nemo me impune lacessit

104.

2010-12-11T20:10:00.004+01:00

104 o Nueve meses después, que no es mucho o es demasiado depende de cómo se mire.

Yo no sé si alguien echaba de menos que escribiera por aquí. La verdad es que tampoco es que explicase cosas demasiado interesantes, pero la cosa es que yo sí que echaba de menos escribir...

Varias veces había intentado empezar un post, pero llegado un momento, me daba cuenta de que no tenía nada de qué hablar, o simplemente no me salía. No tenía ganas, y no me sentía a gusto con lo que contaba.

Seleccionaba todo y le daba a suprimir.

No me repetiré diciendo eso de "cuando estás jodido/a siempre sale algo", pero es que es verdad. Y yo llevaba demasiado tiempo bien. A mi manera pero bien. No hacía las cosas bien pero yo lo estaba. El trabajo ok, la salud ok, el corazón... bien, gracias.

No sé cómo expresarme para poder hacerlo sin ser demasiado explícita. Me gustaría poder decir que he actuado mal, de manera egoísta y caminando siempre por la acera de las cosas fáciles y cómodas, del dejando para mañana lo que podría hacer hoy. Hasta que tener tan mala conciencia me ha hecho dudar de si tengo motivos o no para ahora estar triste, rebotada o simplemente pensar que lo que creo que he perdido ahora lo quiero de verdad. Quizá si no lo hubiera perdido estaría igual que siempre, y no le daría valor. O quizá estoy pasando por una rabieta a lo "no lo quería pero como lo he perdido ahora lo quiero" y en realidad si no hubiera pasado nada la cosa hubiera seguido igual hasta darme cuenta de que no me importaba en absoluto.

Lo que de verdad me jode es la espera, la intriga, el no saber por qué pero a la vez saber que habrían muchos porqués que de ser sabidos serían motivo suficiente.

Me he explicado fatal, pero por fin en muchos meses he sentido el alivio que se siente al plasmar dudas que corren por mi cabeza sin acabar en llanto pero jodiéndome el estómago de los nervios y haciéndome sentir como una puta mierda.

¿Alguien habrá llegado hasta aquí? Pues te debo una birra, por la compasión, aburrimiento, equis.

Habrá más :)

103.

2010-03-01T01:10:00.003+01:00

Yo había perdido el último autobús,
a tí te habían echado de otro bar.
Los mismos alfileres de vudú,
el mismo cuento que termina mal.

102.

2009-11-23T03:29:00.003+01:00

Llegué a casa de Alma a la hora de cenar. Saludé a sus compañeras, me saqué los zapatos. Me iba a sentar en el sofá cuando sonó el timbre.

Me levanté, dí media vuelta y caminé descalza por el pasillo directamente hacia la puerta. No había nadie. Una nota en el suelo lo explicaba todo: "Somos vuestros vecinos, venid al 3º 4ª a partir de las once. Fiestón".

No teníamos ningún plan, así que le pasé la nota a mi amiga y, sabiendo su respuesta, decidí ir a la cocina, cortar limas, saltar encima de una bolsa de hielos que sobró la semana pasada, y preparar un gran bol de ikea (3 litros) lleno de mojito.

Empecé a beber y cuando me dí cuenta eran casi las doce. Salimos directas al ascensor. Apreté el 3.

Un rellano con decoración navideña (wtf?). Timbre.

Unos ojos aparecieron detrás de la visilla dorada típica de los pisos del ensanche. Se abrió la puerta.

El amor graduado corría por mis venas cuando, mientras me presentaban a cada una de las personas, vi tu cara entre la multitud. No sé qué debía estar haciendo cuando sonó mi teléfono y salí al balcón para poder hablar con Olivier. Allí me encontré con Alma, que hablaba con nuestro amigo Londinense e intentaba explicarle cómo llegar a la fiesta.

"Vaya, una hablando en francés y la otra en inglés... Qué cosmopolitas!". El gracioso de turno (pensé). Me giré con mi cara de borde y te ví. Eras tú.

De repente, estábamos sentados en el suelo, riéndonos, comiéndonos la boca y tirando huevos por el balcón. No pensé en "él". Sólo por eso ya valió la pena.

Gracias.

101.

2009-11-17T23:44:00.003+01:00

Play.

Me gustaba asomarme a la ventana de mi habitación para verte.
Robaba pequeños fragmentos de tu día a día que nunca te devolví.

Eras un niño, más o menos de mi edad, tenías el pelo casi blanco y los ojos azules y tristes.

En tres ocasiones intenté llamar tu atención:

Una. Un domingo, lanzándote un avión de papel.
Dos. El día de mi cumpleaños, tirando los caramelos de la piñata contra tu cristal.
Tres. El día en el que coincidimos en el ascensor y al salir te robé un beso.

(...)

Un día desapareciste y ya nunca volví a saber nada de tí hasta ayer.

Yo salía del ferrocarril inmersa en mi mundo, escuchando música clásica y tratando de entender por qué cualquier tipo de relación es tan difícil, y alguien me dio un golpecito en la espalda.

Al girarme supe perfectamente quién eras, y sólo me salió un intento de sonrisa y darte un beso en la mejilla. Te quedaste un poco cortado, quizá esperabas más efusividad.

Llegabas tarde a alguna parte y me diste tu teléfono. Lo borré 5 minutos más tarde. Empiezo a cansarme de las "casualidades" y el "destino" que sólo hacen que haga más daño la hora en la que se acaban las cosas. Sé que fue cobarde, pero las cosas son más complejas de lo que muchos piensan.

Nunca sabrás que desde que te fuiste miro cada noche a tu ventana antes de bajar la persiana.

Entrada nº 100

2009-11-17T02:26:00.002+01:00

No sabría explicar exactamente cómo pasó todo. Sólo sé que esa noche me encontré bajando a pie desde Pedralbes hasta el Borne hablando con una desconocida con la que coincidí en ese tren que me llevó hasta tí cuando todo era bonito y la ilusión era algo que relacionabas conmigo aunque de éso sólo haga un mes y ya no sea así.

Badulake. Soda, ron, limas y hielo. Invasión a un jardín privado y robo de un tiesto con unas ramitas de menta. De repente encontramos una puerta y subimos una escalera de caracol interminable. Arriba de todo, una terraza con velas y una multitud de gente extranjera.

Alcohol. Caipirinhas. Mojitos.

Gente interesante. Mucho más alcohol. Un italiano, un sueco y un americano. Intercambio de números. Miradas, gestos y señales que en esos momentos paso por alto ya sea por cansancio como por falta de verdadero interés. Busco la química y al verla me voy a otro lado. No es el momento.

La policía. Todos a la calle.

Subo caminando la calle Urgel, esta vez sola y con las llaves de la casa de ésa persona con la que bajé hasta esa fiesta. Pero sin ella.

Llego, busco su cuarto y me duermo. Me despierta una llamada.

- ¡Odiosa! ¿¿Estás ya en mi casa?? Qué bien folla... Ahora cuando llegue te hago una perdida para que me abras y te cuento.

Ok.

Me desvelo. Bajo hasta la calle descalza y me siento a esperarla encima de una moto. Mi falda se levanta levemente y deja ver parte de los morados que me hiciste al morderme mientras yo pensaba que ésa sería seguramente la última vez que me tendrías en tu cama.

Me acuerdo de Jota. Se me va la olla. Mensajes, mensajes de texto, crear mensaje.

"Cuándo piensas venir a violarme??"

Me llama al momento. Al oír su voz me olvido de tí y mi piel se eriza y recuerdo sus labios, sus ojos, su manera de tocarme y la magia que nunca se fue.

Nadie es especial. Te cambio por otro como cambio de peinado.

Crees que me estoy colgando de tí y quieres dejar las cosas claras, pero a la vez reivindicas que no quieres sentirte como una polla... ¿en qué quedamos?

Dejo de preguntarme por qué a veces una quiere creer las palabras antes que los hechos.

Dejo de torturarme con eso del por qué antes sí y ahora no.

Dejo de pensar que te veía diferente y de que el sentimiento era mútuo.

Dejo de culparte a tí por hacerme dejar a una persona que me quería si tenías pensado actuar como un gilipollas cuando en realidad la culpa es únicamente mía.

Y, sin entenderlo demasiado bien, sabiendo que no necesito a nadie pero consciente de que ayuda, dejo de preguntarme mil y un porqués.

Vuelve la pasión con Jota y empieza esa espiral que desaparecerá con los meses cuando alguno de los dos se canse. Y hasta más ver.

Parches, fiestas, días de siesta.

Conclusión I

2009-11-13T00:41:00.005+01:00

A veces, sólo hace falta releer viejos posts para darse cuenta de que uno no ha dejado de dar vueltas en círculo, variando sólamente la altitud en cada movimiento y creyendo en una evolución que finalmente le ha dejado en el punto de partida.

A veces, uno se da cuenta de que todas las historias son la misma, todos los escenarios el mismo teatro, todas las lecciones de la misma asignatura pendiente.

¿Algún día aprenderé?

Charla entre la razón y el corazón...

2009-11-06T16:01:00.001+01:00

¿Y si en realidad el tiempo no lo pudiese todo, si no fuese tan cierto que las cosas con el pasar de los días se van olvidando, o las heridas no se van cerrando, cuantas cosas cambiarían?

Porque es muy fácil pensar que con solo dejar pasar los días, meses o años las cosas se solucionan, y lo peor es que uno se auto convence, y se cree un superado, alguien que tuvo la suerte de superar un dolor y sobreponerse, y se vuelve a sentir fuerte...

Sin embargo, un buen día, quizá el menos pensado, todo el castillo que creías tan sólido comienza a temblar, porque te encuentras de nuevo cara a cara con el dolor, con ese sentimiento tan helado y tan dormido del que ya casi ni te acordabas, y que, muy a pesar de todo, sigue ahí, y comienza a despertarse con todas las fuerzas acumuladas por el tiempo en que estuvo inactivo y quiere salir, quiere gritar que está vivo y que va a dar pelea, por que la RAZÓN piensa:

”¡Otra vez no! ¿o acaso no te acuerdas el tiempo que te costó volver a ponerte en pie?, ¿o no te acuerdas de esas noche sin dormir, de esos desvelos y angustias, de tus días vacíos, de tus noches sin estrellas?

¿Quieres realmente volver a vivir todo eso, o ahora que ya estas de pie no sería mejor que anduvieras por otros caminos? Porque, sinceramente, amores no te faltan, tienes la capacidad de enamorar a quien quieras, y te vas a hacer problema por un hombre/una mujer que, en realidad, no sabes si te quiere, no sabes si te engaña?...

¡Piensa! ¡no te equivoques! Una vez creíste tocar el cielo con las manos y en un instante descendiste al más profundo de los infiernos, ¿crees que vale la pena?

Haz lo que te digo, no existen los amores eternos, y seguramente, todo eso lo único que te va a hacer es ilusionarte y volverte a lastimar" Y se hace un silencio eterno...

El CORAZÓN, aturdido por las palabras de la RAZÓN, se queda sin aliento, pero después de un rato de pensar, donde la RAZÓN ya creía tener ganada la partida, el CORAZÓN replica:

"No sé si tus palabras son del todo ciertas, pero sí sé que no son tampoco del todo equivocadas: no es lo mismo pensar que sentir, no es lo mismo razonar que hacer las cosas impulsivamente, porque los que piensan son aquellos que nunca se arriesgan, y pobre de aquel que no esté dispuesto una vez en su vida a perderlo todo por la persona que ama, pobre de aquel que no está dispuesto a olvidar, porque nunca será perdonado, pobre de aquel que es tan ciego y vacío, que no es capaz de dejar de lado todas las trivialidades de la vida por amor... Pobre de quien teniendo en frente el amor de su vida, no es capaz de quitarse la careta y sentir...

Porque el amor no sólo es alegría, no solo es paz y ternura, el amor es también dolor y lágrimas, es angustia y desvelo, es muchas cosas, pero bueno... la verdad es que no sé qué pesa más, si la RAZÓN o el CORAZÓN.

Lo que si sé es que si uno no siente se transforma simplemente en una roca, una cosa que no es capaz de demostrar cariño y confianza, un cuerpo sin alma.

Por eso creo que uno debe jugarse por lo que siente... le puede salir bien o mal, puede equivocarse o vivir el resto de su vida con la persona que ama... lo que sí es cierto es que jamás perdonaría a alguien que por rencor o desconsuelo no sea capaz de tomar a la persona que ama, y gritarle a todo el mundo que por ella daría la vida...

Y, por último, otra cosa que tengo bien clara, es que el que se enamora soy yo, y el amor se siente con el CORAZÓN, no con la CABEZA".

Se hizo el silencio... y, sin mediar palabra, el CORAZÓN, decidió tomar el camino correcto... y fue tras el amor...

Para reflexionar...

2009-11-05T20:33:00.001+01:00

Ken Blanchard, pionero del ´management´
"Las buenas notas por sí solas forman malas personas"
LLUÍS AMIGUET - 21/10/2009

Ahora celebro el 40. º aniversario... De mi 30. º cumpleaños (tengo 70). Y la Biblia no dice nada de jubilarse ni habla de ningún patriarca con menos de 80. Nuestra sociedad necesita menos exámenes y más educación. Convertir la política en profesión es pervertir la democracia

Sufrimos a Maddoff, y otros como él, y aun padecemos la avaricia de Wall Street y la banca, donde los poseedores de los mejores expedientes académicos están pagándose sueldos increíbles con nuestros impuestos...

...

... "Si no nos pagamos estos bonus millonarios - argumentan-,los mejores se van a otros bancos y países...". Pero, ¡por Dios santo!: ¿cuánto hay que pagarle a un banquero para que se sienta bien retribuido?

...

¿Cuánto tiene que cobrar un gestor o un político para no tener la tentación de robar?

Robar no es algo nuevo precisamente.

No, pero lo que sí es nuevo y preocupante es que todo nuestro sistema se fundamente en el fomento de la avaricia sin límites.

Tampoco la avaricia es novedad.

Pero antes se acumulaba para invertir y crear empleo - por eso los demás contribuíamos-,pero ahora se acumula sin ninguna relación con la economía productiva.

¿Por qué?

Porque nuestro sistema - desde preescolar hasta la jubilación-nos está educando para que confundamos nuestra autoestima con nuestros resultados. Y forma acumuladores compulsivos obsesionados con lograr resultados cuantificables: sueldo, cargo, méritos, carrera, bienes, coches, pisos... Esos números les dan la medida de su autoestima: creen que sólo son queridos en la medida en que consiguen esas cantidades de poder y dinero.

¿No ha sido siempre así?

Todo el sistema educativo se ha transformado en una máquina de calificar, seleccionar, segregar, categorizar, dar notas... Educar se ha reducido a hacer la selección de personal desde la cuna hasta el despacho de jefe. Y por el camino quedan los perdedores.

Tampoco me parece tan novedoso.

Es una perversión que nos condena a la obsesión de acumular y a la infelicidad. Así siempre necesitamos acumular más porque nos sentimos cada vez menos.

Tendemos a confundir valor y precio.

Se inculca la necedad cuantificadora: ha habido varias generaciones de obsesos por los resultados desde el parvulario.

¿Del parvulario a Wall Street?

¿Hay algo más egoísta que un bebé? ¿Hay alguien más centrado en sí mismo que un preescolar? ¿Y sabe por qué?

¿. ..?

Porque no se nace generoso: la generosidad se aprende, y no la estamos enseñando. Al contrario, enseñamos que sólo te vamos a querer - desde papá hasta el jefe-en la medida de lo que consigas puntuar, obtener, mandar...

Pues dependerá de cada colegio...

Esa obsesión conduce desde el aula con sus notas trimestrales hasta la obsesión empresarial por la presentación en bolsa de las cuentas trimestrales de resultados: un cortoplacismo que desincentiva la inversión a largo plazo, la que crea riqueza duradera y creciente.

No sé si veo la relación...

Todos los niños quieren aprender hasta que les empiezas a poner notas: los que suspenden acaban odiando el cole: ¿por qué clasificar a las personas por sus resultados desde la cuna? Esa es la receta segura para la avaricia y luego la desdicha: de los que suspenden y de los que acaban en Wall Street.

¿Acaso no haría usted exámenes ni presentaría resultados empresariales?

No me obsesionaría con ellos, porque sólo son un medio: no un fin. Los Maddoff del mundo son esclavos de esa mentalidad: vales lo que consigues y todo vale para conseguirlo. Millones de padres niegan el cariño a los hijos que llegan con malas notas...

¿Qué haría usted? ¿Darles una fiesta?

Si amo a mi hijo, separaré claramente mi amor por él de sus resultados escolares. Mi amor es incondicional: amamos a las personas porque son únicas y son ellas y después está lo que tienen, saben o pueden hacer.

Así usted incentiva la mediocridad.

Si sólo amo al hijo en la medida en que trae buenas notas o mete goles, le haré esclavo de los resultados: siempre necesitará más dinero, más poder y más triunfos para estar satisfecho consigo mismo. Cada día saldrá a la calle en busca de su mayor dosis de resultados. Y si no los logra por las buenas, es posible que lo intente por las malas.

