...

...

"...

-¿Cuánto tiempo ha pasado desde que nos conocemos?
-Dos años
-Yo te conozco de toda la vida, pero no era verdad. Lo he soñado....Mírame. Dame un beso.¿No me quieres?
-Perdoname Trini...
-No
-Yo nunca te abandonare
-Me rompere las piernas, me sacaré los ojos, me cortaré las manos y los pechos hasta que no sea más que una ruina a tus pies. Para que tengas lástima de Trini y eso no te deje vivir. Para que recuerdes toda la vida que no supiste querer a Trini....A Trini! Que sólo quería ofrecerte su cariño, darte hijos, cuidarte. Sólo eso quedará entre nosotros a partir de ahora. ¿Lo quieres así? Dime ¿lo qioeres así? Quisiera matar a esa mujer pero sé que Dios no me dará fuerzas. Desde lo más profundo de mi alma siento la necesidad de acabar de una vez. Quiero morir Paco. Y sé que tú quieres que muera....Hazlo Paco. Mátame. Líbrame de este suplicio, por favor.

..."

[ ... ]

Dentro de toda reina...

Dentro de toda reina...

Detrás de toda reina existe una historia con su punto de fantasía y de vivencias que querrían ostentar el rango de olvidables, de amores que nacieron limpios y luego extraviaron el sentido, de noches de sueño ausente, de besos que nos hicieron creer que el amor era posible y de sentimientos que un día pudieron ser auténticos.

Detrás de toda reina hay una historia de corazón inocente y corona desconocida.

Detrás de toda reina hay un sueño de búsqueda eterna por cuya consecución es capaz de empeñar la corona y enfrentarse a los demonios más oscuros.

Detrás de toda reina hay una historia confesable de amor perdido, traicionado, hallado, soñado, sentido, ignorado y aprendido.

Dentro de toda reina existe un alma fuerte que arriesga todo con tal de vivir su vida y alcanzar el destino de su corona.

[ ... ]

Y al final...



La Princesa le encontró. Una tarde, en un bar de el casco antiguo de la ciudad. No parecía un príncipe a primera vista, pero poco a poco, aunque quizá un poco rápido, pudo ver que su interior sí que era el de uno de ellos.

Ella nunca le dijo que le quería, la experiencia le regaló aquello del Facta Non Verba. Aunque lo pasaba mal, debía morderse la lengua varias veces y, al fin y al cabo, sabía que siempre se acaba pasándolo mal hayas dicho o no las cosas.

Compararse, comparar y ser comparado. Relaciones de hoy, pasadas y posibles futuras.

Sinceridad.

Y es que no es plan de no disfrutar de las cosas esperando con miedo a que llegue su final. Pero eso aún no lo ha aprendido.

Y ahora, en estado de espera, culpándose por que ,una vez más, los justos pagaron por pecadores, se castiga por no haber sabido distinguir un diamante de entre la basura del mundo.

"Por si acaso que sepas que aquí siempre tienes un sitio
Y aunque no te lo creas sin tí nada será lo mismo".

[ ... ]

Miedo a querer sin querelo...

Miedo a querer sin querelo...

Pon mi canción...




Es ése sentimiento.
Ya lo había olvidado.

No poder dormir y, si lo logro, despertarme cada hora para mirar si me has escrito un mensaje.
Morderme las uñas si no lo tengo.
Hacerme ollas mentales si no sé nada de tí en un tiempo.
Sentirme celosa por tonterías.
Convertirte en mi plato principal.
Quizá único.
Quedarme sin hambre.

Dejando atrás los tios perfectos, estúpidos.

Vacíos.

No es obsesión, posesión ni total control sobre tí.
Sé lo que es y por eso me muero de miedo.

Y sé que si fuera por miedo no disfrutaría de nada porque correr ése riesgo que implica todo proyecto nuevo es lo que nos mantiene vivos y nos da, a veces, la felicidad.

