-01-03T11:16:00.000+01:002008-01-03T11:21:20.499+01:002oo8¿Feliz 2oo8?<br />No me conoces, no sabes si lo es o no.<br />Métete tu deseo de mi feliz 2oo8 por el culo. Pero gracias.<br /><br />No quiero dar señales de vida.<br />No quiero que se me entienda.<br />No quiero volver a casa.<br />No quiero oír.<br />No quiero ver.<br />No quiero hablar.<br />No quiero saber.<br />No quiero ni escribir.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6lDx9VfvntBhK8fRWd62e1gj7GcVE5uojleW_OcwPkJUeDXUxx2ETrUe9h8VZtaMKpA3Mkvu-F9wfCca2Cjbc4cUJVlgt1dlWT42RgfRJplWdlHQ9LXsl9-davqSTWOHkA2GG6w/s1600-h/ooo.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 293px; height: 196px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6lDx9VfvntBhK8fRWd62e1gj7GcVE5uojleW_OcwPkJUeDXUxx2ETrUe9h8VZtaMKpA3Mkvu-F9wfCca2Cjbc4cUJVlgt1dlWT42RgfRJplWdlHQ9LXsl9-davqSTWOHkA2GG6w/s400/ooo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5151193158895687330" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer">Adoleces? Yo s?. </div>♥ La Haine ♥http://www.blogger.com/profile/17013352479341446491noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-28874238.post-48294479632760115102007-11-26T23:24:00.000+01:002007-11-26T23:40:47.508+01:00La semana que viene, un año<div style="text-align: justify;">Ya hace tiempo que...<br /><br />No me dices que me quieres, me preguntas quién me quiere para que pregunte quién y me digas que tú.<br /><br />Te vas lejos mi primer fin de semana libre (mala pata) y hasta hace unas horas creía que ibas a venir a dormir conmigo el día antes.<br />"A ver si puedo pasarme un rato el día antes"- me acabas de decir. ¿¿Pasarme?? Y yo aguantándome las ganas de decirte "Joder tio, pero no ibas a venir a casa a dormir??" Y no, me callo, te digo que tranquilo, que si has de cambiar los planes o ir justo de tiempo que ya quedaremos cuando vuelvas... Para no parecer una rabiosa que quiere siempre lo mejor para ella, para que no me digas que si te pongo mala cara será que no me ha quedado claro que quieres estar conmigo bien y sin tonterias de drama queen...<br />Y me siento vacía, muriéndome de ganas por que te mueras por estar conmigo, de robar ni que sea unas horas de cada dia de la semana que precede tu marcha...<br />Y si te digo esto y te abro mi corazón me dirás que lo hago para hacerte sentir mal. Y que parece que me de rabia el hecho de que tú te vayas.<br />Y lloraré.<br />Y me dirás que eso a tí ya no te vale, que esta vez tienes muy claro lo que no vas a consentir, que sólo consigo lo contrario y no por llorar tengo más razón.<br />Pero es que la cosa no va de razones, sino de sentimientos, y lloro porque me duele que me llames reina del drama, porque esta noche he estado seria y aceptando todo lo que me decías al teléfono, poniéndote las cosas fáciles para que estés orgulloso de esta novia que no te da problemas de niñata llorona.<br />Estoy enamorada del que me decía que nunca antes habia tenido celos o miedo de perder a alguien, de aquél que por primera vez se acordaba de las fechas, de los ojos azules que me miraban y me pedían una foto más... Estoy enamorada no del pasado, sino de tu verdadero Yo que ahora mismo no sé por qué te empeñas en hacerme sentir que no me pertenece ni un poquito.<br />Feliz primer aniversario.</div><div class="blogger-post-footer">Adoleces? Yo s?. </div>♥ La Haine ♥http://www.blogger.com/profile/17013352479341446491noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-28874238.post-41494655773721503062007-10-21T16:22:00.000+02:002007-10-21T16:35:45.518+02:00*+* 1999 *+*<div style="text-align: justify;"><a style="font-family: verdana;" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrbXrS8KSeb1ofMDQ4twmc2FTgCRKjwnRSuVBrxHpAs5W3OeAzXujlb6cXycAg4v71LnQ2T_t2VQPtPg8ZaXAzagqi7WnBHV4tRy5xQXUd36SKFvgfdL7_6iyp_o0xpnW0D9d4nw/s1600-h/115.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 206px; height: 189px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrbXrS8KSeb1ofMDQ4twmc2FTgCRKjwnRSuVBrxHpAs5W3OeAzXujlb6cXycAg4v71LnQ2T_t2VQPtPg8ZaXAzagqi7WnBHV4tRy5xQXUd36SKFvgfdL7_6iyp_o0xpnW0D9d4nw/s320/115.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5123798041973561826" border="0" /></a><span style="font-family:verdana;">...Siempre dije que no me acordaba, pero resulta que era mentira.