¿Qué prefiere: tener un médico educado con exigencia y resultados o con mucho amor y ninguna exigencia?

Un médico obsesionado con los resultados y su carrera tendrá la tentación de utilizar a sus pacientes para acumular dinero o méritos. Será mal médico, porque el paciente debe ser el fin y no el medio de toda medicina. Cualquier profesional cuya autoestima no dependa tan sólo de acumular dinero o medallas acabará haciéndolo mejor.

Vivirá menos estresado seguro.

Tendrá la oportunidad de no depender de la acumulación cuantificable para medir y gozar de su propia autoestima: sólo así podrá ejercer su profesión convirtiendo a sus clientes en fines y no en medios.

Si no hay nota, ¿para qué esforzarse?

Se esforzará si sabe que es un ser humano al que se le ama porque es él y con esa confianza podrá ser generoso y devolver ese amor a los demás sin exprimirlos para obtener más resultados con que conquistar su admiración, que él confunde con ese cariño que se le escapa... Esa es la diferencia entre el líder que sirve y el líder que se sirve de los demás.

¿Zanahoria, huevo o grano de café?

2009-11-04T21:00:00.001+01:00

Una joven fue a ver a su madre. Le contó sobre los momentos que estaba viviendo y lo difícil que le resultaba salir adelante. No sabía cómo iba a hacer para seguir luchando y que estaba punto de darse por vencida y abandonar todo. Ya estaba cansada de luchar y empeñarse por vencer los obstáculos. Tenía la impresión de que tan pronto lograba encontrarle la solución a un problema, inmediatamente surgía otro.

Su madre le pidió que la acompañara a la cocina. Llenó tres ollas con agua. En la primera colocó zanahorias, en la segunda huevos y, en la última,colocó granos de café molidos. Sin decir una palabra esperó que el agua de las ollas empezara a hervir. Unos veinte minutos más tarde apagó las hornallas.

Retiró las zanahorias y las colocó en un recipiente. Hizo lo mismo con los huevos. Luego, con un cucharón, retiró el café y también lo puso en otro recipiente. Dirigiéndose a su hija, le preguntó: "Ahora dime lo que ves".

"Veo zanahorias, huevos y café", fue la respuesta de la hija. La madre le pidió que se acercara y tocara las zanahorias. Estaban blandas. Después le pidió que tomara un huevo y lo pelara. Una vez retirada la cáscara, pudo observar que el huevo se había endurecido. Finalmente, le pidió que tomara un trago del café. La hija sonrió al oler el rico aroma que desprendía la infusión.

Entonces la hija preguntó: "¿A qué viene todo esto, mamá?" La madre le explicó que cada uno de esos objetos había tenido que enfrentar la misma adversidad -el agua hirviendo- pero cada uno había reaccionado de una manera diferente. La zanahoria era dura, resistente en el momento de haber sido colocada en el agua. Sin embargo, al ser sometida al agua hirviendo, quedó blanda y débil. La frágil cáscara exterior había protegido al líquido del interior del huevo. Pero, una vez hervido, el interior se endureció. Sin embargo, los granos de café molidos eran singulares. Una vez colocados en el agua hirviendo, fue el agua la que cambió.

"¿Con cuál de estos elementos te puedes identificar?" le preguntó a la hija. "Cómo le respondes a la adversidad cuando ésta golpea a tu puerta?

¿Eres una zanahoria, un huevo o un grano de café? Piensa en esto: ¿Qué soy? ¿Soy la zanahoria que parece ser fuerte pero, con el dolor y la adversidad me marchito y pierdo mi fuerza? ¿Soy el huevo que al principio tiene un corazón blando, pero cambia con el calor? ¿Es que tuve un espíritu fluido pero, después de una muerte, una separación, un problema económico o alguna otra situación difícil, me he vuelto dura y rígida? ¿Será que el aspecto de mi cáscara no cambió pero, por dentro, me he convertido en una persona amargada y difícil, con un espíritu rígido y un corazón endurecido?

¿O es que soy como los granos de café? De hecho, el grano hace cambiar al agua caliente, precisamente a la circunstancia que le produce dolor. Cuando el agua se calienta, el grano libera la fragancia y el sabor. Si tú eres como el grano de café entonces, cuando las cosas han llegado a su peor momento, tú empiezas a mejorar y a cambiar la situación creada alrededor tuyo. ¿Te puedes elevar a otro nivel en los momentos más sombríos y al enfrentar enormes desafíos?

¿Cómo enfrentas la adversidad? ¿Eres una zanahoria, un huevo o un grano de café?

Cumpleaños feliz...

2009-11-03T22:57:00.002+01:00

Hoy es mi cumpleaños...

¡Felices 26!

Muere lentamente quien no viaja,
quien no lee,
quien no oye música,
quien no encuentra gracia en sí mismo.
Muere lentamente
quien destruye su amor propio,
quien no se deja ayudar.
Muere lentamente
quien se transforma en esclavo del hábito
repitiendo todos los días los mismos
trayectos,
quien no cambia de marca,
no se atreve a cambiar el color de su
vestimenta
o bien no conversa con quien no
conoce.
Muere lentamente
quien evita una pasión y su remolino
de emociones,
justamente estas que regresan el brillo
a los ojos y restauran los corazones
destrozados.
Muere lentamente
quien no gira el volante cuando esta infeliz
con su trabajo, o su amor,
quien no arriesga lo cierto ni lo incierto para ir
detrás de un sueño
quien no se permite, ni siquiera una vez en su vida,
huir de los consejos sensatos...
¡Vive hoy!
¡Arriesga hoy!
¡Hazlo hoy!
¡No te dejes morir lentamente!
¡NO TE IMPIDAS SER FELIZ!

(Martha Medeiros http://www.abc.es/20090111/cultura-literatura/muere-lentamente-falso-neruda-200901111836.html )

Cambiar arena por barro...

2009-11-02T12:25:00.003+01:00

Es curioso como a veces una persona se deja llevar por los sentimientos, por las pasiones y los deseos, y mucho más cuando cree que lo tiene todo, una vida plena y una persona que se desvive por ella.

Yo, impulsiva hasta la médula, me dejé llevar y rechacé todo lo demás.

Son opciones, ni se gana ni se pierde. Pero, como siempre, con mis impulsos lo doy todo, aunque no lo parezca y me digan que no tengo corazón o que soy de hielo.

Yo no he de pagar los platos rotos de las demás que te hicieron daño, ni de demostrar nada cuando cada día que pasa estoy igual o más pendiente de tí. No tienes por qué decirme que -precisamente porque te importo- vas con más cuidado que nunca.

La primera semana asegurabas estar en un sueño, me veías tan de puta madre que te costaba creer que era de verdad, y no querías despertar nunca. No sé si te acuerdas. Quizá te olvidaste cuando dejé todo lo que tenía para que no estuvieras haciendo "algo que no te gustaría que te hicieran a tí" y poder "mimarme" más si cabe y poder ir tranquilos por la calle.

Pero, justo un mes después, sólo sabes que comentarme qué tía o qué otra que ves por la calle es follable o no, me llamas cría si te digo que no tengo por qué aguantar estas niñatadas, o si al 4º comentario del estilo ya no te sigo el cuento o no me hace gracia...

Ese pensamiento de "cada tarde estoy a punto de coger el coche y de plantarme en tu ciudad sólo para verte una hora" ya ni se te pasa por la cabeza desde que, en teoría, podrías hacerlo sin hacer daño a nadie. Y los mensajes... ya paso de compararlos.

¿Por qué escribo esto aquí? Para ver si otra vez la medicina de leerse a una misma desde fuera, pensando que se trata de otra persona, me hace reaccionar y ver que quizá ésto no vale tanto la pena. Deberia preguntarte las cosas a la cara, pero no me atrevo ni quiero pasarme 2 horas en un tren para luego no poder volver hasta el día siguiente o que te rías en mi cara llamándome niñata por todo tema con el que no coincidas con mi opinión.

Al final tendré que hacerlo, pero siento ese nudo en el estómago que me dice "esto se va a acabar", "la cagaste, una vez más" etc etc.

Lo mejor será decir las cosas como son, directamente, porque no soy idiota y no quiero perder el tiempo en preguntarme cosas de las que no sabré la respuesta hasta que te las pregunte.

Y si se acaba, es que tampoco era tan especial, ¿no?

Carta desde Ginebra

2009-04-25T10:46:00.002+02:00

Hay momentos en los que estás tan cansado de compadecerte, de ver que los demás te fallan y no serán los últimos, y de constantes desenganyos con quien menos lo esperas, que ya ni te molestas en escribirlo. Ya no te sale ese "algo" que hace sonar la alarma y te dice "Esto no es justo, me siento mal, no me lo esperaba. QUIERO ESCRIBIR". Es por eso que ya no escribo. Supongo que será una época.

A pesar de los problemas, sí que hay cosas buenas, y cosas mejor que buenas.
Y puedo decir que estoy bien. Aunque echo de menos las ganas de escribir y de hacerlo y sentirme bien como si hubiera tomado una medicina.

También echo de menos el hecho de leer a la gente, saber de ella, preguntarme "a ver si habrá actualizado, a ver como está".

Supongo que son épocas. Y volverán las de tener ganas de compartir las cosas con los demás.

De momento, esta ciudad me está curando. Y lo que hay en ella.

Un besito a todos :)

. estoy viva .

2008-11-07T19:47:00.002+01:00

Asqueroso y jodido 2008:

Cuando pensaba que nada podia ir peor (y que nadie mencione al puto Murphy), la mierda se multiplicó hasta límites insospechados.

Que te jodan.

Acaba YA.

El gato es significativo....

2008-06-15T01:19:00.002+02:00

El gato es significativo.... eso me ha dicho un amigo ahora mismo.

Me acabo de dar cuenta de que, poco a poco, me voy acercando a la casilla final en la que pone "Solterona". Y no es que esa palabra tenga un mal significado para mí. Simplemente me hace gracia.

Me he cansado de rogarle a nadie que me quiera, que quiera estar conmigo... He llegado a creerme, y con gusto, que en todo caso las cosas deberían ser al revés. Y me lo he creído tanto que he conseguido que los demás también lo crean y me vean una persona increíble, segura de sí misma y una gran aportadora de cosas positivas e interesantes a su vida.

Y qué ha pasado? Que, supongo también que debido a que el trauma es reciente, nadie me convence, no me apetece estar con nadie, y ya sé que tampoco es nada raro, que no es necesario estar siempre con alguien.

Los fantasmas del pasado son bufones que me provocan risa y rabia por haber sido tan tonta... y el fantasma más reciente continúa manifestándose aunque, mirando lo positivo, lo hace cada vez con más espacio de tiempo entre vez y vez.

Algún justo ya ha pagado por pecador, y no me da la gana de ser una hija de puta. Así que aquí estoy, un fin de semana en un sofá que llevaba 3 años en esta casa y en el que a penas había pasado dos noches.

Mirando a Almodobar, dando excusas por teléfono y preguntándome cuantas rayas debe llevar ya en el cuerpo.

Que le aproveche.

Sólo me queda comprarme el gato...

Y éso ya es significativo.

++ Sobre el corazón, fotos y cintas de vídeo... ++

2008-03-18T02:33:00.004+01:00

Y llegó ese momento.

El final de toda historia de cuento de hadas, que quizá no lo fue tanto en realidad, pero que en la memoria de una siempre lo será a partir de ahora.

Es ése el motivo por el que me gustan más las fotos que los vídeos. Uno coge el álbum y recuerda el día tal y como cree que pasó, pero luego ve el vídeo y se da cuenta de que en realidad no fue para tanto. Por eso yo romperé el video si es que algún día se me lo ofrece.

Yo me quedaré con mis fotos.

Con mi realidad.

Contigo en tu estado más mío.

Y qué más da si no me comprenden.

Que el corazón cicatrice rápido, que ya está harto de hacerlo.

Podría culparme de ser yo misma, de tener mis problemas y de querer demasiado. Pero por suerte esta vez saco algo de lo aprendido anteriormente, y es que nunca más me voy a sentir mal por ser yo, ni me voy a arrastrar suplicándole a alguien una oportunidad para estar conmigo. Debería ser al revés. Y si en algún caso yo lo hiciera, debería ser porque vale la pena o porque realmente me toca dar un paso a mí.

No negaré que si saco la tirita de emergencia de mi corazón éste aún sangra. Porque es humano, grande y existe.

Porque hacía una semana que me regalaste tu llave.

Porque hay mil recuerdos, rutinas, bromas, miradas azules, despertares y palabras de las que duele tenerse que hacer a la idea que ya no viviré.

Veranos organizados, semana santa que nunca será, giras que no viajaré, pasteles y fresas que no podré bañarte en chocolate.

Pero hay puertas que no ví antes y creo que se abren poco a poco.

Somos yo y mi equipaje.

Y quién sabe qué depara el camino...

2008-03-03T23:17:00.004+01:00

Hace un tiempo me prometí que lo próximo que escribiera sería algo bueno. Una buena noticia, una actitud positiva, un gesto cariñoso, cualquier cosa vista con ganas de vivir y ser feliz... Pero parece ser que últimamente todo va a peor.

Ojalá hablara sobre Pepito de los palotes, sobre que hoy no me ha mirado al pasar por delante o sobre un puto examen que he cateado... Pero las cosas con el tiempo se vuelven serias, y una separación, una traición, quedarme sin trabajo, una senación de soledad, de fracaso y, de postres, un follonazo familiar que ni en Falcon Crest, ha acabado por hacer que vuelva a pensar QUE TODO SE VAYA A LA MIERDA.

Y como busco compresión, te he llamado y me ha sabido a poco, y casi nos volvemos a putear. Y mira, no tengo ganas... Buscaba lo contrario.

Estoy cansada de todo.

Me gustaría enseñar mi dedo corazón a todo el mundo y decir QUE OS JODAN.

Y ahora me meteré en la cama y no lloraré porque me enfado con el sólo hecho de pensar que las cosas me pueden e incluso puedan provocarme el llanto.

Que acabe pronto este año de mierda, porque de momento sólo va de mal en peor.

Y el miércoles tengo hora en el médico y, viendo estadísticas (que van como el dolar), me veo aún más hundida...

Positive Karma, please.

Apocalipsis II

2008-01-23T22:30:00.000+01:00

Me siento mal, desde hace tiempo.
Me pregunto por qué estoy tan triste, sin ganas de hacer nada y, cuando me esfuerzo en animarme, parece que en mitad del intento necesito huir de donde esté para llorar o estar tranquila.
Hace tiempo que no me reconozco a mí misma, y necesito encontrarme, ser la persona que soy.
Es triste aceptar que daría lo que fuera ya no por progresar, sino tan sólo por recuperarme tal y como era hace un tiempo.
Y no sé a qué es debido tal cambio, ni por qué ha pasado, ni cómo...
Tengo mucho miedo, y tampoco te pido ayuda (mierda, ya estoy otra vez personalizando y dedicando) porque no sé si quiero que me ayudes o es que intento que salga de tí.
No quiero usar tu puta balanza, no quiero darme cuenta de las cosas, porque tengo miedo de verlas de una manera que no me guste.
Esta noche, después de mucho tiempo, no tengo ganas de comer, no tengo ganas ni de llamarte, ni de nada.
Quiero estar yo sola conmigo misma.
Y sólo de pensar en la mierda de día que me espera mañana tengo ganas de llorar.
Y quizá me vaya bien.
Pero no creo que lo haga.

Apocalipsis I

2008-01-22T11:06:00.000+01:00

Enviaría a la mierda mi chollo de trabajo, mi año estudiantil decente, hasta a tí y a mi familia, por irme bien lejos, sin dinero y sin nada, pero para no necesitarlo nunca, ni necesitar salir de compras, a la pelu, o a un ipod o ordenador nuevo con internet gratis para siempre.

Ayer sentí una mezcla de miedo, dolor, tristeza y vacío al hablar contigo. Ya no tenía ganas de estar allí, ni de planear cosas, ni de querer sentir esto. Y me engañé, y casi lloro por notar que esto se muere y no hago nada para tirar el salvavidas.

Y lo peor de todo es que no haré nada y, cuando pase y llegue todo, pensaré y me creeré que soy una desgraciada por todo lo que he conseguido, y por dejarte ir y haberte perdido, y quizá me tire de los pelos al verte feliz con otra que te valore, y no te de dolores de cabeza. Alguien que te vuelva a dar ganas de despertarte por las mañanas, de enviarle mensajes porque la echas de menos.. incluso alguien que, cuando estés mal, sepa animarte y no hacerte sentir peor aún.

Y esa persona no soy yo.

De verdad que me muero de ganas por serlo, pero las circunstancias no me permiten darte mi flotador porque sino me hundo yo. Y no es hundirme lo que quiera evitar, sino muchas otras cosas de las que aún ni tengo idea.

Vámonos este fin de semana lejos.

Dejémonos de ver.

Echémonos de menos.

No creo que sirva de nada.

Estoy vacía, desde hace tiempo.

Y yo sé que es difícil entenderme y quererme. Te avisé en su momento y tus ganas te podían, e incluso animaban, a demostrar que realmente podías.