Pero a pesar de eso tengo miedo.
Y creo que te borraré de mi vida.

[ ... ]

...los anillos de saturno

...los anillos de saturno

Pon mi canción...

Ya he hablado de ella alguna vez.

Es esa persona a la que conozco tanto y a la que nunca he visto.
Es esa persona que mejor decir imagino que existe en algún lado, y en la que pienso antes de irme a dormir.

Como hoy.

Sé que nunca volverá, porque aún ni se ha ido.
No sé si llegara a ser mía.
De todas maneras ya lo es sin serlo.

Así que sí, de algún modo algún día volverá...
...y le prometeré los anillos de saturno.

[ ... ]

La peña está pillada

La peña está pillada

Recién llegada de tomar algo y con ciertas dudas acerca de encender el PC, me he hallado aquí sentada y tecleando antes de que mi mente sopesara los pros y los contras de acceder a tal tentación.
Es como cuando era pequeña. Me iba antes la mano que el pensamiento, y eso parecía no gustarle a mi madre, que era la que barría todo lo que yo destrozaba.
Volviendo al tema PC-adicto... he encendido mi messenger. Craso error.
O no!!!
El amigo Madgoblin ha acabado de "animarme" a que escribiera algo que con la sulfuración que llevo encima no osaba a hacer, aunque debo admitir que no me ha costado mucho eso de convencerme....

Bien. Empieza.... LA NOVELA

Capítulo 1.
Hace mucho tiempo, yo buscaba una moto de segunda mano. Yo buscaba y buscaba, y di con una que podría llamarse La Moto. Me encantó ese tapizado bicolor y pijo del asiento. Así que como me daba palo llamar al número y había una dirección de hotmail bastante llamativa, le añadí al messenger....

Capítulo 2.
Dios.. la moto la había vendido, pero desde el tema principal que ocupaba mi interés una cosa fue llevando a otra hasta llegar a saber que éramos vecinos de barrio, de la misma edad... y que encima el tio estaba jodidamente bueno.
Bien, el tio se conectaba poco, así que la conversación llevó a la forzosa e indirectísima petición sutil de los móviles. Para el que no sepa de que hablo, pongo el ejemplo, que raramente varía:

- Hazme una perdida cuando te conectes
- Uy, una perdida??? Si no tengo tu número...
- Es este 6xx xx xx xx

Patético. Y qué xD.

Capítulo 3.
Bien.. la cosa quedó allí. Algún sms sin importancia. Pero NADA.

Hasta que.................. la semana pasada sin querer, se me abrió el Windows Messenger configurado en mi antigua cuenta de messenger, precisamente en la que le tenía añadido... Antes de que me diera tiempo a cerrarlo, alguien me había hablado. Por cierto, aún llevaba el mismo nick. Un chico variado sin duda.
Cuánto tiempo y pollas de esas que se dicen dieron pie a que le añadiera a mi nuevo MSN y me dijera que ahora se conectaba más y que iba mucho a una discomierda a la que voy algún jueves. La cosa quedó en que nos diríamos algo a ver si coincidíamos.
Entre medio me pasó una foto en la que pude comprobar que Dios existe.

Capítulo 4.
Llegó el día de coincidir. Yo ya había liado a alguna amiga fea de esas que nunca tienen plan cuando recibí su mensaje: Al final no voy allí.
DE PUTA MADRE! Esta y otras pequeñas cosillas empezaron a hacerme pensar que el tio no quería quedar.
¿No era el de las fotos?
¿Escondía algo?
Si no quería quedar... ¿Por qué luego continuaba enviandome sms preguntándome cómo me molan los tios?
¿Por qué su tia ideal era mi descripción?
¿Me tiraba la puta caña?
¿Era un simple calienta chochos?
En fin.

Capítulo 5.
Llegó la siguiente semana y el jueves pasado, cena de empresa (y unas cuantas copillas de más) me envía un sms diciendo que va a la mierda-disco.
Ok. Lio a dos de las camareras que trabajan conmigo y también tenían fiesta el jueves y nos vamos hacia allí.
Nada más entrar le veo. El encuentro.