</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">La otra noche, soñé con ese día y pude acordarme de dónde, con quién, cómo... Hasta de qué sonaba en esos momentos.</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">Diciembre de 1999, a punto de entrar en el nuevo milenio y con miles de historias que una niña de 16 años ni podía imaginar que estaban por llegar.</span><br /><br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" >No era la chica que pensaba que era, pero eso aún yo no lo sabía...</span><br /></div><br /><br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgROnV0xI0_qy2nkQ7MATQS4IyJy2C5oM7QGHNx54pNXdUjnlT40SXHEzR9izfc0FNQ8zlj3-r9DpPwFO2f4GEBHtpbQ1Kc0OpPjRrMZC3n2Py5B9ekzYFL-YllUru9FV8nQAJ8UA/s1600-h/665.jpg"></a><object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,29,0" height="75" width="366"><param name="movie" value="http://www.goear.com/files/localautoplayer.swf"><param name="FlashVars" value="file=ba8463c"><param name="quality" value="high"><embed src="http://www.goear.com/files/localplayer.swf" flashvars="file=ba8463c" quality="high" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash" height="75" width="366"></embed></object><div class="blogger-post-footer">Adoleces? Yo s?. </div>♥ La Haine ♥http://www.blogger.com/profile/17013352479341446491noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-28874238.post-52245472388782593622007-10-17T11:14:00.000+02:002007-10-17T14:04:37.551+02:00III<div style="text-align: justify;">· Hablando como estamos hablando ahora mismo, y después de tu pregunta hace unos segundos de <span style="font-style: italic;">"Te pasa algo? Te conozco..."</span> te diría:<br /><br />-He pasado una noche hecha una mierda por tu puta culpa.<br /><br />Pero me callo....<br /><br />· Hablando a saco te diría:<br /><br />"Las he pasado putas y prefiero que lo volvamos a dejar ahora que aún tengo resaca de muerte. Y esta vez que la despedida sea rápida y definitiva, como la canción".<br /><br />· Hablando a mi estilo, te escribiría una carta que seguramente guardarías y a la que no le darías ni una octava parte del valor que realmente tendría para mí, en la que te diría:<br /><br />"Después de conocerte, y de ver que tenías toda la razón cuando me decías que no tiene sentido estar con alguien cuando no puedes ni convivir, ni estar bien un fin de semana entero, ni tienes ya ganas de abrazarle... y después de volver a estar juntos y, por consecuencia, saber que realmente quieres estar conmigo porque sino no lo estarías, me vuelvo a comer la cabeza por algo.<br /><br />No es nada estúpido que te lo diga ya que quiero contártelo siempre todo y que estemos mejor que nunca, pero por alguna razón que no logro entender y a la cual no he querido darle demasiada importancia estas primeras semanas que volvemos a estar juntos, siento que estás distante, menos cariñoso, y te limitas a sonreír cuando te digo que te quiero.<br /><br />Para más INRI y en mi línea, ayer miré nuestros primeros SMS... No recordaba una época tan perfecta contigo. Esa época en la que los primeros problemas siempre vinieron de tu parte, de tus celos... Porque nunca habías estado todo un día pensando en qué haría esa persona especial, porque nunca antes habías tenido miedo por que una persona te dejara de querer.<br />Y, al final, hubo un intercambio de papeles y con ellos mis viejos fantasmas salieron a la luz y me recordaron que yo era adicta a los dramas.<br /><br />...Y acabé llorando como una estúpida, en la cama, con el teléfono en la mano y muriéndome de ganas de preguntarte cosas. De oírte decir que me quieres igual que el primer día o más, y que conocerme te hace enamorarte aún más de mí día tras día".<br /><br />Pero aquí estoy, diciéndole todo esto a un ordenador, para que otros lo lean y me digan diferentes versiones totalmente alejadas de lo que tú me dirías.<br />Ojalá contigo todo fuera más fácil a la hora de hablar de mis sentimientos. Nunca he podido porque tengo miedo de no hacerme entender, de abrirte mi corazón y ver que te quedas igual. Porque para tí estos temas no son tan importantes como para mí. Y nunca me había pasado a mí, la reina de la expresión oral. Me ahogo con mil palabras cuando te tengo delante y acabo por decir las cosas mal y al revés de lo que realmente son. Sé que no es tan importante el decirte que te quiero como el demostrártelo. Pero después de un año juntos me da miedo haber quemado demasiado las cosas y que ya no tengas ganas de decírmelo. Y ahora más que nunca, después de darte por perdido hace apenas días, es cuando más ganas tengo de decirtelo yo a tí, y lo siento si me duele ver que no es recíproco".