Antes...

Ahora...

No quiero amigos, ni que me leáis ni me entendáis, ni me habléis sobre lo que acabo de escribir.

Sólo vomitar la mierda que tengo dentro para dar hueco a nueva mierda hasta acabar con toda.

Mierda.

No puede ser tan complicado.

Palillos en mis ojos para obligar a mis párpados a secarse, a estar abiertos, a ver lo que pasa a consecuencia de mi manera de ser, ver y hacer las cosas.

Y eso dolerá.

2oo8

2008-01-03T11:16:00.000+01:00

¿Feliz 2oo8?
No me conoces, no sabes si lo es o no.
Métete tu deseo de mi feliz 2oo8 por el culo. Pero gracias.

No quiero dar señales de vida.
No quiero que se me entienda.
No quiero volver a casa.
No quiero oír.
No quiero ver.
No quiero hablar.
No quiero saber.
No quiero ni escribir.

La semana que viene, un año

2007-11-26T23:24:00.000+01:00

Ya hace tiempo que...

No me dices que me quieres, me preguntas quién me quiere para que pregunte quién y me digas que tú.

Te vas lejos mi primer fin de semana libre (mala pata) y hasta hace unas horas creía que ibas a venir a dormir conmigo el día antes.
"A ver si puedo pasarme un rato el día antes"- me acabas de decir. ¿¿Pasarme?? Y yo aguantándome las ganas de decirte "Joder tio, pero no ibas a venir a casa a dormir??" Y no, me callo, te digo que tranquilo, que si has de cambiar los planes o ir justo de tiempo que ya quedaremos cuando vuelvas... Para no parecer una rabiosa que quiere siempre lo mejor para ella, para que no me digas que si te pongo mala cara será que no me ha quedado claro que quieres estar conmigo bien y sin tonterias de drama queen...
Y me siento vacía, muriéndome de ganas por que te mueras por estar conmigo, de robar ni que sea unas horas de cada dia de la semana que precede tu marcha...
Y si te digo esto y te abro mi corazón me dirás que lo hago para hacerte sentir mal. Y que parece que me de rabia el hecho de que tú te vayas.
Y lloraré.
Y me dirás que eso a tí ya no te vale, que esta vez tienes muy claro lo que no vas a consentir, que sólo consigo lo contrario y no por llorar tengo más razón.
Pero es que la cosa no va de razones, sino de sentimientos, y lloro porque me duele que me llames reina del drama, porque esta noche he estado seria y aceptando todo lo que me decías al teléfono, poniéndote las cosas fáciles para que estés orgulloso de esta novia que no te da problemas de niñata llorona.
Estoy enamorada del que me decía que nunca antes habia tenido celos o miedo de perder a alguien, de aquél que por primera vez se acordaba de las fechas, de los ojos azules que me miraban y me pedían una foto más... Estoy enamorada no del pasado, sino de tu verdadero Yo que ahora mismo no sé por qué te empeñas en hacerme sentir que no me pertenece ni un poquito.
Feliz primer aniversario.

+ 1999 +

2007-10-21T16:22:00.000+02:00

...Siempre dije que no me acordaba, pero resulta que era mentira.

La otra noche, soñé con ese día y pude acordarme de dónde, con quién, cómo... Hasta de qué sonaba en esos momentos.

Diciembre de 1999, a punto de entrar en el nuevo milenio y con miles de historias que una niña de 16 años ni podía imaginar que estaban por llegar.

No era la chica que pensaba que era, pero eso aún yo no lo sabía...

III

2007-10-17T11:14:00.000+02:00

· Hablando como estamos hablando ahora mismo, y después de tu pregunta hace unos segundos de "Te pasa algo? Te conozco..." te diría:

-He pasado una noche hecha una mierda por tu puta culpa.

Pero me callo....

· Hablando a saco te diría:

"Las he pasado putas y prefiero que lo volvamos a dejar ahora que aún tengo resaca de muerte. Y esta vez que la despedida sea rápida y definitiva, como la canción".

· Hablando a mi estilo, te escribiría una carta que seguramente guardarías y a la que no le darías ni una octava parte del valor que realmente tendría para mí, en la que te diría:

"Después de conocerte, y de ver que tenías toda la razón cuando me decías que no tiene sentido estar con alguien cuando no puedes ni convivir, ni estar bien un fin de semana entero, ni tienes ya ganas de abrazarle... y después de volver a estar juntos y, por consecuencia, saber que realmente quieres estar conmigo porque sino no lo estarías, me vuelvo a comer la cabeza por algo.

No es nada estúpido que te lo diga ya que quiero contártelo siempre todo y que estemos mejor que nunca, pero por alguna razón que no logro entender y a la cual no he querido darle demasiada importancia estas primeras semanas que volvemos a estar juntos, siento que estás distante, menos cariñoso, y te limitas a sonreír cuando te digo que te quiero.

Para más INRI y en mi línea, ayer miré nuestros primeros SMS... No recordaba una época tan perfecta contigo. Esa época en la que los primeros problemas siempre vinieron de tu parte, de tus celos... Porque nunca habías estado todo un día pensando en qué haría esa persona especial, porque nunca antes habías tenido miedo por que una persona te dejara de querer.
Y, al final, hubo un intercambio de papeles y con ellos mis viejos fantasmas salieron a la luz y me recordaron que yo era adicta a los dramas.

...Y acabé llorando como una estúpida, en la cama, con el teléfono en la mano y muriéndome de ganas de preguntarte cosas. De oírte decir que me quieres igual que el primer día o más, y que conocerme te hace enamorarte aún más de mí día tras día".

Pero aquí estoy, diciéndole todo esto a un ordenador, para que otros lo lean y me digan diferentes versiones totalmente alejadas de lo que tú me dirías.
Ojalá contigo todo fuera más fácil a la hora de hablar de mis sentimientos. Nunca he podido porque tengo miedo de no hacerme entender, de abrirte mi corazón y ver que te quedas igual. Porque para tí estos temas no son tan importantes como para mí. Y nunca me había pasado a mí, la reina de la expresión oral. Me ahogo con mil palabras cuando te tengo delante y acabo por decir las cosas mal y al revés de lo que realmente son. Sé que no es tan importante el decirte que te quiero como el demostrártelo. Pero después de un año juntos me da miedo haber quemado demasiado las cosas y que ya no tengas ganas de decírmelo. Y ahora más que nunca, después de darte por perdido hace apenas días, es cuando más ganas tengo de decirtelo yo a tí, y lo siento si me duele ver que no es recíproco".

Y sabes qué? Que mejor será callarse la boca.

Y esperar a que descubras mi blog, de aquí mil años o nunca en la vida.

+ vuelta a casa +

2007-10-14T16:44:00.000+02:00

3.43 a.m

Subo en el coche.

El concierto ha sido una mierda y casi me lío a ostias con una gilipollas.

Respiro.

Cierro los ojos. Y los vuelvo a abrir.

Miro la radio y le doy al PLAY.

Empieza la canción y, con ella, yo a conducir.

Los semáforos se van poniendo de acuerdo y a mi paso cambian de rojo a verde.

Menos el último.

De repente, un coche aparece de la nada y se estampa contra una de las palmeras del paseo de la calle Marina.

Un coche camuflado de policía, que iba detrás, se para y salen los dos "paisanos" corriendo.

Abren la puerta y sacan a un chico que está llorando y empieza a vomitar.

En ese momento unas luces amarillas aparecen por la calle perpendicular. La ambulancia ha tardado menos de dos minutos.

Mi semáforo lleva verde un buen rato y ni me he dado cuenta.

La calle está vacía y algo raro hay en el ambiente.

Es como si todo estuviera transcurriendo a cámara lenta.

Continúo avanzando y a la altura de la Sagrada Familia veo a una pareja de moros corriendo y detrás a una señora mayor gritándoles y poniéndose bien el abrigo.

A la altura de la ronda un accidente bastante más serio corta el paso a los del sentido contrario.

Los bomberos tiran serrín y hay dos cuerpos tapados con tela plateada.

La gente está haciendo caravana al pasar poco a poco y, de paso, mirar qué pasa y si hay algún resto de tripa por el suelo.

Cabrones.

Y llego a casa y me meto en la cama.

Aún suena la canción del coche en mi cabeza, y siento como si estuviera dentro de un videoclip.

Mañana será mejor.

Mañana.

++ R E S E T ++

2007-09-28T00:01:00.000+02:00

Ya ha llegado el invierno al mundo de La Haine. Me salto el otoño y mi cumpleaños, me salto Navidad y el día en que nos conocimos...

Y es que es dificil darse cuenta de que se tiene que hacer algo cuando una muy en el fondo no quiere, pero sabe que debe hacerlo.

Es difícil decir adiós a un amor fuerte, a su historia, a sus recuerdos y a las dudas del "y si pudiera haber funcionado".

Más difícil es saber por primera vez que una cosa por la que moriríamos no nos conviene porque nos hace daño, aunque ésta no lo haga queriendo.

Pero es reconfortante saber que es para bien. Darnos cuenta de algo así por primera vez, aún más cuando se ha sido tantos años una víctima o una de ésas personas que aguanta lo que sea creyendo que es normal o por miedo a estar sola.

Es todo un paso adelante, tanto en madurez como en autoestima. Y aquí es donde está la parte positiva.
La Haine está triste (qué raro!). Le da pena haber aprendido tantas cosas de su error y no poderlas poner en práctica con quien se las ha enseñado. No quiere que llegue, con el tiempo -mucho tiempo-, otra persona que disfrute de ellas. Le ha quedado muy claro que no debe dejar de hacer las cosas que le gustan por alguien, que no debe dejar de ver a sus amigos, que debe ser un poco más comprensiva y controlar su carácter.. pero nunca dejando de ser ella misma, ya que quiere que la quieran por ser ELLA.

Pero el tiempo y los años me demuestran que todo tiene un por qué aunque ahora no lo vea.

Es gracioso saber que todo por lo que paso no es nada nuevo, aunque para mí sí lo sea y sea lo más importante y lo que mueve mi mundo en estos momentos.

En cuestión de amores nada es nuevo y muchos han pasado ya por lo mismo alguna vez, ya sea hace cien, doscientos, o trescientos años antes.

Hay que ver como ese lunes de mierda presagiaba lo que iba a ser una semana marcada por la falta de noticias de... y es que lo más duro es que hoy, después de pagar 110€ por la primera revisión obligatoria de garantía de la moto y de recibir un telegrama en el que me despedían por haber estado 2 semanas de baja en el trabajo, sólo tenia ganas de ir al gimnasio, a clase y de subir al autobús mientras escuchaba a Elliott.
Por unos segundos no he pensado en mí y en mi interior, sino en lo que me rodea día a día y no soy consciente de que está debido a mi mentalidad obsesiva.

"Dejas marca" me dicen mis amigos... Y yo sólo me como la cabeza pensando en que no la dejo en quien desearía que se diera cuenta de que me muero por estar a su lado, me llamara y me suplicara que quedáramos para no separarnos más. Que cursi y asqueroso me ha quedado esto. Pero esque es así.

¿Es que soy la única que desea eso?

Obviamente no me he de obsesionar con esto, sé que hay muchas más cosas en la vida, pero ésta es importantepara mí y, año tras año, fracaso en esta materia.

Así que buen viaje a Noruega. Te llevas tus baquetas en la mochila, y mi corazón qué sé yo dónde.

Siempre habrá algo, tinta en mi cuerpo que nunca llegaste a ver, incluso cosas mucho más profundas que ninguna aguja pueda marcar en las profundidades de mí misma, que hagan que al recordarte sólo se me ocurra sonreír.

Gracias.

...té caliente con miel, y buen invierno.

++ Filosofias de un lunes festivo ++

2007-09-24T16:59:00.000+02:00

Ayer a las doce y media de la noche llegué a casa. Llegaba de cenar con unas amigas, un poco putillas, dicho con cariño. Me querían liar para ir a las fiestas y yo me negué rotundamente. No me gusta la nueva zona de fiesta que están creando en Barcelona, casi a las afueras, hecha de cemento y llena de garrulos, vasos por el suelo, meados, vómitos... Ya fui una vez y sólo de pensar en ir y volver luego hecha una mierda deseando llegar a mi cama que está a casi una hora de allí me pongo enferma.

Acababa de enviar un sms a un amigo que vivía justo al lado del restaurante donde estábamos y no me contestó, así que decidí irme a mi casita.

Justo al llegar, recibí la respuesta, enviada 15 minutos antes. Malditos sean los de Orange.

La Haine es una aburrida, pero a veces tiene ganas de salir a tomar unas cervecitas, un té o algo tranquilo, así que volví a ponerme el jersey y bajé a por la moto para volver al punto del que había partido minutos antes.

La noche pasó volando hablando de la vida, el amor, los amigos, el trabajo...

- Perfecto, acabo de olvidarme por completo de qué coño iba a escribir -
Son las 17:08, espero que me venga a la cabeza a la de YA.

VALE!!! 17:27 YA ME ACUERDO U_U

Hablábamos de las relaciones, ya que la única mejor amiga que alguna vez tuve estuvo con este chico un tiempo liada. Él me comentaba que se aburría mucho con ella porque no tenía tema de conversación, ni inquietudes... sólo se reía y se limitaba a asentir. Entonces recordé que quizá por eso nos llevábamos tan bien, porque éramos totalmente distintas y lo que ella no hablaba lo hablaba yo. Y como no tenía conversación no me discutía las cosas y las dos éramos felices de llevarnos tan bien. No por el hecho de que no me discutiera nada, sino porque nunca teníamos "encontronazos". Se dice así? (¿?)

En algún momento de la conversación recordé a mi amiga (vaya ya son dos!!) de toda la vida, Alba. Ella vivie con una chica, su "novia", y se empeña en decir que es lesbiana pero yo siempre le he dicho que le gustan las pollas pero que ha pillado lo primero que se le pasó por delante.. En fin:
Que me había llamado por la mañana para comentarme que buscaba piso por la zona de Sagrada Familia. ¿Pero... no estás viviendo con X? -le dije-. Pensaba que os iba bien...
Pues no!!! Resulta que ellas, muy majas, habían llegado a la conclusión de que la convivencia les quemaba mucho y en consecuencia no podían vivir juntas.
Ahí yo ya recogí mi dentadura del suelo, limpié una enorme gota que se me había formado al lado de la cara y me cerré la boca, que me colgaba hasta el suelo y empezaba a dolerme.
¿No es ésa la finalidad de una pareja? ¿Poder llegar a vivir juntos, estar bien y todas esas mierdas?
Si ya no puedes ni convivir... ¿vale la pena seguir con la persona equivocada?
Hace poco menos de un mes yo nunca me habría planteado algo tan razonable como eso... ¿Dónde vamos a ir a parar si nos auto-obsesionamos con estar con alguien que realmente sólo nos hará perder el tiempo una vez sabemos que ya no es nuestro destino? ¿Por qué esta deria de estar con alguien, aunque nos joda la vida? ¿Por qué nos gusta llevar la venda en los ojos si podemos sacárnosla?
Hoy es un lunes de mierda.

++ Ahora y 5 años atrás ++

2007-09-19T13:10:00.000+02:00

Hoy empiezan las clases.

Y ayer pasó lo que sabía que pasaría: Si no llamo yo... él no lo va a hacer. Y no hubo llamada. Es como un cambio de roles en el que estoy tomando de mi propia medicina, pero lo que me duele es no poder hacer lo que me venga en gana y, si tengo ganas de llamarle, hacerlo y punto.

De hecho en ningún momento me ha dicho que no le llame si tengo ganas, pero estoy en una situación en la que, poco a poco, me estoy desencantando y quizá dándome cuenta de que lo que yo busco no es una relación con previa firma de unos estatutos.

Hago cosas, planeo fines de semana con mis amigos y me lo paso dentro de lo que cabe bastante bien. A ratos, llega ese pensamiento del "qué estará haciendo" y una rallada justificable en cierto modo si me lo imagino en un bar con alguna guarra que le mire, se acerque y le diga "Oye tú tocas en tal grupo verdad?". Suerte que él es borde.

La Haine de hace 5 años me diría que una relación, por el simple hecho de estar comiéndome el coco de la manera que lo estoy haciendo, ya no es sana ni merece la pena. Que las relaciones están para ser feliz y dividirme los problemas en dos... No para multiplicármelos por dos.

Y La Haine tendría razón. Pero esque ella hace 5 años no se había enamorado.

Lo que tenga que ser...¿será?

++ vidas pasadas ++

2007-09-18T15:25:00.000+02:00

Me gusta pensar que lo que vivo ahora son solo dejavus de vidas pasadas.

Que esta vida es como un album de coleccion de los mejores momentos y las dificultades son instantes que me toca improvisar.

Pensar que en otra vida,que en un verano como éste, estuve....

en fin.

Vidas pasadas.

Quiero volvier a este día.. Sola. Feliz. Yo misma.

Ojalá de aquí a un tiempo ría cuando lea esto....