Capítulo 6.
Mi "amiga" se acerca a él y le pregunta si se llama X. Él asiente. La colega me señala. Él sonríe y se acerca...
Joder, Dios no es fotogénico. En directo es indescriptible. No me puede estar pasando a mí. Encima me dice que soy mucho mejor en persona que en las fotos (que según me había dicho le habían enamorado). Madre mía, me pongo fervorosa.

Capítulo 7.
Me invita a cenar el miércoles y a dar "un paseo". Ideal. Acepto. Ya nos llamaremos. Me voy con las colegas a bailar.
A la salida, veo a uno de sus amigos y le pregunto por él.

ATENCIÓN:

-Dónde está X???
-Yo que sé, se estará liando con la novia.

NOVIA??? NO-VIA???? N-O-V-I-A???
Mi mundo se desmorona xDDDDD No, no tanto. Pero me jode. El alcohol en sangre me hace, casi por inercia, cojer mi móvil y enviarle algo parecido a un:

"No esperes que te llame el miércoles por mucho que me pese. Que me digan que tienes novia no me ha molado".

No sé cómo, X aparece de la nada y me viene a decir que su colega estaba rabioso porque se me quería triunfar y por eso me ha dicho eso.
Ok.

Capítulo 8.
Al llegar a casa tengo un SMS: "Y el numerito de hoy?"
¿Numerito? Sin comentarios. Ni me molesto en contestar.
Al día siguiente me despierto y veo una perdida suya. Le contesto con otra.
SMS's Time: (Hago un resumen)

X: Qué te parecí? Sé sincera...
Yo: Pues me caíste guay. Y yo a tí?
X: Sí? En serio? Por qué? Y físicamente?
Yo: Muy mono. Y yo?
X: Muy mono? Qué va! Por qué? Yo ahora te contesto
Yo: Jdr porque eres guapo tio, paso de regalarte más los oídos que parezco una quinceañera.
X: Tu a mi también me pareciste mona...

Muy muy resumido así fue.
¿Es el tío gilipollas?
¿Es un egocéntrico?
¿Le encaaaanta que le adulen y le recuerden lo bueno que está?
¿Fue un puto callo de pequeño y el trauma le obliga a ser tan pesado?

La cosa es que dejó de contestar de repente.
Ok. No le he molado y mira, suda...
De repente, horas después llega esto:

"Hola, qué haces? Envíame una foto de cuerpo entero tuya, que no tengo!"

...A ver:
¿Es un pajillero?
¿Es tonto?
¿Esconde algo?
¿Dejó de escribir antes por algo?

Le contesto que estoy cenando. Nada más.
El tio no da señales de vida.

Horas después se conecta sólo para preguntarme sobre mi nick de msn, por si iba por él, aunque no me lo dice claramente.

El tío desaparece antes de darme tiempo a contestar.

*

Ok. Le doy muchas vueltas y es un puto desconocido. Pero realmente la peña está MUY MAL de la azotea.

Un tío que hace estas cosas tan raras si saliera con él aún sería peor. Así que por muy bueno que esté ya sólo puedo verle como a una polla, para algún día si es que cae, porque no creo que le vuelva a ver.

Es el típico que te envía sms y cuando le preguntas de quedar deja de hablar.
Pero entonces, ¿por qué empieza siempre él el juego de los mensajes?

Hay muchas opiniones.
1- tiene novia pero le molas y no quiere que lo sepas.
2- es un chulín que no se lo curra porque está acostumbrado a que se lo curren ellas.
3- es un psicópata raro.
4- tiene novia y es un putón verbenero.

Yo voto el 4.

Tengo hambre!!! :D

[ ... ]

Un día en la vida de La Haine...

Un día en la vida de La Haine...