<br /></div><br />Y sabes qué? Que mejor será callarse la boca.<br /><br />Y esperar a que descubras mi blog, de aquí mil años o nunca en la vida.<div class="blogger-post-footer">Adoleces? Yo s?. </div>♥ La Haine ♥http://www.blogger.com/profile/17013352479341446491noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-28874238.post-61897216580007236462007-10-14T16:44:00.000+02:002007-10-14T17:15:06.789+02:00*+* vuelta a casa *+*3.43 a.m<br /><br />Subo en el coche.<br /><br />El concierto ha sido una mierda y casi me lío a ostias con una gilipollas.<br /><br />Respiro.<br /><br />Cierro los ojos. Y los vuelvo a abrir.<br /><br />Miro la radio y le doy al PLAY.<br /><br /><span class="Estilo10"><object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,29,0" width="366" height="75"><param name="movie" value="http://www.goear.com/files/localautoplayer.swf"><param name="FlashVars" value="file=3ef50d7"><param name="quality" value="high"><embed src="http://www.goear.com/files/localplayer.swf" flashvars="file=3ef50d7" quality="high" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash" width="366" height="75"></embed></object></span><br /><br />Empieza la canción y, con ella, yo a conducir.<br /><br />Los semáforos se van poniendo de acuerdo y a mi paso cambian de rojo a verde.<br /><br />Menos el último.<br /><br />De repente, un coche aparece de la nada y se estampa contra una de las palmeras del paseo de la calle Marina.<br /><br />Un coche camuflado de policía, que iba detrás, se para y salen los dos "paisanos" corriendo.<br /><br />Abren la puerta y sacan a un chico que está llorando y empieza a vomitar.<br /><br />En ese momento unas luces amarillas aparecen por la calle perpendicular. La ambulancia ha tardado menos de dos minutos.<br /><br />Mi semáforo lleva verde un buen rato y ni me he dado cuenta.<br /><br />La calle está vacía y algo raro hay en el ambiente.<br /><br />Es como si todo estuviera transcurriendo a cámara lenta.<br /><br />Continúo avanzando y a la altura de la Sagrada Familia veo a una pareja de moros corriendo y detrás a una señora mayor gritándoles y poniéndose bien el abrigo.<br /><br />A la altura de la ronda un accidente bastante más serio corta el paso a los del sentido contrario.<br /><br />Los bomberos tiran serrín y hay dos cuerpos tapados con tela plateada.<br /><br />La gente está haciendo caravana al pasar poco a poco y, de paso, mirar qué pasa y si hay algún resto de tripa por el suelo.<br /><br />Cabrones.<br /><br />Y llego a casa y me meto en la cama.<br /><br />Aún suena la canción del coche en mi cabeza, y siento como si estuviera dentro de un videoclip.<br /><br />Mañana será mejor.<br /><br />Mañana.<div class="blogger-post-footer">Adoleces? Yo s?. </div>♥ La Haine ♥http://www.blogger.com/profile/17013352479341446491noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-28874238.post-25590329848109085052007-09-28T00:01:00.000+02:002007-09-28T01:39:13.514+02:00*+*+ R E S E T +*+*<object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,29,0" height="75" width="366"></object><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family:verdana;">Ya ha llegado el invierno al mundo de La Haine. Me salto el otoño y mi cumpleaños, me salto Navidad y el día en que nos conocimos...<br /><br />Y es que es dificil darse cuenta de que se tiene que hacer algo cuando una muy en el fondo no quiere, pero sabe que debe hacerlo.</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">Es difícil decir adiós a un amor fuerte, a su historia, a sus recuerdos y a las dudas del "y si pudiera haber funcionado".</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">Más difícil es saber por primera vez que una cosa por la que moriríamos no nos conviene porque nos hace daño, aunque ésta no lo haga queriendo.</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">Pero es reconfortante saber que es para bien. Darnos cuenta de algo así por primera vez, aún más cuando se ha sido tantos años una víctima o una de ésas personas que aguanta lo que sea creyendo que es normal o por miedo a estar sola.