2007-09-17T09:46:00.000+02:00

He vuelto a "cagarla", aunque creo que no sea realmente esto. Ayer te llamé. Quería saber como estabas. Después de el segundo fin de semana separados, y con un muchísimo más que "acercamiento" la noche del jueves al viernes, he querido aclarar las cosas, como decías que debo hacer. No callármelas porque tenemos confianza y, aunque ahora necesitemos una pausa por mi puta culpa, puedo llamarte y decirte lo que quiera.

Pero una cosa es que me trague mi puto orgullo y acepte que el 99% de los fallos fueron míos, de mi carácter... Y otra que me eches en cara que no soy clara, que ya estoy buscando problemas (obvio si estás acostumbrado a ello que creas que voy a hacer lo mismo)... pero NO ES JUSTO.

Empiezo a pensar que no necesitamos ni una pausa, que no quiero condiciones ni un precio a pagar por nada. Creo que es totalmente normal que aunque debamos estar separados un tiempo no entienda por qué crees que me molestas si me llamas el fin de semana. Empiezo a sentirme totalmente impotente cuando saltas por todo y me hablas como antes, cuando es lo último que quiero que pase, porque has de ver cómo he cambiado, y parece que no lo quieres ver.

Me armo de valor y te digo que no quiero un "Ni contigo pero sin ti" y me dices que si creo eso estás viendo que todo sigue igual... Y yo creo que no.

Ya sólo por el simple hecho de no estar bien, tranquila y contenta porque parece que nos íbamos a dar una oportunidad, debo darme cuenta de que esto no es sano. Que quizá eras la persona de mi vida y te perdí por mi culpa, pero que si antes de arreglar las cosas continuamos como antes (y creo que ya no por mis tonterías) quizá no valga tanto la pena y no debe ser tan verdadero.
Tienes razón: Si has de rogar a alguien que te quiera, mejor piensate si de verdad quieres estar con esa persona que se lo toma como favor y no lo hace porque le sale de dentro.

En nuestro caso el amor no es el problema, son realmente tonterías que han conseguido llevarnos a esta isla desierta que empieza a inundarse.

Y ahora pienso que el día perfecto que fue ese jueves, no es solamente un espejismo, una muestra de que podemos estar de puta madre los dos, para que el dolor que me causa haberlo enviado todo a la mierda dure más tiempo y me deje una cicatriz que no sólo me dolerá los días húmedos, sino toda mi puta vida, cuando sepa que estás con alguien que no ha tenido un puto pasado lleno de cabrones y, por lo tanto, no esté traumada y sepa comprenderte en todo momento y no tenenr una sola discusión contigo. Mentiría si en estos momentos te dijera que me alegraré al saberlo. Y que diga alguien que no te quiero cuando es lo único que sé hacer.

Todo llegará... todo llegará.

+ Sueños +

2007-09-16T17:18:00.000+02:00

Es extraño como a veces nos suceden cosas que parecen obligarnos a creer en algo más allá de lo puramente racional.

Lo mío no pasa de simple casualidad, pero me ha tocado las narices.
Hace dos semanas, el día antes del "big bang" en su casa, soñé que lo dejábamos y yo le pedía una oportunidad. Le decía que haría lo que fuese por estar con él y él me decía que no había ninguna manera de volver y arreglarlo todo.

Obviamente, la mañana siguiente se lo comenté, me abrazó, sonrió y me dio un beso.

Veinticuatro horas después pasó lo que nunca hubiera creído.
...

Dos días después, me desperté hecha una mierda: Había soñado que me daba besos por todo el cuello y me tocaba los labios. "Una pena que ahora sólo pueda ser en sueños" pensé para mí misma.
Cuatro días después quedábamos para hablar y pasaba justamente eso.

Y ahora, simplemente estoy en ese momento en el que ya no tengo la sartén por la mano, el momento en el que envio un sms y me contesta a la hora (si es que no se ha dormido). El momento en el que me muero por llamarlo pero no puedo porque nos estamos dando un tiempo. El momento en el que tengo miedo de cagarla...

El momento en el que pienso que realmente no vale la pena tener una relación en la que mis sentimientos se verán, en cierto modo, cohartados.

Tal y como soy

2007-09-08T13:47:00.000+02:00

Suena: Elliott Smith, todos los discos en random.

Visto el éxito de mis últimos dos posts, y debido a que cada día estoy más hecha mierda, voy a desahogarme aquí diciéndolo todo, ya que no molestaré a nadie y al menos sacaré un poco de las toneladas de mierda que llevo aquí dentro, en mi puta cabeza rallada que antes solía pasar de todo.
Mi banda sonora de cuando estoy jodida solia ser siempre la misma: Primero algo de los Radiohead, The Cure, Elliott Smith. Después intentaba ir de animada y me ponía mariconadas felices a lo casa azul, pero eso ya no lo puedo hacer porque me recuerda a un día que él me dejó poner música "de la mía" y aguantó todo "El Sonido Efervescente de..." así que esta vez no podrá ser.
Esta mañana me he despertado de nuevo pensando que habría alguien al lado. No lo había obviamente.
Mi primer fin de semana sin él, sin la playa delante de casa y los paseos hasta el Condis a comprar algo de fruta y comida sana, sin olvidar nuestro mítico Herbal Essences Kiwi que nunca llegamos a encontrar.
Como no, enciendo mi ordenador, no se me ocurre encender el MSN aunque sé que él no estará.
1. Qué estará haciendo?
2. Dónde estará?
3. Estará pensando en mí, o pasando página como dice que se debe hacer?
4. No sé por que coño miro un myspace que me dijeron ayer y veo que estoy conectada a la cuenta de su grupo de música. Paso de mirar nada como es lógico y le doy al Log Off.
5. De repente me asaltan las ganas tremendas de ver su myspace (no el del grupo, sino el personal). Desde que estaba conmigo había puesto Estado:Casado. Me encantaba. Y nunca más se había conectado a esa mierda de web de la que en teoría intentaba darse de baja pero de la cual no recibía el mail de afirmación.
6. En resumen. He mirado su myspace y ¡sorpresa! última conexion 8 de septiembre. ¿Hoy? ¿Ayer de madrugada? No quiero saber... pero me ha dolido más que una ostia con un bate de béisbol. Hay miles de razones que pueden haber hecho que lo mirara: estar aburrido, querer intentar de nuevo borrar el profile, mirar los miles de mensajes de meses acumulados...
Para ser sincera ninguna buena me ha venido a la cabeza.
Pero tía, reacciona... ya no eres nada suyo. Quizá hasta quiera olvidarse de tí y de todo plan de futuro que tenía contigo hasta que la jodiste. Ya no tienes vela en este entierro...

Tiempo, pasa rápido. Haz que me den un trabajo en la quinta ostia, o que me vaya genial el curso y vea que hay cosas más importantes que el haber perdido al mejor tío al que he conocido y al que mejor me ha tratado. También al que peor he tratado.

Hazlo ya. O me veo en un sanatorio, porqué aún no sé cómo coño le veo esperanza a ese "Ahora por ahora no podemos estar juntos", que perfectamente podría haber sido un "ya es imposible y punto". Me aferro a un clavo ardiendo en busca de un artículo, un tiempo verbal que pueda hacerme pensar que "quizás... ha querido decir que un tiempo iría bien para solucionarlo".

Volvería atrás para no haberlo conocido y así no haber tenido una muestra de que ésos tios que toda chica quiere SÍ existen.

Lo siento.

...Are you happy now of all the choices you made?

2007-09-07T14:07:00.000+02:00

Recuerdo despertar a tu lado, girar la cara y verte dormir.

Recuerdo tus ojos azules, mirando mi pupila, perdidos. Me decías que, si me fijaba bien, podría ver que la tuya tenía forma de corazón cuando me miraba.

Recuerdo la tarde en la que pinté tres cuadros para tu desnuda y poco artística habitación.

Recuerdo las horas en internet buscando aquello que tú decías que era imposible.
...y lo encontré.

Recuerdo las últimas horas de la tarde en el trabajo, con un mensaje que siempre decía "Qué hacemos? (Si es que me quieres ver).

Recuerdo las películas en tu comedor, los paseos nocturnos a tu playa, el Viaje y los viajes.

Pero aún recuerdo más la foto que enviaste a mi teléfono de tu cama vacía diciendo que faltaba algo allí...

Las olivas robadas de tu ensalada, el helado que no me convenía, las caras despistadas para hacerte reír y mis litros de baba en tu almohada y como te reías al verme intentarlas hacer desaparecer.

Y no recuerdo nada con dolor, ni con rabia, mucho menos con odio, porque para mí todos tus recuerdos son y serán tesoros. Tesoros que no guardé como debía y quizá otro pirata encontrará pasado un tiempo.

Nadie me había tratado como tú, no estaba acostumbrada... y te traté mal, me puse a la defensiva... por miedo a perderte... y te perdí.

La canción:

Winners and losers, turn the pages of my life
We’re beggars and choosers, with all the struggles and the strife
I got no reason to turn my head and look the other way
We’re good and we’re evil, which one will I be today?

There’s saints and sinners
Life’s a gamble and you might lose
There’s cowards and heroes
Both have been known now to break the rules
There’s lovers and haters
The strong and the weak will all have their day
We’re devils and angels
Which one will I be today?

Are you happy now with all the choices you’ve made?
Are there times in life when you know you should’ve stayed?
Will you compromise and then realize the price is too much to pay?
Winners and losers, which one will you be today?

There’s a light and a dark side
Standing at the crossroads, there we’ll meet
There’s prophets and fools there
The lies and the truths, will be at our feet
I got a reason to turn my head and look the other way
Its heaven and hell here, which one will I live today?

Are you happy now with all the choices you’ve made?
Are there times in life when you know you should’ve stayed?
Did you compromise and then realize the price is too much to pay?
Winners and losers, which one will you be today?

Which one will you be today?
Which one will I be today?

+ la haine +

2007-09-06T09:05:00.000+02:00

La Haine?

...No era aquella chica que escribía hace muchísimo tiempo frases de odio y de cinismo barato y desapareció cuando todo le iba bien? No era aquella chica a la que le gustaba que se la tachara de irónica, ácida o hija de puta? Sí, ésa era la Haine... Ésa era.

Aquella que había encontrado el puto amor, tema al parecer indispensable para ella, por mucho que se las intentara ir de dura, aquella que hizo pagar los errores de otros en ese corazón que estaba dispuesto a darle todo.

La que, sin apreciar los esfuerzos de ése corazón por entenderla, por hacerla entrar en razón.. siempre tenía que estar descontenta con algo para castigarlo y, al mismo tiempo, castigarse a ella misma porque no era digna de tener algo tan bueno.

La Haine... más déspota que nunca. Con una nueva lección aprendida y un dolor que cuesta de sobrellevar dentro cuando ya no hay marcha atrás.

La Haine...

Hija de puta.

Cambios... nos vamos a Tailandia!!

2007-04-08T15:32:00.000+02:00

Dios.. ¿cuánto tiempo llevo sin actualizar y sin explicar nada? Justamente ahora que todo me va de maravilla no disponía de tiempo para ello. Vayamos por partes...

1. El texto anterior, de la película Amantes (1991), de Vicente Aranda. La vi hará unos 3 años (época en la que salía con el señor esquizo-pijo-farlopero, aquél que me ponía los cuernos con una vecina xDD) precisamente, con otra vecina. Nos encantó la trama y el ver hasta dónde llega la estupidez humana y la tontería que tienen muchos de no saber vivir sin depender de los demás.
En resumen, que nos marcó una época.

2. He dejado mi trabajo, estaba harta!!!

3. Mañana me voy a Tailandia!!! Un mesecito, con mi novio. Sí... novio, desde hace 4 meses... ya os explicaré. Me ha costado aceptar que es posible una relación con alguien que me quiera de verdad y se preocupe por mí, dónde haya complicidad y amor... del sano, del de verdad.

Espero poder escribir muy pronto y compartir de nuevo todo con los que dejáis trocitos de tiempo en leerme.

Un besazo,

La Haine.

http://www.goear.com/listen.php?v=54a87fc

...

2007-03-23T02:54:00.000+01:00

"...

-¿Cuánto tiempo ha pasado desde que nos conocemos?
-Dos años
-Yo te conozco de toda la vida, pero no era verdad. Lo he soñado....Mírame. Dame un beso.¿No me quieres?
-Perdoname Trini...
-No
-Yo nunca te abandonare
-Me rompere las piernas, me sacaré los ojos, me cortaré las manos y los pechos hasta que no sea más que una ruina a tus pies. Para que tengas lástima de Trini y eso no te deje vivir. Para que recuerdes toda la vida que no supiste querer a Trini....A Trini! Que sólo quería ofrecerte su cariño, darte hijos, cuidarte. Sólo eso quedará entre nosotros a partir de ahora. ¿Lo quieres así? Dime ¿lo qioeres así? Quisiera matar a esa mujer pero sé que Dios no me dará fuerzas. Desde lo más profundo de mi alma siento la necesidad de acabar de una vez. Quiero morir Paco. Y sé que tú quieres que muera....Hazlo Paco. Mátame. Líbrame de este suplicio, por favor.

..."

Dentro de toda reina...

2007-02-07T16:58:00.000+01:00

Detrás de toda reina existe una historia con su punto de fantasía y de vivencias que querrían ostentar el rango de olvidables, de amores que nacieron limpios y luego extraviaron el sentido, de noches de sueño ausente, de besos que nos hicieron creer que el amor era posible y de sentimientos que un día pudieron ser auténticos.

Detrás de toda reina hay una historia de corazón inocente y corona desconocida.

Detrás de toda reina hay un sueño de búsqueda eterna por cuya consecución es capaz de empeñar la corona y enfrentarse a los demonios más oscuros.

Detrás de toda reina hay una historia confesable de amor perdido, traicionado, hallado, soñado, sentido, ignorado y aprendido.

Dentro de toda reina existe un alma fuerte que arriesga todo con tal de vivir su vida y alcanzar el destino de su corona.

2007-01-08T13:50:00.000+01:00

Y al final...

La Princesa le encontró. Una tarde, en un bar de el casco antiguo de la ciudad. No parecía un príncipe a primera vista, pero poco a poco, aunque quizá un poco rápido, pudo ver que su interior sí que era el de uno de ellos.

Ella nunca le dijo que le quería, la experiencia le regaló aquello del Facta Non Verba. Aunque lo pasaba mal, debía morderse la lengua varias veces y, al fin y al cabo, sabía que siempre se acaba pasándolo mal hayas dicho o no las cosas.

Compararse, comparar y ser comparado. Relaciones de hoy, pasadas y posibles futuras.

Sinceridad.

Y es que no es plan de no disfrutar de las cosas esperando con miedo a que llegue su final. Pero eso aún no lo ha aprendido.

Y ahora, en estado de espera, culpándose por que ,una vez más, los justos pagaron por pecadores, se castiga por no haber sabido distinguir un diamante de entre la basura del mundo.

"Por si acaso que sepas que aquí siempre tienes un sitio
Y aunque no te lo creas sin tí nada será lo mismo".

Miedo a querer sin querelo...

2006-12-10T19:39:00.000+01:00

Pon mi canción...

Es ése sentimiento.
Ya lo había olvidado.

No poder dormir y, si lo logro, despertarme cada hora para mirar si me has escrito un mensaje.
Morderme las uñas si no lo tengo.
Hacerme ollas mentales si no sé nada de tí en un tiempo.
Sentirme celosa por tonterías.
Convertirte en mi plato principal.
Quizá único.
Quedarme sin hambre.

Dejando atrás los tios perfectos, estúpidos.

Vacíos.

No es obsesión, posesión ni total control sobre tí.
Sé lo que es y por eso me muero de miedo.

Y sé que si fuera por miedo no disfrutaría de nada porque correr ése riesgo que implica todo proyecto nuevo es lo que nos mantiene vivos y nos da, a veces, la felicidad.

Pero a pesar de eso tengo miedo.
Y creo que te borraré de mi vida.

...los anillos de saturno

2006-12-05T05:31:00.000+01:00

Pon mi canción...

Ya he hablado de ella alguna vez.

Es esa persona a la que conozco tanto y a la que nunca he visto.
Es esa persona que mejor decir imagino que existe en algún lado, y en la que pienso antes de irme a dormir.

Como hoy.

Sé que nunca volverá, porque aún ni se ha ido.
No sé si llegara a ser mía.
De todas maneras ya lo es sin serlo.

Así que sí, de algún modo algún día volverá...
...y le prometeré los anillos de saturno.

La peña está pillada

2006-12-03T03:21:00.000+01:00

Recién llegada de tomar algo y con ciertas dudas acerca de encender el PC, me he hallado aquí sentada y tecleando antes de que mi mente sopesara los pros y los contras de acceder a tal tentación.
Es como cuando era pequeña. Me iba antes la mano que el pensamiento, y eso parecía no gustarle a mi madre, que era la que barría todo lo que yo destrozaba.
Volviendo al tema PC-adicto... he encendido mi messenger. Craso error.
O no!!!
El amigo Madgoblin ha acabado de "animarme" a que escribiera algo que con la sulfuración que llevo encima no osaba a hacer, aunque debo admitir que no me ha costado mucho eso de convencerme....