Hoy he vuelto a mirar por milésima vez Funny Gamez, de mi ***corazones*** querido Haneke. Sinceramente y muy a mi pesar, discrepo con toda crítica leída. Prefiero una noche de discotecas a esa película. Imaginaros. Y eso me ha dolido. Me ha puesto como de mala leche. Qué raro.

En ese preciso y muy mal escogido momento, me ha enviado un SMS la persona con la que últimamente paso el rato. Me quería dar envidia <---(palabras textuales) porque esa noche se iba a la puta disco de modernos y popis de mierda, información que se convertía indirectamente en una invitación a mi persona, máximo exponente del odio hacia tales individuos, a participar de tal super plan nocturno. Obviamente, he dicho que no, prefiero quedarme en casa, que para algo me dejo la pasta comprando las temporadas de Lost, Prison Break y House ***amor máximo***.

Su respuesta me ha dolido: "Surt una mica, que val que siguis madurita, pero els teus plans tranquils son de 3a edat!!" (Traducción: "Sal un poco, que vale que seas madurita, pero tus planes tranquilos son de 3a edad!!").

Pero quién coño se cree que es. No negaré que me ha tocado las narices con eso.

Que soy del 83 gilipollas, no soy madurita, estoy en la flor de la vida... lo que pasa es que lo que hacen todos los borregos de mi edad no me llama la atención, me aburre, encuentro ridículo ver a la gente bailando e intentando pillar cacho como si esto fuera la sabana. Prefiero una conversación en plan tranquis, ver una película y luego discutir sobre ella con alguien. Y si a la gente de mi edad sólo le apetece eso cuando se alínean los astros una vez cada milenio prefiero hacerlo yo sola que estar en un sitio asqueroso, volver a las tantas y sentir que me he dejado la pasta en una mierda de noche.

Ahora que me he des-sulfurado ya puedo explicaros cuál ha sido mi SMS de respuesta:

"No es que sea madurita, simplemente me rallan las discotecas porque estoy encerrada en una toda la semana currando. Que te lo pases bien".

A juzgar por su reacción, y teniendo en cuenta que SIEMPRE contesta a mis mensajes aunque sea con una parida de besito y ésta vez no ha contestado, puedo suponer que captó la indirecta.

Sí, soy borde y malhumorada por naturaleza, pero me gusta. Últimamente no veo a nadie que esté a la altura de apreciar tales "virtudes" ni sea digno de disfrutar de ellas y de mi compañía. ¡Que se joda el mundo!

Como no puedo dormir y llego hacia las 6 de la mañana de trabajar, cada día intento levantarme a las 10 para ir al gimnasio, pero siempre lo he de dejar para la tarde porque, al sonar la cancioncita que tengo en el despertador (normalmente es alguna del The Curse, de Atreyu, aunque últimamente siempre pongo Swan dive, de mis amados Strung Out), nunca me acabo de despertar del todo y cuando parpadeo ya han pasado unas cinco horas.

Presiento que pronto voy a volver a tener uno de esos bajones que me dan al aproximarse el verano, y que últimamente hará dos años también tiene su versión hivernal....

Y es que...

...ya lo dice La Haine: Lo importante no es la caída, es el aterrizaje.

[ ... ]

El juego de las preguntas...

El juego de las preguntas...

El juego consiste en responder las preguntas con títulos de canciones de tu artista favorito.


...Pues allá voy, y escogeré a uno de mis grupos predilectos: Something Corporate.

Eres un hombre o una mujer?: is it me, is it true
Descríbete: punk rock princess
¿Qué sienten las personas cerca de ti?: hurricane
¿Cómo te sientes?: waiting for the news
¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: nothing is ever what it seems
Describe tu actual relación con tu novio/a o pretendiente: until it kills
¿Dónde quisieras estar ahora?: manhattan
¿Cómo eres respecto al amor?: empty like the ocean
¿Cómo es tu vida?: me and the moon
¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?: globes and maps
Escribe una cita o frase famosa: 21 and invincible
Ahora despídete: only ashes

[ ... ]

El valor de un tesoro

El valor de un tesoro

Algo más para añadir a la lista de cosas que La Haine odia: las pasas. No las soporto.