</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">Es todo un paso adelante, tanto en madurez como en autoestima. Y aquí es donde está la parte positiva.</span><br /><span style="font-family:verdana;">La Haine está triste (qué raro!). Le da pena haber aprendido tantas cosas de su error y no poderlas poner en práctica con quien se las ha enseñado. No quiere que llegue, con el tiempo -mucho tiempo-, otra persona que disfrute de ellas. Le ha quedado muy claro que no debe dejar de hacer las cosas que le gustan por alguien, que no debe dejar de ver a sus amigos, que debe ser un poco más comprensiva y controlar su carácter.. pero nunca dejando de ser ella misma, ya que quiere que la quieran por ser ELLA.</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">Pero el tiempo y los años me demuestran que todo tiene un por qué aunque ahora no lo vea.</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">Es gracioso saber que todo por lo que paso no es nada nuevo, aunque para mí sí lo sea y sea lo más importante y lo que mueve mi mundo en estos momentos.</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">En cuestión de amores nada es nuevo y muchos han pasado ya por lo mismo alguna vez, ya sea hace cien, doscientos, o trescientos años antes.</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">Hay que ver como ese <span style="font-style: italic;">lunes de mierda</span> presagiaba lo que iba a ser una semana marcada por la <span style="font-style: italic;">falta de noticias de</span>... y es que lo más duro es que hoy, después de pagar 110€ por la primera revisión obligatoria de garantía de la moto y de recibir un telegrama en el que me despedían por haber estado 2 semanas de baja en el trabajo, sólo tenia ganas de ir al gimnasio, a clase y de subir al autobús mientras escuchaba a Elliott.<br />Por unos segundos no he pensado en mí y en mi interior, sino en lo que me rodea día a día y no soy consciente de que está debido a mi mentalidad obsesiva.</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">"Dejas marca" me dicen mis amigos... Y yo sólo me como la cabeza pensando en que no la dejo en quien desearía que se diera cuenta de que me muero por estar a su lado, me llamara y me suplicara que quedáramos para no separarnos más. Que cursi y asqueroso me ha quedado esto. Pero esque es así.</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">¿Es que soy la única que desea eso?</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">Obviamente no me he de obsesionar con esto, sé que hay muchas más cosas en la vida, pero ésta es importantepara mí y, año tras año, fracaso en esta materia.</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><br /><span style="font-weight: bold;">Así que buen viaje a Noruega. Te llevas tus baquetas en la mochila, y mi corazón qué sé yo dónde.</span><br /><span style="font-weight: bold;"><br />Siempre habrá algo, tinta en mi cuerpo que nunca llegaste a ver, incluso cosas mucho más profundas que ninguna aguja pueda marcar en las profundidades de mí misma, que hagan que al recordarte sólo se me ocurra sonreír.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Gracias.</span><br /><br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsfDRCRYGV4Qx-zxiys9Wz4j_oD_-FGfBCZungVyIkvRSZhMpPOem4I78r6wu-mhvFdfx1a2LsVKRr4O1BGfsTHNvjztP6VNo6OjjZBBmJDR3moX9Cm4FMfaipNDK9lCZz8dksfA/s1600-h/66.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsfDRCRYGV4Qx-zxiys9Wz4j_oD_-FGfBCZungVyIkvRSZhMpPOem4I78r6wu-mhvFdfx1a2LsVKRr4O1BGfsTHNvjztP6VNo6OjjZBBmJDR3moX9Cm4FMfaipNDK9lCZz8dksfA/s320/66.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5115027754793668578" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center; font-style: italic;font-family:verdana;"><span style="font-size:85%;">...té caliente con miel, y buen invierno.<br /><br /><br /></span></div><br /><br /><object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,29,0" height="75" width="366"><param name="movie" value="http://www.goear.com/files/localautoplayer.swf"><param name="FlashVars" value="file=5dbec9b"><param name="quality" value="high"><embed src="http://www.goear.com/files/localplayer.swf" flashvars="file=5dbec9b" quality="high" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash" height="75" width="366"></embed></object><div class="blogger-post-footer">Adoleces? Yo s?. </div>♥ La Haine ♥http://www.blogger.com/profile/17013352479341446491noreply@blogger.com16