Bien. Empieza.... LA NOVELA

Capítulo 1.
Hace mucho tiempo, yo buscaba una moto de segunda mano. Yo buscaba y buscaba, y di con una que podría llamarse La Moto. Me encantó ese tapizado bicolor y pijo del asiento. Así que como me daba palo llamar al número y había una dirección de hotmail bastante llamativa, le añadí al messenger....

Capítulo 2.
Dios.. la moto la había vendido, pero desde el tema principal que ocupaba mi interés una cosa fue llevando a otra hasta llegar a saber que éramos vecinos de barrio, de la misma edad... y que encima el tio estaba jodidamente bueno.
Bien, el tio se conectaba poco, así que la conversación llevó a la forzosa e indirectísima petición sutil de los móviles. Para el que no sepa de que hablo, pongo el ejemplo, que raramente varía:

- Hazme una perdida cuando te conectes
- Uy, una perdida??? Si no tengo tu número...
- Es este 6xx xx xx xx

Patético. Y qué xD.

Capítulo 3.
Bien.. la cosa quedó allí. Algún sms sin importancia. Pero NADA.

Hasta que.................. la semana pasada sin querer, se me abrió el Windows Messenger configurado en mi antigua cuenta de messenger, precisamente en la que le tenía añadido... Antes de que me diera tiempo a cerrarlo, alguien me había hablado. Por cierto, aún llevaba el mismo nick. Un chico variado sin duda.
Cuánto tiempo y pollas de esas que se dicen dieron pie a que le añadiera a mi nuevo MSN y me dijera que ahora se conectaba más y que iba mucho a una discomierda a la que voy algún jueves. La cosa quedó en que nos diríamos algo a ver si coincidíamos.
Entre medio me pasó una foto en la que pude comprobar que Dios existe.

Capítulo 4.
Llegó el día de coincidir. Yo ya había liado a alguna amiga fea de esas que nunca tienen plan cuando recibí su mensaje: Al final no voy allí.
DE PUTA MADRE! Esta y otras pequeñas cosillas empezaron a hacerme pensar que el tio no quería quedar.
¿No era el de las fotos?
¿Escondía algo?
Si no quería quedar... ¿Por qué luego continuaba enviandome sms preguntándome cómo me molan los tios?
¿Por qué su tia ideal era mi descripción?
¿Me tiraba la puta caña?
¿Era un simple calienta chochos?
En fin.

Capítulo 5.
Llegó la siguiente semana y el jueves pasado, cena de empresa (y unas cuantas copillas de más) me envía un sms diciendo que va a la mierda-disco.
Ok. Lio a dos de las camareras que trabajan conmigo y también tenían fiesta el jueves y nos vamos hacia allí.
Nada más entrar le veo. El encuentro.

Capítulo 6.
Mi "amiga" se acerca a él y le pregunta si se llama X. Él asiente. La colega me señala. Él sonríe y se acerca...
Joder, Dios no es fotogénico. En directo es indescriptible. No me puede estar pasando a mí. Encima me dice que soy mucho mejor en persona que en las fotos (que según me había dicho le habían enamorado). Madre mía, me pongo fervorosa.

Capítulo 7.
Me invita a cenar el miércoles y a dar "un paseo". Ideal. Acepto. Ya nos llamaremos. Me voy con las colegas a bailar.
A la salida, veo a uno de sus amigos y le pregunto por él.

ATENCIÓN:

-Dónde está X???
-Yo que sé, se estará liando con la novia.

NOVIA??? NO-VIA???? N-O-V-I-A???
Mi mundo se desmorona xDDDDD No, no tanto. Pero me jode. El alcohol en sangre me hace, casi por inercia, cojer mi móvil y enviarle algo parecido a un:

"No esperes que te llame el miércoles por mucho que me pese. Que me digan que tienes novia no me ha molado".

No sé cómo, X aparece de la nada y me viene a decir que su colega estaba rabioso porque se me quería triunfar y por eso me ha dicho eso.
Ok.

Capítulo 8.
Al llegar a casa tengo un SMS: "Y el numerito de hoy?"
¿Numerito? Sin comentarios. Ni me molesto en contestar.
Al día siguiente me despierto y veo una perdida suya. Le contesto con otra.
SMS's Time: (Hago un resumen)

X: Qué te parecí? Sé sincera...
Yo: Pues me caíste guay. Y yo a tí?
X: Sí? En serio? Por qué? Y físicamente?
Yo: Muy mono. Y yo?
X: Muy mono? Qué va! Por qué? Yo ahora te contesto
Yo: Jdr porque eres guapo tio, paso de regalarte más los oídos que parezco una quinceañera.
X: Tu a mi también me pareciste mona...

Muy muy resumido así fue.
¿Es el tío gilipollas?
¿Es un egocéntrico?
¿Le encaaaanta que le adulen y le recuerden lo bueno que está?
¿Fue un puto callo de pequeño y el trauma le obliga a ser tan pesado?

La cosa es que dejó de contestar de repente.
Ok. No le he molado y mira, suda...
De repente, horas después llega esto:

"Hola, qué haces? Envíame una foto de cuerpo entero tuya, que no tengo!"

...A ver:
¿Es un pajillero?
¿Es tonto?
¿Esconde algo?
¿Dejó de escribir antes por algo?

Le contesto que estoy cenando. Nada más.
El tio no da señales de vida.

Horas después se conecta sólo para preguntarme sobre mi nick de msn, por si iba por él, aunque no me lo dice claramente.

El tío desaparece antes de darme tiempo a contestar.

*

Ok. Le doy muchas vueltas y es un puto desconocido. Pero realmente la peña está MUY MAL de la azotea.

Un tío que hace estas cosas tan raras si saliera con él aún sería peor. Así que por muy bueno que esté ya sólo puedo verle como a una polla, para algún día si es que cae, porque no creo que le vuelva a ver.

Es el típico que te envía sms y cuando le preguntas de quedar deja de hablar.
Pero entonces, ¿por qué empieza siempre él el juego de los mensajes?

Hay muchas opiniones.
1- tiene novia pero le molas y no quiere que lo sepas.
2- es un chulín que no se lo curra porque está acostumbrado a que se lo curren ellas.
3- es un psicópata raro.
4- tiene novia y es un putón verbenero.

Yo voto el 4.

Tengo hambre!!! :D

Un día en la vida de La Haine...

2006-11-25T17:15:00.000+01:00

Hoy he vuelto a mirar por milésima vez Funny Gamez, de mi ***corazones*** querido Haneke. Sinceramente y muy a mi pesar, discrepo con toda crítica leída. Prefiero una noche de discotecas a esa película. Imaginaros. Y eso me ha dolido. Me ha puesto como de mala leche. Qué raro.

En ese preciso y muy mal escogido momento, me ha enviado un SMS la persona con la que últimamente paso el rato. Me quería dar envidia <---(palabras textuales) porque esa noche se iba a la puta disco de modernos y popis de mierda, información que se convertía indirectamente en una invitación a mi persona, máximo exponente del odio hacia tales individuos, a participar de tal super plan nocturno. Obviamente, he dicho que no, prefiero quedarme en casa, que para algo me dejo la pasta comprando las temporadas de Lost, Prison Break y House ***amor máximo***.

Su respuesta me ha dolido: "Surt una mica, que val que siguis madurita, pero els teus plans tranquils son de 3a edat!!" (Traducción: "Sal un poco, que vale que seas madurita, pero tus planes tranquilos son de 3a edad!!").

Pero quién coño se cree que es. No negaré que me ha tocado las narices con eso.

Que soy del 83 gilipollas, no soy madurita, estoy en la flor de la vida... lo que pasa es que lo que hacen todos los borregos de mi edad no me llama la atención, me aburre, encuentro ridículo ver a la gente bailando e intentando pillar cacho como si esto fuera la sabana. Prefiero una conversación en plan tranquis, ver una película y luego discutir sobre ella con alguien. Y si a la gente de mi edad sólo le apetece eso cuando se alínean los astros una vez cada milenio prefiero hacerlo yo sola que estar en un sitio asqueroso, volver a las tantas y sentir que me he dejado la pasta en una mierda de noche.

Ahora que me he des-sulfurado ya puedo explicaros cuál ha sido mi SMS de respuesta:

"No es que sea madurita, simplemente me rallan las discotecas porque estoy encerrada en una toda la semana currando. Que te lo pases bien".

A juzgar por su reacción, y teniendo en cuenta que SIEMPRE contesta a mis mensajes aunque sea con una parida de besito y ésta vez no ha contestado, puedo suponer que captó la indirecta.

Sí, soy borde y malhumorada por naturaleza, pero me gusta. Últimamente no veo a nadie que esté a la altura de apreciar tales "virtudes" ni sea digno de disfrutar de ellas y de mi compañía. ¡Que se joda el mundo!

Como no puedo dormir y llego hacia las 6 de la mañana de trabajar, cada día intento levantarme a las 10 para ir al gimnasio, pero siempre lo he de dejar para la tarde porque, al sonar la cancioncita que tengo en el despertador (normalmente es alguna del The Curse, de Atreyu, aunque últimamente siempre pongo Swan dive, de mis amados Strung Out), nunca me acabo de despertar del todo y cuando parpadeo ya han pasado unas cinco horas.

Presiento que pronto voy a volver a tener uno de esos bajones que me dan al aproximarse el verano, y que últimamente hará dos años también tiene su versión hivernal....

Y es que...

...ya lo dice La Haine: Lo importante no es la caída, es el aterrizaje.

El juego de las preguntas...

2006-11-23T18:31:00.000+01:00

El juego consiste en responder las preguntas con títulos de canciones de tu artista favorito.

...Pues allá voy, y escogeré a uno de mis grupos predilectos: Something Corporate.

Eres un hombre o una mujer?: is it me, is it true
Descríbete: punk rock princess
¿Qué sienten las personas cerca de ti?: hurricane
¿Cómo te sientes?: waiting for the news
¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: nothing is ever what it seems
Describe tu actual relación con tu novio/a o pretendiente: until it kills
¿Dónde quisieras estar ahora?: manhattan
¿Cómo eres respecto al amor?: empty like the ocean
¿Cómo es tu vida?: me and the moon
¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?: globes and maps
Escribe una cita o frase famosa: 21 and invincible
Ahora despídete: only ashes

El valor de un tesoro

2006-11-16T05:41:00.000+01:00

Algo más para añadir a la lista de cosas que La Haine odia: las pasas. No las soporto.

Me encanta Madrid. Ya hablé hace muchísimo -cuando empecé a ir por trabajo- el porqué de mi relación amor/odio (odio no es la palabra) con esta ciudad, así que no os voy a rallar con esto.

No sé si este último viaje ha sido bueno o malo. Lo sabré en una semana. Pero si de algo me ha servido todo esto es para corroborar algo que ya sabía: ¡Odio las oposiciones!

Acabo de llegar de trabajar y este es el punto al que quería llegar...

Yo.
En mi barra.
Una chica de unos 30 años, rubia, gordita, chilena.
Ya la había visto por aquí alguna otra vez. La recordaba por su sonrisa y su cara de angel derrochador de simpatía.
Hoy estaba muy triste. Me contaba que se había enamorado de un chico catalán de 25 años, pero que la había enviado a la mierda. Ella estaba fatal. Sólo quería estar con él, a pesar de sus insultos hacia su persona y su desprecio.
Pero a ella le daba igual. Sólo me preguntaba, entre cerveza y cerveza -patético, pero todos hemos bebido alguna vez descuidándonos y culpando al mal de amor de ello- si ese chico la echaría de menos algún día.
Yo me he visto reflejada en ella, en cuanto al tema de querer a alguien que sólo aporta dolor y malos tratos y palabras. Pero me he dado cuenta de que yo ya había dado un gran paso que el 99% de las personas que me explican su vida como ella aún no habían dado. El autovalorarse.

A mi lado, el Dj tatuado del que os hablé el otro día (sí, ha venido a verme ¬_¬). Flipando de mi aguante por intentar hacer entrar en razón a una borracha, pero persona que sufría al fin y al cabo. Él se ha unido a la conversación y le ha dicho que una persona así no valía la pena.

-"Alguien que te quiere no te trata así, no permite esto..."
-"Es que me da igual que me trate mal, yo le quiero..."

¿Cómo decirle que vale un mundo y merece algo mejor a alguien que lleva la venda en los ojos y enganchada a ellos con super glue?

Está claro que si yo, tal y como era, he llegado a saber valorarme -con mis días grises como cualquier otra persona- y a ver que no merezco que nadie me trate mal ni ver ésto como algo normal, cualquiera puede.

O quizás no, pero me siento tan impotente al ver a estas personas tan ciegas...
Sé que yo una vez también fui así, me hablaban y yo no entendía, pensaba que ellos no tenían ni idea de lo que había vivido al lado de esa persona a la que quería tanto y merecía el perdón por cualquier insulto, acción o maltrato.

Me duele sentir que nos valoramos tan poco.

No cualquiera es digno de tener un tesoro.

Y es que, ese tesoro... somos cada uno de nosotros.

Me voy a Madrid

2006-11-12T06:54:00.000+01:00

En unas pocas horas me voy.
Me voy unos días...
Sé que no digo a qué,
pero deseadme suerte ( :

Mil besos.

Psicoterapia escrita parte 1

2006-11-10T04:42:00.000+01:00

Me gustaría no ser tan impulsiva.

Ayer salí de trabajar. Eran las 5 de la madrugada y me liaron para ir al bar donde trabajaba un amigo de mi compañera de trabajo. Un tio al que me acababa de presentar esa noche y que era algo extraño, friki, tatuado hasta el desgaste y con los aires de un creído farlopero como buen dj de discoteca moderna que resultó ser. Aún no sé cómo acepté. Supongo que porque estaba a 5 minutos y hoy yo ya no trabajaba. Supongo que también porque quería superar de una vez por todas mi último trauma.

¿Trauma? Sí, Trauma. Con mayúscula. Y es que resultó ser que el pub en cuestión era el local de debajo del bloque de Pablo, mi ex. Me forcé a ir para olvidar. Hacía 6 meses que evitaba pasar por allí. Me atormentaban tantos recuerdos, momentos en los que creí ser la persona más privilegiada de la tierra y que, si no tuviera en cuenta el final, podría catalogar de los más felices de mi vida. Espero que eso cambie algún día, por difícil que me parezca ahora.

Pasé por delante de ese portal en el que tantas veces me esperó. Ese portal del bloque en el que viví con él esos 3 meses de verano que me echaron de casa. Un portal que me había visto llorar, irme, volver, perdonar, chillar. Aquél portal en el que una noche me regaló un corazón de cartón rojo con mi nombre en su interior. Donde le dí aquella oportunidad. Donde prometimos -ya estamos con promesas falsas de las que endulzan el momento y hacen que luego duela más recordarlas- que no nos separaríamos más.

(...)

No negaré que al llegar a ese portal y ver tu moto me dio un vuelco el corazón. A saber a quién llevará ahora a tus espaldas y a quién le acaricias las piernas en el semáforo o cojes de la mano cuando hace frío. No quiero saberlo, pero no puedo evitar pensarlo.

Creía morir al volver hacia casa por el mismo camino por el que hace un año me llevabas después de cenar. Y no sé cómo mi cerebro, lleno de lagunas, decidió recuperar aquél recuerdo en el que hace un año pensé "Ojalá el año que viene continúe estando aquí". Qué irónico. No creo que me refiriese a estarlo como lo estuve ayer, sino de otra manera. Pero todo eso... ya da igual.

De qué sirve torturarme y pensar en esas cosas bonitas y nostálgicas cuando en realidad no me tratabas como merece alguien que moriría por tí?

Supongo que ese consejo de quedarse sólo con las cosas bonitas se me da bastante bien, y hace que olvide las malas y con ellas el porqué de por qué no debo estar triste sino contenta de llevar ya 6 meses sin alguien como tú a mi lado.

Amor animi arbitrio sumitur, non ponitur
(Elegimos amar, pero no podemos elegir dejar de hacerlo)

Tú no lo sabes...

2006-11-08T05:06:00.000+01:00

Tú no lo sabes, pero me gustas.
Me gustas mucho más de lo que podría gustarme alguien como tú.
Tú no lo imaginas, pero te imagino.
Leo lo que escribes y la mayoría de las veces no dejo constancia de ello.
Me gusta cómo escribes, me gusta cómo hablas. Hay veces que parecen mías tus palabras.
Nunca te he visto, tampoco te he oído. Pero no es indispensable para que me impactes.
Hay veces en las que hablando con alguien tan desconocido como puedes serlo tú, le miro a los ojos y noto esa "sensación". Es como una sonrisa interior, encriptada, que parece que me vaya a poner la carne de gallina y me hace hacerme a mí misma una pregunta estúpida. Siempre sucede. Me pregunto, "Lo habrá notado él también??". En ese momento todo valdría. Y cuando digo todo quiero decir.. Todo.
Tú no lo sabes. Tú lees y crees que no hablo de tí. Es lógico.
Por eso mE gUstas.

En vela

2006-11-07T05:45:00.000+01:00

¿Quién te ha robado la primavera? ¿Quién ha matado la ilusión? Tu corazón se fue de borrachera. Y lo encontré llorando en un contenedor.