Me encanta Madrid. Ya hablé hace muchísimo -cuando empecé a ir por trabajo- el porqué de mi relación amor/odio (odio no es la palabra) con esta ciudad, así que no os voy a rallar con esto.

No sé si este último viaje ha sido bueno o malo. Lo sabré en una semana. Pero si de algo me ha servido todo esto es para corroborar algo que ya sabía: ¡Odio las oposiciones!

Acabo de llegar de trabajar y este es el punto al que quería llegar...

Yo.
En mi barra.
Una chica de unos 30 años, rubia, gordita, chilena.
Ya la había visto por aquí alguna otra vez. La recordaba por su sonrisa y su cara de angel derrochador de simpatía.
Hoy estaba muy triste. Me contaba que se había enamorado de un chico catalán de 25 años, pero que la había enviado a la mierda. Ella estaba fatal. Sólo quería estar con él, a pesar de sus insultos hacia su persona y su desprecio.
Pero a ella le daba igual. Sólo me preguntaba, entre cerveza y cerveza -patético, pero todos hemos bebido alguna vez descuidándonos y culpando al mal de amor de ello- si ese chico la echaría de menos algún día.
Yo me he visto reflejada en ella, en cuanto al tema de querer a alguien que sólo aporta dolor y malos tratos y palabras. Pero me he dado cuenta de que yo ya había dado un gran paso que el 99% de las personas que me explican su vida como ella aún no habían dado. El autovalorarse.

A mi lado, el Dj tatuado del que os hablé el otro día (sí, ha venido a verme ¬_¬). Flipando de mi aguante por intentar hacer entrar en razón a una borracha, pero persona que sufría al fin y al cabo. Él se ha unido a la conversación y le ha dicho que una persona así no valía la pena.

-"Alguien que te quiere no te trata así, no permite esto..."
-"Es que me da igual que me trate mal, yo le quiero..."

¿Cómo decirle que vale un mundo y merece algo mejor a alguien que lleva la venda en los ojos y enganchada a ellos con super glue?

Está claro que si yo, tal y como era, he llegado a saber valorarme -con mis días grises como cualquier otra persona- y a ver que no merezco que nadie me trate mal ni ver ésto como algo normal, cualquiera puede.

O quizás no, pero me siento tan impotente al ver a estas personas tan ciegas...
Sé que yo una vez también fui así, me hablaban y yo no entendía, pensaba que ellos no tenían ni idea de lo que había vivido al lado de esa persona a la que quería tanto y merecía el perdón por cualquier insulto, acción o maltrato.

Me duele sentir que nos valoramos tan poco.

No cualquiera es digno de tener un tesoro.

Y es que, ese tesoro... somos cada uno de nosotros.

[ ... ]

Me voy a Madrid

Me voy a Madrid

En unas pocas horas me voy.
Me voy unos días...
Sé que no digo a qué,
pero deseadme suerte ( :

Mil besos.

[ ... ]

Psicoterapia escrita parte 1

Psicoterapia escrita parte 1

Me gustaría no ser tan impulsiva.

Ayer salí de trabajar. Eran las 5 de la madrugada y me liaron para ir al bar donde trabajaba un amigo de mi compañera de trabajo. Un tio al que me acababa de presentar esa noche y que era algo extraño, friki, tatuado hasta el desgaste y con los aires de un creído farlopero como buen dj de discoteca moderna que resultó ser. Aún no sé cómo acepté. Supongo que porque estaba a 5 minutos y hoy yo ya no trabajaba. Supongo que también porque quería superar de una vez por todas mi último trauma.