¿Quién subirá por ti a la luna? ¿quién bajará por tu edredón? Si de recuerdo te dejó basura. Y una colilla dentro de tu corazón. Que nadie apagó.

¿Quién se ha burlado de los sueños? ¿Quién se acaba de despedir? Tantos besos se han quedado pequeños. Tantas lágrimas ya no saben dónde ir.

Esta noche a tu ventana tira piedras la luna. Dice que no llores sola, que ella quiere compañía, que la noche es larga y fría. Ella en vela pasa las horas.

Se ha congelado tu colchón. No quedan besos por aquí. Litros de lluvia han inundado la habitación donde aprendiste a ser feliz.

En standby

2006-11-01T17:52:00.000+01:00

Yo.
Yo soy la de siempre.
O no.
Yo.
La que quería...
Resurgir de las cenizas,
sacarme el carnet de conducir en un plis,
Renovar mi vida,
Dejar de drogarme,
de joderme a mí misa,
de no parar en casa...
La que soñaba...
con olvidar lo malo,
reciclarlo en experiencia,
con volver a ser la chica que sonríe,
la que todos veían como la más feliz del grupo...
La que quería...
con toda el alma, perdonando,
ayudando, disfrutando de ello.
La que, al caer, escribía...
Para sentirse bien, desahogada..
Yo.
Ya no soy la mitad de todo eso.
Me he estancado.
No me sirve escribir,
ni pintar,
ni cantar.
Me he ahogado en un estanque de barro.
Y no creo que salga.

Mil besos a todos los que algún momento habéis gastado parte de vuestro día en leerme, incluso en utilizar parte de éste en aconsejarme, alentarme o críticarme desde vuestra experiencia.

Ya no hay más canciones tristes... Por un tiempo.

Recuerdos a la fuerza...

2006-10-28T03:17:00.000+02:00

Una entrada, fugaz, para esta madrugada de sábado.

Me ha dolido que de los cientos de libros que tenía en la estantería, cayera precisamente el único en el que guardé tus fotos y, con ellas, mi alma...

.Amor tussique non celatur.

Reflejos

2006-10-25T05:22:00.000+02:00

Pon esta triste canción...

Y así pasan los días monótonos, o eso pienso yo. Y un día miras atrás y te das cuenta de que aunque parece que todos hayan sido iguales no lo fueron, puesto que algo te hace sentir en el ambiente que no es así, y que ni hasta tu vida huele igual que hace unos meses, cuando lo que aún te duele aún tenía su lógica y no hacía tanto que había acontecido.

Y vuelves del trabajo pensando en ello, y en que te gustaría volver a tener a alguien esperándote en casa como antes. Alguien que te abrazara al meterte en la cama, cansad@ del día tan largo y pesado.

Te paras a escuchar cualquier canción y parece que esté hecha justamente para tí, para tu caso. Y te alivia saber que otros ya se han sentido igual.

Y llegas a tu portal, sacas las llaves, entras en el ascensor y te miras al espejo. Ves tu realidad, o lo que él refleja de ella. Y lo peor de todo: no te gusta.

Porque no tienes esperanzas de poder encontrar a alguien que consiga que tengas ganas de verle.
Porque, aunque te esfuerzas, no logras confiar en nadie.
Porque, aunque yo crea que hacemos especiales a las personas, y no éstas sean especiales de por sí, aún mantengo esa llamita que cree que en mi ciudad alguien se siente de la misma manera.
Porque.... ¿por qué?

Príncipes marrones...

2006-10-18T05:40:00.000+02:00

Pon esa triste canción...

¿Dónde vas metida en ese viejo abrigo gris? Si nadie espera en la casa, ¿para qué llegar sin rumbo, aburrida, cansada de trabajar?

¿Dónde están los buenos amigos que nunca se iban a ir? ¿Los besos que por las noches te hacían volar? ¿Los labios que siempre decían sí?

Maldito Abril. Sólo viene a recordarte que ya no eres feliz.

¿Dónde vas? Cruzas, sin prisa, las calles de tu barrio gris. El príncipe azul fue marrón y no quiso llamar. Ahora, el espejo escupe toda la verdad.

¿Dónde están las noches sin pastillas para dormir? ¿Las penas que solo eran penas para los demás? ¿La colección de promesas por cumplir?

Maldito Abril...

¿Alguna vez...?

2006-10-12T06:51:00.000+02:00

Pon esta triste canción...

¿Alguna vez habéis querido tanto a alguien que os duele ver cómo se va y deseáis que ésa no sea la última vez que le veis?

...Intentáis ser fuertes porque realmente estarán a un toque de teléfono pero oír su voz no será lo mismo...

¿Alguna vez habéis echado tanto de menos a alguien que no habéis podido dormir?
¿Y vuestros días y vuestras noches han empezado a parecer semanas de siete días?

Uno empieza a contar las horas que le quedan, el anticipo le hace sonreír...

¿Alguna vez habéis odiado a alguien con todas vuestras fuerzas y os habéis dado cuenta de que sólo os queréis creer que la odiáis por todo lo que os ha hecho pero que en realidad- en el fondo -no habéis aprendido a dejar de quererla?

Uno empieza a volverse loco...

¿Alguna vez...?

Puro carbón

2006-10-09T05:42:00.000+02:00

Pon esa triste canción...

Creo que soy la mayor coleccionista nostálgica del mundo y parte del más allá. Papelitos, disquetes de 3 1/2, cd's, libretas, antiguas agendas, diarios escritos hasta el final, notitas de clase... Todo son pequeños detalles de mi vida que, al leer, recuerdo muy vagamente. Pero aquello pasó. Aquello me pasó a mí.

Vuelvo a sentir lo que sentía en esos momentos. En muchas ocasiones cosas horribles que creía que nunca superaría y dónde explicaba "Ojalá me ría de aquí unos años sobre esto, pero no lo creo, es lo peor que me ha pasado nunca..." Santa inocencia : )

Y aquí empiezo hoy.

Punto uno. "Me da miedo. Me da miedo acercarme a tí, porque puedes hacerme
daño. Me da miedo. Me da miedo mirarte a los ojos.. y no encontrarme nada".

Punto dos. Por mucho daño que nos hayan hecho no podemos ser tan orgullosos de negar a alguien que nos ayude si estamos mal. Yo no te pido que me perdones, solo que te de dejes ayudar".

Y aquí empiezo de verdad.

Me gustaría poder llamarle a las tantas de la noche para recordarle que le quiero.
Me gustaría poder estar callada a su lado sin sentirme incómoda.
Me encantaría que al despedirse de mí me diera un beso en la mejilla.
Me gustaría que supiera que no soy como las demás que le dijeron esto, pero que me tiene realmente para lo que necesite. Y sino que me ponga a prueba.
Si le fallo que me envíe a la mierda. Le dejo hacerlo.
Me gustaría que estar conmigo le aliviara.
Sería feliz si me hiciera rabiar para ver mi cara de niña mimada y reirse de mí.
Me dejaría sin palabras si llegara a saber algún día que nunca le trataría mal.
Que nunca le haría sufrir. Por nada. Ni por nadie.
Me gustaría ser su ángel de la guarda. Sin que lo supiera nadie.

Pero esto nunca va a poder ser, porque Él no es nadie. Y nunca ha existido.

En una época en la que las promesas sólo sirven para hacer más bonito un momento preciso y para que duelan al ser recordadas (y al ver que eran mentira posteriormente).

En una época en la que la gente no valora lo que tiene al lado y no está de parte del que le demuestra con acciones, sino del que le conviene (tenga o no razón, le quiera o no le quiera).

En una época en la que da igual hacer daño al de al lado si te quiere.. precisamente por eso, porque te quiere.. y te aprovechas de que por esa razón no vaya a enviarte a la mierda tan fácilmente como el desconocido que te conviene tener al lado en estos momentos.

En una época en la que estos corazones que quedan rotos no se valoran y que los rompan sólo sirve para que se infravaloren más y más y lleguen a la altura (bajo 0) de los mismos que los partieron...

Hay tantas cosas que decir sobre esta época...

Yo confío en que los rotos lleguen a darse cuenta de lo mucho que valen.
Cuando algo es demasiado bueno es lógico que lo rechacen: demasiado peso...

Y es que, el diamante más caro del mundo, no es más que puro carbón...

Un euro el billete sencillo

2006-10-04T05:41:00.000+02:00

Pon esa vieja canción...

STOP. ¿Qué hago ahora mismo en Madrid en una habitación demasiado grande para mí sola?
PLAY. Has pensado que tú, persona que lees esto, podrías ser aquella persona de la que hablaba? Aquella a la que esperaba encontrar por las calles de mi ciudad (de tu ciudad, de la nuestra, de la de muchos y de la de nadie a la vez).

Esta vez voy a pasear sola por lugares casi míos pero que no lo son.
Voy a saber que no tengo a nadie en muchisimos kilómetros y que si no me cuido yo voy apañada.
No voy a querer a nadie paseando a mi lado, ni dejándome el euro que me falta para poder comprarme un té con leche en el bar de Triubunal en el que sólo suena Sabina y un viejo que es más feliz que tú y que yo vende puntos de libro hechos por él. Y voy a dejar mi móvil debajo de mi almohada, como si me lo hubiera dejado al despertarme, para que no me moleste nadie.

Quiero saborear esta soledad. Ese saber que no voy a conocer a nadie que me llene, ni a quien le interese.

Al fin y al cabo, un billete sencillo vale un euro. Y eso me basta para llegar al fin del mundo y más allá.

De nuevo...

2006-09-28T16:11:00.000+02:00

Pon esa triste canción...

Parece que las aguas vuelven a su cauce. Parece que la pobre muñeca de trapo vuelve a tomar las riendas de su vida. La verdad es que no se acostumbra al dormir al lado de nadie, pero cada día es más consciente de que esta vida es suya y de nadie más. Aunque necesite confiar en alguien y esté convencida de que eso sea casi imposible... Aunque piense que eso de los amigos es cosa de películas y gente que vive autoengañada.

Y vivir a su manera no hace daño a nadie, como dice la canción... Y otra también dice que la alegría y la tristeza viajan en el mismo tren (quizá suene ahora...).

El bucle

2006-09-23T06:24:00.000+02:00

Acabo de llegar de ese sitio al que hubiera pagado por no ir, de ese sitio que realmente era la última de las últimas opciones (incluso después de la de ir a dormir) que hubiera escogido: El puto forum con sus putos conciertos y la chusma más asquerosa de la ciudad celebrando las fiestas patronales que se resumen en beber, meterse mierda y no recordar nada de la noche. Por ahí en medio de esa multitud, yo, viendo la patética escena desde fuera, mirando dónde pisaba por si no me llevaba algún vómito con mis pantalones, y sacándome de encima a varias desgraciadas borrachas que se reían porque hace mucha gracia no poder ni caminar del pedo que llevas y quedar como un deshecho social.
Muy resumido así era el panorama del lugar con el que me he encontrado (rollo San Juan, por si no os acordáis aquí tenéis mi Relato de una noche de mierda), y muy a mi pesar y por razones que no vienen al caso precisamente es donde he ido a acabar. Qué irónico.
Toda mi estancia en el Forum de mierda ha sido así, con la monotonía de borrachos y gilipollas varios. Suerte que he llegado a las 3 y ya no quedaba mucho más rato de fiestecillas.
Cosas interesantes/graciosas/enriquecedoras de la noche: Ninguna.

De camino a casa (y aquí quería llegar), previo servicio Taxi a un colega (es lo que tiene tener moto, que te toman por pardilla y siempre pillas), he empezado a cantar Bizarre Love Triangle -canción que no sé por qué siempre es la primera que me viene a la cabeza cuando subo a la moto- y he hecho un repaso del día, que no ha sido para nada perro, pero me he sentido como una gran mierda.
Es como si me sintiera estancada. Cuando salgo no me enriquece nada la experiencia, si no salgo es porque curro (que es lo único que hago últimamente) y no tengo nadie a quién me llame la atención conocer. Nadie me motiva. Y empiezo a pensar que el problema es sólo mío y no cambiaré y me he metido en un callejón sin salida. E intento pensar que es sólo una racha, pero sé que no es así. Que me he metido en el bucle, en un remolino del que es imposible salir.

Quererse a uno mismo

2006-09-20T06:08:00.000+02:00

Es realmente curiosa la mania que tenemos de buscar nuestra propia felicidad fuera de nosotros mismos, por ejemplo en personas que no tienen nada de diferente a las demás, pero que nosotros mismos hacemos especiales por un motivo u otro.

Me jode ver que no nos valoramos y que incluso una vez pisoteados por la persona a la que queríamos ciegamente llegamos incluso a intentarla disculpar con cualquier cosa. Nos aferramos a un clavo ardiendo, inventamos si hace falta el minúsculo detalle positivo que esa persona ha hecho entre unos cuantos millones de otros detalles que perfectamente podríamos catalogar de "grandes putadas". Luego llega la fase "Qué hago mal?" y con ella la puta autodestrucción del ser y su autoestima.

Que te digan que eres demasiado bueno o que no te merecían ya es tan típico como ver Ben Hur en TVE2 en semana santa a las tres de la tarde. Tú te lo intentas creer, pero no te acaba de convencer la cosa. O directamente, y después de que te lo digan cada vez que te pasa algo así, te entra por una oreja y te sale por la otra (en el caso de que tengas dos, que nunca se sabe).
Realmente hemos de pasar por estas épocas para poder distinguir entre lo bueno y lo malo, pero llega un momento en el que uno reacciona y es Su momento vital de entender que o se valora o nunca le valorará nadie.

Joder, sólo vivimos una vez (que se sepa) y cada dia corremos el riesgo de ser atropellados, de que nos pille una enfermedad chunga o de que se nos caiga una maceta en la jodida cabeza. ¿Por qué no ser conscientes del regalo que se nos ofrece cada día y no perder el tiempo en un puto tema al que le damos prioridad y permitimos que si nos va mal nos joda todo lo demás?

Fríamente jode, pero ojalá siempre sean así nuestros problemas y no de salud, familia o trabajo del que dependan unos hijos.
Hay mil cosas mucho más importantes, hay miles de personas que pueden ser especiales, y una que si crees en ella nunca te fallará: tú mismo. Por favor valoraros coño!! No perdáis el tiempo pensando en "Me prometió que...", "Luego me pedía perdón...", "Joder, la última vez q estuve aquí fue con esa persona..." ¿Tan poco valor creéis tener? Entonces, como queréis que alguien de fuera os valore si nisiquiera vosotros mismos lo hacéis?? Ser conscientes de que ahora es una nueva etapa en la que os habéis enriquecido, aprendido y madurado. Miles de puertas abiertas os esperan.

Es tan fácil como querer tomárselo bien o querer tomárselo mal. Es igual de fácil escoger el camino bueno que el malo, y las consecuencias de uno u otro son tan distintas... Compadecerse de uno mismo sin cambiar nada o querer empezar a ser feliz sin depender de nadie? Hacer cosas que os gusten y hasta ahora no hacíais, sonreír a alguien que os guste en el metro, ir a un hospital a hablar con niños que no pueden salir a la calle y se mueren de ganas por que alguien les distraiga con cualquier tontería...

Veréis que vuestro problema no puede llamarse así y empezaréis a saber a qué sabe ser feliz con uno mismo.

Aquí estoy

2006-09-15T02:54:00.000+02:00

Pon esa triste canción...

Ya he llegado y la verdad es que han sido unos días muy agradables y poco he pensado en lo que me hacía miedo pensar. A pesar de que el primer día sólo encontrara habitación en el mismo hotel al que fui con él, y por si eso fuera poco, y para más INRI, la misma habitación...

El examen era de ésos que no preparas y tampoco te van mal, y aún te hacen sentir peor porque por poco que lo hubieras preparado hubiera salido bordado.

Tuve suerte y los demás días estuve en casa de un amigo.
Al llegar a Barcelona, entre el trabajo y la "mudanza" no he tenido tiempo para nada...

Hacía tanto tiempo que no llovía de esta manera... Me encanta septiembre y ese cambio de temperatura que anuncia que pronto deberé guardar las chanclas y las camisetas de tirantes. Ese tiempo en el que ir en moto te deja helada y te sientes más viva que nunca al notar el viento frío en la piel roja.
El tiempo en el que todos los años salía a pasear con mi abrigo y mi bufanda de la mano de quien en su momento era todo para mí. Casi cada año, una mano distinta.

Me alegra saber que este año no habrá ninguna. Creo...

Y toca trabajar. Mañana madrugo a las 6 para irme a Gerona a hacer una sesión de fotos. Y me da palo pero me hace ilusión.

Buenas noches y disfrutad de la canción...

...de vuelta a madrid

2006-09-08T02:21:00.000+02:00

Pon esa triste canción...

...Y se acaba el verano, aunque para mí no haya sido muy diferente al resto de la segunda mitad de año.

Dentro de menos de cuatro horas cojo el avión hacia Madrid. Y duele pensar que la última vez que visité esa ciudad fue con alguien a quien apenas conocía pese a creer lo contrario.