¿Trauma? Sí, Trauma. Con mayúscula. Y es que resultó ser que el pub en cuestión era el local de debajo del bloque de Pablo, mi ex. Me forcé a ir para olvidar. Hacía 6 meses que evitaba pasar por allí. Me atormentaban tantos recuerdos, momentos en los que creí ser la persona más privilegiada de la tierra y que, si no tuviera en cuenta el final, podría catalogar de los más felices de mi vida. Espero que eso cambie algún día, por difícil que me parezca ahora.

Pasé por delante de ese portal en el que tantas veces me esperó. Ese portal del bloque en el que viví con él esos 3 meses de verano que me echaron de casa. Un portal que me había visto llorar, irme, volver, perdonar, chillar. Aquél portal en el que una noche me regaló un corazón de cartón rojo con mi nombre en su interior. Donde le dí aquella oportunidad. Donde prometimos -ya estamos con promesas falsas de las que endulzan el momento y hacen que luego duela más recordarlas- que no nos separaríamos más.

(...)

No negaré que al llegar a ese portal y ver tu moto me dio un vuelco el corazón. A saber a quién llevará ahora a tus espaldas y a quién le acaricias las piernas en el semáforo o cojes de la mano cuando hace frío. No quiero saberlo, pero no puedo evitar pensarlo.

Creía morir al volver hacia casa por el mismo camino por el que hace un año me llevabas después de cenar. Y no sé cómo mi cerebro, lleno de lagunas, decidió recuperar aquél recuerdo en el que hace un año pensé "Ojalá el año que viene continúe estando aquí". Qué irónico. No creo que me refiriese a estarlo como lo estuve ayer, sino de otra manera. Pero todo eso... ya da igual.

De qué sirve torturarme y pensar en esas cosas bonitas y nostálgicas cuando en realidad no me tratabas como merece alguien que moriría por tí?

Supongo que ese consejo de quedarse sólo con las cosas bonitas se me da bastante bien, y hace que olvide las malas y con ellas el porqué de por qué no debo estar triste sino contenta de llevar ya 6 meses sin alguien como tú a mi lado.

Amor animi arbitrio sumitur, non ponitur
(Elegimos amar, pero no podemos elegir dejar de hacerlo)

[ ... ]

Tú no lo sabes...

Tú no lo sabes...

Tú no lo sabes, pero me gustas.
Me gustas mucho más de lo que podría gustarme alguien como tú.
Tú no lo imaginas, pero te imagino.
Leo lo que escribes y la mayoría de las veces no dejo constancia de ello.
Me gusta cómo escribes, me gusta cómo hablas. Hay veces que parecen mías tus palabras.
Nunca te he visto, tampoco te he oído. Pero no es indispensable para que me impactes.
Hay veces en las que hablando con alguien tan desconocido como puedes serlo tú, le miro a los ojos y noto esa "sensación". Es como una sonrisa interior, encriptada, que parece que me vaya a poner la carne de gallina y me hace hacerme a mí misma una pregunta estúpida. Siempre sucede. Me pregunto, "Lo habrá notado él también??". En ese momento todo valdría. Y cuando digo todo quiero decir.. Todo.
Tú no lo sabes. Tú lees y crees que no hablo de tí. Es lógico.
Por eso mE gUstas.

[ ... ]

En vela

En vela

¿Quién te ha robado la primavera? ¿Quién ha matado la ilusión? Tu corazón se fue de borrachera. Y lo encontré llorando en un contenedor.

¿Quién subirá por ti a la luna? ¿quién bajará por tu edredón? Si de recuerdo te dejó basura. Y una colilla dentro de tu corazón. Que nadie apagó.

¿Quién se ha burlado de los sueños? ¿Quién se acaba de despedir? Tantos besos se han quedado pequeños. Tantas lágrimas ya no saben dónde ir.

Esta noche a tu ventana tira piedras la luna. Dice que no llores sola, que ella quiere compañía, que la noche es larga y fría. Ella en vela pasa las horas.

Se ha congelado tu colchón. No quedan besos por aquí. Litros de lluvia han inundado la habitación donde aprendiste a ser feliz.

[ ... ]

En standby

En standby

Yo.
Yo soy la de siempre.
O no.
Yo.
La que quería...
Resurgir de las cenizas,
sacarme el carnet de conducir en un plis,
Renovar mi vida,
Dejar de drogarme,
de joderme a mí misa,
de no parar en casa...
La que soñaba...
con olvidar lo malo,
reciclarlo en experiencia,
con volver a ser la chica que sonríe,
la que todos veían como la más feliz del grupo...
La que quería...
con toda el alma, perdonando,
ayudando, disfrutando de ello.
La que, al caer, escribía...
Para sentirse bien, desahogada..
Yo.
Ya no soy la mitad de todo eso.
Me he estancado.
No me sirve escribir,
ni pintar,
ni cantar.
Me he ahogado en un estanque de barro.
Y no creo que salga.

Mil besos a todos los que algún momento habéis gastado parte de vuestro día en leerme, incluso en utilizar parte de éste en aconsejarme, alentarme o críticarme desde vuestra experiencia.

Ya no hay más canciones tristes... Por un tiempo.

[ ... ]

Recuerdos a la fuerza...

Recuerdos a la fuerza...

Una entrada, fugaz, para esta madrugada de sábado.

Me ha dolido que de los cientos de libros que tenía en la estantería, cayera precisamente el único en el que guardé tus fotos y, con ellas, mi alma...

.Amor tussique non celatur.

[ ... ]

Reflejos

Reflejos

Pon esta triste canción...


Y así pasan los días monótonos, o eso pienso yo. Y un día miras atrás y te das cuenta de que aunque parece que todos hayan sido iguales no lo fueron, puesto que algo te hace sentir en el ambiente que no es así, y que ni hasta tu vida huele igual que hace unos meses, cuando lo que aún te duele aún tenía su lógica y no hacía tanto que había acontecido.

Y vuelves del trabajo pensando en ello, y en que te gustaría volver a tener a alguien esperándote en casa como antes. Alguien que te abrazara al meterte en la cama, cansad@ del día tan largo y pesado.

Te paras a escuchar cualquier canción y parece que esté hecha justamente para tí, para tu caso. Y te alivia saber que otros ya se han sentido igual.

Y llegas a tu portal, sacas las llaves, entras en el ascensor y te miras al espejo. Ves tu realidad, o lo que él refleja de ella. Y lo peor de todo: no te gusta.

Porque no tienes esperanzas de poder encontrar a alguien que consiga que tengas ganas de verle.
Porque, aunque te esfuerzas, no logras confiar en nadie.
Porque, aunque yo crea que hacemos especiales a las personas, y no éstas sean especiales de por sí, aún mantengo esa llamita que cree que en mi ciudad alguien se siente de la misma manera.
Porque.... ¿por qué?

[ ... ]

Príncipes marrones...

Príncipes marrones...

Pon esa triste canción...




¿Dónde vas metida en ese viejo abrigo gris? Si nadie espera en la casa, ¿para qué llegar sin rumbo, aburrida, cansada de trabajar?

¿Dónde están los buenos amigos que nunca se iban a ir? ¿Los besos que por las noches te hacían volar? ¿Los labios que siempre decían sí?

Maldito Abril. Sólo viene a recordarte que ya no eres feliz.

¿Dónde vas? Cruzas, sin prisa, las calles de tu barrio gris. El príncipe azul fue marrón y no quiso llamar. Ahora, el espejo escupe toda la verdad.

¿Dónde están las noches sin pastillas para dormir? ¿Las penas que solo eran penas para los demás? ¿La colección de promesas por cumplir?

Maldito Abril...

[ ... ]

¿Alguna vez...?

¿Alguna vez...?

Pon esta triste canción...



¿Alguna vez habéis querido tanto a alguien que os duele ver cómo se va y deseáis que ésa no sea la última vez que le veis?

...Intentáis ser fuertes porque realmente estarán a un toque de teléfono pero oír su voz no será lo mismo...