En Madrid podría decirse que empezó ese infierno disfrazado de ternura, comprensión... y amor. Amor del enfermizo. Del que traiciona. Del que hace daño y se convierte en obsesión y destrucción.

Y esta vez no veré a aquellos amigos que acabaron por no serlo.

Voy a hacer un examen crucial en mi vida y por el que aún no he abierto un puto libro. Supongo que a pesar de tirar esta gran oportunidad por la borda, sé que me vendrá bien desconectar de todo, aunque no sea el lugar que escojería sólo para ese fin... Pero me ha servido de excusa.

Ya veré qué tal me tomo las cosas.

Espero que no duela mucho.

XIX aniversario

2006-09-06T15:12:00.000+02:00

Pon esta triste canción...

Mi primer amor fue como miles de primeros amores. Fue bonito, de casualidad, surgió de la manera más inocente una tarde detrás de la fuente mientras nos escondíamos de Alba al jugar al escondite.

Ese beso hizo que me fuera corriendo siendo descubierta, pero eso no me importaba. Sólo pensaba en correr y llegar a mi casa.

Subiendo en el ascensor, me miré a la cara intentando borrar cualquier indicio que hiciera a mis padres darse cuenta del "terrible" acontecimiento que me estaba comiendo por dentro haciéndome sentir culpable.

Quedábamos en nuestra misma calle, pero nos apartábamos si los vecinos pasaban y nos veían. Podrían decir que éramos novios...
Y así pasaron nuestros días felices, entre bolsas de dedo pica pica y nuestros cromos de los vigilantes de la playa.

Y así, hace ya hoy 9 años llegué de esa playa en la que tanto habíamos estado y me dieron la noticia: Te habías ido para no volver.

Esas cosas de pequeño no las entendemos, pero yo recuerdo dónde estaba, hacia dónde miré, como llegué a mi habitación y me quedé atontada con un agujero del enchufe mientras notaba una lagrimita nacer de mi ojo derecho y caer de repente, sin avisar, cómo tú....

Y yo crecí sin que pudieras verlo, y el amor volvió de la mano de otros, inocente sólo si llegaba disfrazado para posteriormente descubrir su verdadero y más duro fondo.

Yo crecí para más tarde convertirme en piedra, sin avisar, como tú...

X.A.M (14-03-1983 / 05-09-1997)

vacío

2006-09-01T05:24:00.000+02:00

En pleno mes de agosto y yo siento tanto frío.

La apuesta de las apuestas...

2006-08-12T15:53:00.000+02:00

Porque hay películas mejores que los Amantes del Círculo Polar, Amélie, La naranja mecánica.. Pi, Cube, Requiem por un sueño y todas las que me dejo por enumerar y que te hacen tan cool si dices que te encantan.

Porque, aunque ahora tiene un sabor amargo, sé que será la película con la que más me identifique por causas varias.

Hay cosas que no son un juego, pero que se hacen mucho más llevaderas y hasta las disfrutaríamos más si las tratáramos como si precisamente, de un juego, se trataran..

Y una vez más pienso como Tú, y me gustaría ir por la plaza del Diamant y encontrarme a ésa persona a la que hace años perdí de vista y ver que nada ha cambiado y, si lo ha hecho, ha sido a mejor. Y hablar de cosas que creía que ya a nadie le importaban y volver a casa con una sonrisa en la boca pensando que aún hay cosas por las que merece la pena vivir aquí y de esta forma.

Buen sábado a todos.

En algún lugar

2006-08-10T17:29:00.000+02:00

Todos mis pequeños planes y esquemas perdidos como algunos sueños olvidados.
Parece que todo lo que realmente estaba haciendo era esperarte.

Como los pequeños niños y niñas jugando con sus juguetitos. Parece que lo que realmente hacían era esperar al amor. No hay necesidad de estar solo...

No hay necesidad de estar solo...

Es amor de verdad, amor verdadero...

En algún lugar.

Yo de momento,

me quedo aquí.

Solita.

La mar de bien.

Tú escucha esas canciones con otra, acordándote de mí.

Porque ya no me pitan las orejas.

Video - Beatles . Real Love

fantasmas

2006-08-06T18:52:00.000+02:00

Reloj no marques las horas, porque voy a enloquecer... cantaba en esos momentos la radio antigua de mi bar preferido de Barcelona, Les Gens que J'aime.

Era tarde.

Al bajar las escaleras, ese olor a antiguo, esas butacas de terciopelo rojo a lo puticlub de Montmartre, ese aire tan de la gauche divine, esa viejecita que parece tan simpática y que cobra 25 euros por leerte la mano... La verdad es que hay locales que no cambian con los años, (aunque éste no ha dudado en cambiar los precios, y de qué manera) y eso me gusta (no lo de los precios, sino lo de no cambiar). Porque a pesar de ser una hija de los 80 ya expliqué en un post lo que me pasa con las cosas viejas, y no voy a ser repetitiva.

Sentarte en una de esas butacas que apenas se ve con esas luces rojas a punto de fundirse, respirar hondo, cerrar los ojos y, simplemente, estar allí, te hace olvidar en qué año vives, dónde estás y toda la mierda que la gente se empeña en hacer que nos rodee día tras día.

Pero todo eso es una obra de teatro con fecha de caducidad. Y uno no puede vivir en ella para siempre.
Supongo que por eso se han liberado los fantasmas que un día decidí guardar en el baúl de los "recuerdos para no recordar". Supongo que por eso aún duele pasear por el maldito Paseo San Juan, que aún no hace tanto subía llorando como norma general la mayoría de las veces durante un año. Supongo que por eso aún apareces en mi cabeza cuando alguien que parece encantador aparece en mi vida y me pregunto qué es lo que esconderá detrás y cuando lo dará a conocer haciéndome una putada consecutivamente.

Supongo... que supongo demasiado. Pensar en eso es perder el tiempo. Y con sus acciones sólo me dan la razón. Son fantasmas que deberían estar muertos, porque hablar de ellos sólo duele. Pero el dolor nos hace sentir vivos. Y en una antítesis me gustaría estar vitalmente muerta.

Audio: Radiohead - Karma Police

La cuadratura del círculo

2006-08-04T23:40:00.000+02:00

La cuadratura del círculo es un problema matemático irresoluble de geometría, consistente en hallar -con sólo regla y compás- un cuadrado que posea un área que sea igual a la de un círculo dado. La resolución de este problema trató de abordarse repetidas veces sin éxito desde la antigüedad clásica hasta el siglo XIX. Hablando en sentido figurado, se dice de algo que es la cuadratura del círculo cuando representa un problema muy difícil o imposible de resolver como, por ejemplo, intentar comprender qué narices se me pasa por la cabeza.

Si estuvierais todo el verano trabajando de lunes a domingo con un horario tan mierdoso como es el de 23 a 5, y de repente un fin de semana os libraran, no creo que lo pasarais delante de un ordenador escribiendo tonterías como las que estoy escribiendo ahora mismo.

Me aburren los planes de la gente. Me aburre trabajar en lugares a donde la gente que no trabaja va a divertirse y me jode que cuando tengo fiesta tenga que ir precisamente a esos mismos sitios en donde no puedo ver un vaso o la barra sucia ya que por inercia me sale cojer un trapo y limpiarla. ¿Qué coño me pasa que hasta sueño con que estoy detrás de la barra con un montón de gente pidiéndome cosas y me levanto cansada?

¿Por qué mis aficiones han pasado a un segundo plano ya que no tengo suficiente tiempo para hacerlas bien y paso de hacerlas rápido, mal y sin disfrutarlas?

Se me va a ir la olla y lo voy a enviar todo a la mierda.
Y haré lo que me de la gana hasta que me estampe con el suelo y me de cuenta en qué mundo vivo.

Pero una vez ostiada, nadie me va a quitar lo bailao.

P.D: Os recomiendo biography channel. Interesante.

Audio: Starflyer 59 - Fell in love at 22

my girl

2006-08-01T22:32:00.000+02:00

Yo no puedo hablar de my girl. Pero tampoco de my boy.

Y eso, amigos, creo que me gusta.

Video: una especie de video casero con la canción de Weezer - No one else. Me ha parecido mono.

...qué has hecho?

2006-07-29T06:40:00.000+02:00

Tú. En tu casa a las 7 de la mañana delante de un PC.
Tu canción preferida de los Beatles de fondo.

Hace unas horas te encontrabas dando vueltas por el gótico rodeada de varios personajes a los que consideras buena gente y con los que te ríes.

Subiendo las ramblas, has visto a un tío bueno que al pasar por tu lado te ha mirado, te ha saludado e incluso te ha llamado por tu nombre.

Vale, la amnesia empieza a entrar en mi vida - has pensado -.
Al final resuelves ese misterio que pocas más lineas merece en este blog.

Te preguntas si no te has vuelto demasiado exigente.
Con las personas.
Contigo misma.
Con todo en general.

Desconfías de todo pero siempre estás tranquila. Tan segura de tí misma. Tú almenos sabes que nunca te fallarás.
Pero notas que te falta algo. Y no sabes qué es.

Eres una hija de puta con ese pobre tío cabronazo al que sólo tú puedes llevar más recto que un palo. Lo sabes y no lo puedes evitar. Realmente te la suda.
Y él lo haría todo por tí. Y lo pasa mal. Y te das cuenta pero ni le pides perdón por hacerle sentir como una mierda. Pero él siempre se dará las culpas a él mismo. Y aún peor, se llegará a creer realmente que tú tienes razón en todo.
Y te cansará que siempre esté de acuerdo en hacer lo que tú quieres.
Te molestará sobremanera que te quiera dar besos.
Serás la primera persona a la que le diga "te quiero"...
Y tú solamente te reirás con socarronería y le dirás que no te vuelva a decir tonterías.

Maldita zorra.

Verás todos los defectos y putadas que te han hecho durante toda tu vida como posibles y seguras opciones que cualquiera te hará en un futuro.

Te sentirás llena de gracia, como la virgen, pero despertándote cada mañana en una cama distinta.

A él no le importará. Antes eso que perderte.

Y tú... ¿tú cómo te sentirás?

No te engañes Sexy Sadie, ¿qué has hecho?

En qué te has convertido...

En qué te han convertido.

Video: Beatles - Sexy Sadie

recorridos

2006-07-20T06:15:00.000+02:00

Te caes. Te haces daño. Aprendes a curarte. Te levantas. Caminas o corres.
O saltas. Las primeras heridas más profundas regalan una cicatriz como souvenir.

Te vuelves a caer. Ya te sabes curar. Recordabas las heridas algo más dolorosas. Pero da igual. Mejor. Tú te levantas. Y caminas. Quizá corras más que nunca.
Y las heridas cicatrizan más rápido. Hay algunas que hasta desaparecen del todo.

Y te preguntas si te gustan.

Te sientes más fuerte.

Quizá más frío.

Estigmas.

yo NO tengo lA CulPa de VerTe CaER...

Audio: Limbeck - Everyone's In The Parking Lot

Pescanova, lo bueno sabe bien...

2006-07-10T20:39:00.000+02:00

...Y he estado un poco ausente, pero es lo que tiene esto del verano...

Al final me tiré al rio, y conseguí peces.

Y vaya peces.

Pero, como siempre, cuando pescas una sardinilla, te aparece una merluza.
O quizá esa merluza es también una simple sardinilla pero la vemos mejor de lo que realmente es precisamente porque no notamos sus escamas mojadas entre nuestras manos. Ni cómo se escurre entre ellas.

Y pensándolo bien...

A mí nunca me gustó el pescado.

Audio: Ken Boothe - Everything I Own

...mierda

2006-07-03T07:34:00.000+02:00

No me he dado cuenta.

Te tenía tan cerca que no te veía.

Hablábamos cada día con todos nuestros mismos amigos.

Y has dicho que te ibas a vivir a mil kilómetros.

Y de repente M E H E R O T O . . .

Me he dado cuenta de algo que no sabía.

He sentido cosas.

Y me he preguntado si eso no significaría algo.

Y pim.

Y pam.

Y pum?

Ya se ha liado.

Pero no te lo diré.

Yo puedo no tener corazoncito a veces.

Y esta vez lo amordazaré.

O te comeré

Video . Frente! - Bizarre Love Triangle

Les Choristes (Los chicos del coro)

2006-07-01T15:51:00.000+02:00

Hacía tiempo que no veía esta película y cada vez que lo hago veo cosas en las que no me había fijado la anterior.

Algún primo me dijo que el actor principal -que dentro de unos años estará para comérselo- no cantaba de verdad. Me afectó la noticia y ahora me alegro de ver que me timaron con tal cotilleo.

No he podido evitar colgar el video en el blog...

Audio: Les Choristes - Caresse sur l'océan (au palais des Congres)

Relato de una noche de mierda

2006-06-24T07:37:00.000+02:00

San Juan. Una de las noches en las que "supuestamente" uno desfasa mil, lo pasa en grande aunque al día siguiente no recuerde lo que hizo y debe salir aunque no tenga ganas, como los capullos.

La mayoría de estas noches, sea San Juan, fin de año, o San Cristo Bendito, me aburro sobremanera y maldigo el momento en el que me han convencido para salir.
Si vas en metro te arriesgas a morir de asfixia previo complejo de sardina enlatada, si cojes la moto a tener que ir solo a los sitios y a esperar a los demás a la salida del metro durante horas, y si pillas el coche a no encontrar donde aparcar, dejarte la pasta en un parking, o a que el típico que no sabe beber te acabe potando en el asiento de detrás.

Pase lo que pase, la conclusión es siempre la misma: no vuelvo a salir un día de estos. Conclusión que, debido al masoquismo humano, no tenemos nunca en cuenta al año siguiente. Es como cuando te hinchas a comer mierdas y te pilla el amarillo: te prometes que en la vida volverás a mezclar mierdas varias en tu estómago, pero llega el día en el que las ganas te pueden y hacen que olvides lo mal que lo pasaste aquella vez que osaste a meter en tu estómago tal mierda.

Me gusta el té rojo con vainilla.

Mi noche -pongámonos emoblogers a lo Dear Diary...- tampoco ha estado mal... Aunque ha sido una mierda. ¿Antítesis? Puede.

Desde la típica amiga que siempre dice "Esta noche sí que salgo" pero que al final nunca puede porque "tiene mareos" o "me duelen las puntas del pelo", a la típica pateada de turno de la montaña hasta la playa para encontrarte con los colegas que una vez acabas de llegar te dicen todo felices que "el plan es ir a la montaña". Te cagas en todo lo que se menea y vuelves al sitio del que hace media hora habías partido.

Cuando te rallas siempre acabas llamando a ésos que te han comentado que también estarían por allí y que te pillan el móvil todo demacrados y te cuesta siete llamadas -incluído el agradable mensaje anunciando la muerte de tu saldo- para quedar en un punto exacto como, por ejemplo, la salida de una parada de metro. Segundos después de colgar -cuando ya no tienes saldo- recuerdas que justamente esa parada tiene cuatro salidas distintas y, como no, nunca hay suerte ni telepatía para que todos escojan la misma.

Una vez os encontráis no sabéis que coño hacer ya que realmente lo que queréis es iros a casa. En este punto es cuando el típico primo salta y dice "Vamos a alguna rave tios" y yo le miro con una gran gota al lado de mi cabeza y me pregunto hasta dónde ha llegado la raza humana.

Así que pillo mi casco y como no tengo otro -lo he hecho a posta- me piro haciendo ver que me sabe mal no poder llevar a nadie a su casa, y me encuentro en el semáforo de la calle Aribau con Diagonal con dos pijos con su scoopy sh100 y Arai con pegatinas radikales (con "K") de la general surfera intentando ligar conmigo e invitándome a "Seguir la fiestuki en su casa copeando" porque les ha molado mi tatuaje del pie y la chaqueta de moderna que uso para no tener frío.

A todo esto, no he gastado un duro. Sólo llevo en el cuerpo dos coca colas sin azúcar y una manzana ácida que comí de camino a la playa. Manda cojones que curiosamente hoy no tuviera ganas ni de beber una cerveza negra de ésas que tanto me gustan -y bebo cada día-.

Ya sale el sol.

Feliz resaca fiesteros.

Audio: Mama Ladilla - Me gusta ser una zorra

Elliott Smith . Lucky 3

2006-06-22T06:02:00.000+02:00

No hace falta decir nada...

Un poco de pasado y fiebre nostálgica

2006-06-18T22:40:00.000+02:00

Sin poder evitar volver al atún, y recién llegada de trabajar, pienso en lo que me jode despejarme cada vez que, muerta de sueño, pillo la moto para llegar a casa.

Antes de llegar a la Avenida Pearson, me he parado en la gasolinera y allí, en el suelo, me la he encontrado. Era una pinza. Una pinza de pelo, pero no normal y corriente. Parecía antigua, era de plata y tenía unos brillantitos muy pequeños que, por el tacto, parecían muy desgastados. Tenía forma de mariposa.

En esos momentos he sentido una sensación bastante parecida a la que tuve al ver por primera vez un documental sobre barcos naufragados y pueblos fantasmas. El mismo escalofrío light que tuve al encontrar en el desván de mi casa vieja un baúl con cartas de amor de los antiguos propietarios cuando él estaba en la guerra y ella aún ni era su esposa. Es esa sensación que tiene uno (si es que alguna vez lo ha hecho) al entrar en una casa abandonada, pero bien conservada. Parece que acaben de dejarla. Se nota la 'presencia' de una vida en ella. Vidas ajenas a nosotros que tenían lugar mientras paralelamente hacíamos cualquier cosa de las que solemos hacer un día cualquiera y que, por alguna razón, dejaron de ocurrir en ese lugar. Un vaso vacío encima de una mesa que nunca sabremos cuándo fue la última vez que fue útil, ni por qué lo dejaron allí. Y ya por ponernos peliculeros de mal rollo, el típico osito de peluche, cubierto de polvo, en el suelo y dando un aire infantil-the ring que giña más que cualquier otro objeto de terror, sea un fantasma, sea un puñal con sangre.

Ya paro.

El morbo de lo desconocido. El morbo por saber, incoscientemente, que hemos invadido un terreno privado aunque ya no sea de nadie.

De pequeña me apasionaba ir a los anticuarios. Veía objetos viejos y me gustaba imaginar a quién debían haber pertenecido. Alguna vez hasta visionaba el objeto siendo utilizado por alguien a quien no había visto en mi vida, en tiempos lejanos. Cosas como peines, espejos, peinetas o anillos eran tan personales que no creía que debieran ser comprados por segundas personas. Era como robar una parte de alguien y revivirla cada vez que usáramos esos utensilios, aunque no fuéramos conscientes de ello.

Comeduras de tarro fácilmente incomprensibles, supongo.

Así que aunque me gustaba...

...he tirado la pinza.

Audio: Chopin - Nocturno en Mi b

Tardes de domingo

2006-06-18T20:21:00.000+02:00

Tarde de domingo. Sola en casa, tomando mi tercera taza de té rojo con vainilla después de recoger mi habitación y poner toda la ropa a lavar, previo vaciado de bolsillos.

En uno de ellos, una nota:

"Me costó tanto querer convertir todo ese amor que te di y no quisiste en odio, que sólo he podido quererte a medias.
Después de un año los días han vuelto a ser largos. Regresa el verano y con él tu fantasma de cuando me conociste, de cuando pasábamos noches hablando hasta que saliera el sol, de cuando esas tardes en el bar de siempre.
Y es que ya iba siendo hora de que tus promesas, tus cartas, tus llamadas pidiendo perdón, tus lágrimas y tus representaciones teatrales vacías fueran a parar a un papel para más tarde ser quemadas y olvidadas.
Ya era hora de que te mostraras tal cual eres. De que todo aquello que me echabas en cara escudándote en un 'yo nunca lo haría' saliera a la luz y resultara ser tu pan de cada día".

Audio: Elliott Smith - Son of Sam

Tarde poética/filosófica post-resaca

2006-06-16T21:50:00.000+02:00

Sí... Y ayer llegué y besé el santo.
Le besé tanto, le toqué, y pude comprobar que no era de carne y hueso, sino de otra combinación de elementos aún por descubrir.
Le miré a los ojos, me gustó tanto... que después no quise saber nada de nadie en mucho tiempo.
Porque yo era un ángel y un ángel me merecía.
Y llegaría, algún día, llegaría...

Audio: Los Planetas - El artista madridista

Puta noche

2006-06-11T08:07:00.000+02:00

...Y yo no sé qué manía tiene la gente del mundo de la noche en manosear, besar, sobar, etcétera etcétera.

A mí no me gusta que me babee alguien que YO no quiero. A mí no me gusta que me agarren por la cintura. Ni que me intenten tocar las tetas y yo tenga que dejarme por el simple hecho de que es el jefe de la discoteca. Y encima sonreír como si de un burdel se tratara, por poner un ejemplo.

Yo me cago en la puta mil veces.

Pero prefiero ser la camarera borde que la chupapollas del local. Y no es que esté mal ser una chupapollas, pero si quisiera serlo no trabajaría donde trabajo, ni sería como soy, ni cobraría a final de mes la mierda que cobro. Equisdé.

Y son las ocho de la mañana.

¿Atún? No apetece, gracias.

Audio: La Habitación Roja - Polideportivo

Un poco de atún

2006-06-07T05:28:00.000+02:00

Las cinco y media de nuevo. Al cuadrar la caja me he fijado en que hoy era dia 06/06/06. Interesante.

Día tranquilito en cuanto al antro se refiere. Con muchos modernos y pijos que acaban de descubrir el MD. Y no hablo del Mini Disc.

Yo, fiel a mi tradición nacida ayer (pero tradición porque lo digo yo y punto), me hallo delante de la pantalla comiendo con un mini tenedor algo de una lata de conservas. Esta vez se trata de atún en aceite de oliva. Todo un vicio.
Después de matarme cada día tres horas en el gimnasio, empiezo a comprender por qué últimamente no veo resultados.

La paranoia del día es la siguiente: EL HISTRIONISMO.
Soy una persona a la que la mayoría de gente tiene como inteligente. En mi casa se utiliza más vocabulario de lo normal y a veces digo palabras que mucha gente me pregunta qué significan y que no digo para fardar, sino porque son totalmente precisas para lo que quiero expresar y no me suenan nada raras.
Una vez aclarado esto, quien me entienda bien y quien quiera creer que me las doy de estúpida adelante.
Bien.

Estaba comiendo con mi hermano y ha sonado el timbre. Un amigo. Estaba indignado porque la chica con la que estaba le había dejado. En un momento de la conversación ha utilizado la palabra "histrionismo". He asentido porque no variaba mucho el concepto global de lo que me decía (si no sé lo que es algo no tengo problema en preguntarlo y decir que no sé el significado). Pero esta vez ha sido raro. Él hablaba y después de unos segundos (cientos de frases paralelas a este período de tiempo) se me ha encendido la luz con esa palabra que había dicho.

Horas después, he mirado a mi hermano y le he preguntado qué significaba histrionismo: "Coño, eso lo ha dicho tu amigo mientras comíamos y me lo he preguntado yo también" - me ha dicho.

De puta madre.

Y justamente ahora miro mis contactos en el messenger, para decirle a ese amigo friki que todos tenemos y que sea la hora que sea contesta, que mañana iremos a la playa.

¿Qué nick tiene? --> HISTRIONISMO

Dios. Toda una vida sin oír esta palabra y hoy no para de bombardearme.
Su auto-message sale rápidamente: ESTOY DURMIENDO. Increíble. Justamente hoy.

No he tenido otra opción que mirar el diccionario.

Resulta que el término histriónico es similar al término histérico, aunque éste no se utiliza por su connotación peyorativa. Las personalidades histriónicas tienen como rasgo fundamental de su carácter la búsqueda de atención exagerada, la demanda continua de apoyo, la necesidad insaciable de aprobación. Suelen ser muy emotivos, impresionables, sugestionables e influenciables. Tienden a la teatralidad y la fantasía, no suelen tener un gran relieve en el terreno racional y sí en lo creativo e imaginativo. Tienen muy escasa tolerancia a las frustraciones y reaccionan a ellas de una manera muy intensa y dramática. Apostaría que mi amigo debía estar aplicándose a él mismo este adjetivo, porque lo retrata.

Y hasta aquí he llegado sin sueño.

Nunca os acostaréis sin saber una cosa más.
(Igual soy una garrula y todos sabíais lo que significaba)

En ese caso, felicidades.

De madrugada

2006-06-06T05:26:00.000+02:00

Son las cinco y media de la mañana y acabo de llegar de trabajar. Me pregunto si es normal que a medio camino mientras volvía del antro donde trabajo, me hayan venido a la mente unos calamares en su tinta enlatados que casualmente, he encontrado en el armario de la cocina donde tengo piña, melocotón y otras conservas para comidas S.O.S.
He abierto la lata con el abre-fácil e inevitablemente me he manchado las manos de ese aceite asqueroso al intentar abrirla del todo.

No hallo la conexión, pero el olor que ese aceite ha dejado en mis manos me ha recordado a mi ex novio. Mentes perversas no busquéis paralelismos. De verdad.

No sé cómo me sentarán, ni si me levantaré en breve debido a mi estómago. Pero apetecer, me apetecían y mucho. Todos somos un poco calamares a veces.

También me ha gustado ver un post anónimo que criticaba mi blog. Y me ha gustado. De todas maneras invito al person a que no se tome molestias en hacer log off cada vez que me quiera escribir algo que (él) crea que es malo. No sé si os lo habéis planteado, pero cualquier persona logeada que me escribe es tan anónima para mí como la que no. No te pillaré manía. Es más, hasta podré contestarte en tu rinconcito ^_^ Aunque no creo que lo haga.

Mañana quiero ir a la playa.

Ya me empieza a doler el estómago. Miles de preguntas trascendentales invaden mi cabeza. Preguntas de ésas importantes. ¿Podré digerir los calamares? ¿Me habrá sentado bien la tinta y el escabeche o serán perjudiciales para mi úlcera gastroduodenal?

No puedo dejar de pensar en ellos.
Calamares.

Salud, Dinero y Amor.

2006-06-05T15:41:00.000+02:00

Tres cosas hay en la vida: Salud, Dinero y Amor.

Si tú lo dices... Yo me quedaría con las dos primeras y pondría a los amigos en la tercera. Se deben referir a eso. Equisdé.

A continuación no un horóscopo, sino un resumen totalmente actualizado de mi situación. Me siento a mí misma delante de la silla y me pego una repasada no sexual.

SALUD:
Hay dos subapartados.

a) Mental:
De la que prefiero no hablar mucho (pero no por nada, sino porque no acabaría). Yo estoy muy orgullosa de mi cinismo y acidez no estomacal. Y por lo demás, ¿quién en esta sociedad no necesita ir al psicólogo?. Yo tenía el dinero y me lo pagaba. Iba bien, pero ya no me quiso ver más porque me dio el alta y me dijo que estaba mejor que él y todo.
Sé de gente que no piensa lo mismo.

b) Física:
Bien, gracias. Etílica a ratos. Alérgica a muchos. Tía buena full time.

¿AUTOESTIMA? No gracias. Voy sobrada.

DINERO:
Realmente, así comenzaba mi blog de hoy: Supongo que es lógico que tenga problemas al ahorrar. No consumo demasiado y de hecho no me gasto un duro cuando salgo de fiesta, pero algo falla cuando de mi cuenta cada día falta un poquito. Que si la moto, que si el coche, que si se ha de reparar esto o lo otro...
Luego me pregunto cómo sobrevivo cuando no trabajo, y la verdad es que no lo sé, porque tampoco me falta nunca nada y parece que consuma lo mismo.. Pero no.
No sé si os pasará, pero salir a la calle con unos 50 euros me da más seguridad que salir con 50 céntimos. Pase lo que pase puedo pagarme un taxi o llamar desde una cabina. Debe ser eso.

AMOR:
Bueno, ya hemos llegado al tema "IN" (que no de interesante). El tema que acapara el 99'999999999....periódico puro % de los blogs mundiales.
Yo también hablo de él. De hecho he vuelto a nacer, y no es el típico comentario auto-creído por imposición para evitar una depresión post-trauma de pareja.
Yo hasta hace nada sufría por amor. Yo tenía mis sentimientos y los de mi pareja por encima de los míos propios. Pero por suerte vi la luz y después de casi dos décadas (como mola ser mayor y poder hablar de ellas) comprendí que todo lo que mis amigos más adultos intentaban meterme en la cabeza sin éxito alguno hasta hacía poco, era totalmente cierto. Igual de cierto es que hasta que no lo ví yo sola no lo hubiera creído.
Yo defendía al amor.
Pero ya no. Y soy más feliz. En serio.
Si hubiera leído esto hace poco hubiera pensado "Pobre desgraciado que se lo cree. Eso es porque no ha conocido el amor de verdad. Vaya amargado. Me da pena. No puede ser feliz creyendo eso."
Pues vale.

¿Hoy veis corazones que sangran, o flores?
Veáis lo que veáis, no olvidéis las gafas de sol con filtro. Nunca se sabe.

Audio: David Bowie - Changes

Querida falsedad...

2006-06-04T16:49:00.000+02:00

Y después de follar me empiezas a dar besos como si te importara. Como si no quisieras quedar como un tio que sólo me ve un cuerpo con el que pasar algunos días. No disfraces lo que sólo es sexo. No hace falta. Yo no me sentiré mejor, porque sé a qué vamos y yo también lo quiero así.

Porque yo aquí solo veo una fresa. Y me gusta.

Audio: nine inch nails - the beauty of being numb section b

Desvariando un poco más

2006-06-02T03:56:00.000+02:00

"Hay quien tiene el deseo de amar, pero no la capacidad de amar." Giovanni Papini

¿En quién he pensado al leer por primera vez esta frase?
En mí misma... Podría ser.
En él. Muy seguramente.
Ya no me preocupa, aunque le dedique un tiempo de mi día a hablar sobre ello.

No sé si os habréis preguntado alguna vez si estáis hechos para querer a alguien, o si hartos de que las relaciones no funcionen digáis "a mí nadie me quiere" o "no debo estar hecho para tener pareja". La verdad es que paso de entrar en el típico debate en el que un bando dice que uno nace para ello y el otro dice que no se nace sino que uno se hace.

Yo no sé si quiero querer a nadie, de hecho sé que puedo hacerlo, pero de ahí a tener el deseo de hacerlo va un rato.
Si me aburro y no sé qué hacer no iré a buscar a nadie que quiera que le quiera. Prefiero guardármelo para mí. Prefiero irme a tomar una cerveza. Prefiero bollitos, como los Planetas.

Al chico de mi foto se le ve enamorado, dándolo todo, hasta cierra los ojos. A ella ni se le ve la cara, pero tiene una actitud decidida. El soñador y la mano que ejectuta la acción. El depredador, la presa. La zorra (jaja), el pobre pajarillo. Siempre unos comiendo a los otros, unos encima de otros, unos llorando y otros riendo, unos odiando a las parejitas que ve por la calle augurándoles un futuro más cercano al de los cornáceos, por pura envidia o por simple aburrimiento.

Hoy es viernes y la voy a liar.

Audio: Elliott Smith - Say Yes

Creí que vendría...

2006-05-31T15:31:00.000+02:00

- Ana, no creo que venga...

- Lo sé, pero no puedo dejar de mirar.. Por qué será?

- Por qué será, qué?

- Que siempre fantaseamos con que la persona que nos ha roto el corazón se da cuenta de que ha cometido un tremendo error. Te acaba encontrando... estés donde estés. Se aproxima a tí y te dice "No puedo vivir sin tí. Eres todo mi universo. Y si no vuelves conmigo ahora mismo no volveré a amar a nadie jamás"... Quién creó esa utopía?

- La televisión, el cine... esa parte de tu corazón que alberga una esperanza... Se arrepentirá de esto.

- Tal vez sí, tal vez no... Aunque sea algo que nos digamos para sentirnos mejor la verdad es que, siempre hay uno que sufre más en todas las separaciones. Y soy yo esta vez.

- Ven aquí...

- Tengo que irme. No dejes escapar a Charlie. Tiene pinta de ser buena gente....

Creí que vendría.

Desvariando un poco...

2006-05-31T05:47:00.000+02:00

Acabo de llegar de trabajar. Son las 6 menos cuarto y me pregunto si mi trabajo es de camarera o de psicóloga.

Realmente me lo paso bien, conozco a gente y me distraigo. Tengo los fines de semana libres y puedo hacer una vida más o menos normal aunque me levante a la hora de comer, del palo perra, cuando tengo mucho sueño.

Me pregunto si los que realizaron esta cristalera eran tan perversos de mente como yo...

Nunca me han gustado los blogs donde la gente se inventa historias para parecer los más folladores, y siempre he borrado a cualquier persona sospechosa que se me añadía al messenger y antes que decir "hola" ya me pedía foto o quería "quedar para lo que surja". Es realmente patético.

Yo quiero escribir lo que me dé la gana, cosas reales que me vengan a la mente o que ya haya realizado. Seguramente tendrán que ver con los típicos temas de una adolescente o niñata en etapa post-adolescente: alcohol, sexo, familia, fiesta, trabajo y, en alguna ocasión, drogas o incluso temas de importancia como... [tema de importancia a elegir]. Realmente es algo muy subjetivo. Haberlos... haylos.

Un buen día

2006-05-30T22:13:00.000+02:00

Te despiertas. Te miras al espejo y te gusta lo que ves.

Sales a la calle. No hace frío y brilla el sol.

Te cruzas con un tio bueno y te sonríe. Sonríes para tí misma.

Qué coño te estabas perdiendo hasta ahora?

Todo te sale bien. También puedes pisar una mierda o perder el reloj.

Pero como estás bien contigo misma no permites que eso te amargue.

Y te ríes de tí misma, o de la mala suerte que has tenido.

Y por eso todo te sale bien. Porque no cuentas las cosas malas.

Y vuelves a casa con unas cuantas conquistas primaverales de las que no llevan a ningún sitio.

Pero porque tú no quieres, y prefieres que así sean.

Audio: Los Planetas - Un buen día