¿Alguna vez habéis echado tanto de menos a alguien que no habéis podido dormir?
¿Y vuestros días y vuestras noches han empezado a parecer semanas de siete días?

Uno empieza a contar las horas que le quedan, el anticipo le hace sonreír...

¿Alguna vez habéis odiado a alguien con todas vuestras fuerzas y os habéis dado cuenta de que sólo os queréis creer que la odiáis por todo lo que os ha hecho pero que en realidad- en el fondo -no habéis aprendido a dejar de quererla?

Uno empieza a volverse loco...

¿Alguna vez...?

[ ... ]

Puro carbón

Puro carbón

Pon esa triste canción...



Creo que soy la mayor coleccionista nostálgica del mundo y parte del más allá. Papelitos, disquetes de 3 1/2, cd's, libretas, antiguas agendas, diarios escritos hasta el final, notitas de clase... Todo son pequeños detalles de mi vida que, al leer, recuerdo muy vagamente. Pero aquello pasó. Aquello me pasó a mí.

Vuelvo a sentir lo que sentía en esos momentos. En muchas ocasiones cosas horribles que creía que nunca superaría y dónde explicaba "Ojalá me ría de aquí unos años sobre esto, pero no lo creo, es lo peor que me ha pasado nunca..." Santa inocencia : )

Y aquí empiezo hoy.

Punto uno. "Me da miedo. Me da miedo acercarme a tí, porque puedes hacerme
daño. Me da miedo. Me da miedo mirarte a los ojos.. y no encontrarme nada".

Punto dos. Por mucho daño que nos hayan hecho no podemos ser tan orgullosos de negar a alguien que nos ayude si estamos mal. Yo no te pido que me perdones, solo que te de dejes ayudar".

Y aquí empiezo de verdad.

Me gustaría poder llamarle a las tantas de la noche para recordarle que le quiero.
Me gustaría poder estar callada a su lado sin sentirme incómoda.
Me encantaría que al despedirse de mí me diera un beso en la mejilla.
Me gustaría que supiera que no soy como las demás que le dijeron esto, pero que me tiene realmente para lo que necesite. Y sino que me ponga a prueba.
Si le fallo que me envíe a la mierda. Le dejo hacerlo.
Me gustaría que estar conmigo le aliviara.
Sería feliz si me hiciera rabiar para ver mi cara de niña mimada y reirse de mí.
Me dejaría sin palabras si llegara a saber algún día que nunca le trataría mal.
Que nunca le haría sufrir. Por nada. Ni por nadie.
Me gustaría ser su ángel de la guarda. Sin que lo supiera nadie.


Pero esto nunca va a poder ser, porque Él no es nadie. Y nunca ha existido.

En una época en la que las promesas sólo sirven para hacer más bonito un momento preciso y para que duelan al ser recordadas (y al ver que eran mentira posteriormente).

En una época en la que la gente no valora lo que tiene al lado y no está de parte del que le demuestra con acciones, sino del que le conviene (tenga o no razón, le quiera o no le quiera).

En una época en la que da igual hacer daño al de al lado si te quiere.. precisamente por eso, porque te quiere.. y te aprovechas de que por esa razón no vaya a enviarte a la mierda tan fácilmente como el desconocido que te conviene tener al lado en estos momentos.

En una época en la que estos corazones que quedan rotos no se valoran y que los rompan sólo sirve para que se infravaloren más y más y lleguen a la altura (bajo 0) de los mismos que los partieron...

Hay tantas cosas que decir sobre esta época...

Yo confío en que los rotos lleguen a darse cuenta de lo mucho que valen.
Cuando algo es demasiado bueno es lógico que lo rechacen: demasiado peso...

Y es que, el diamante más caro del mundo, no es más que puro carbón...

[ ... ]

Un euro el billete sencillo

Un euro el billete sencillo

Pon esa vieja canción...



STOP. ¿Qué hago ahora mismo en Madrid en una habitación demasiado grande para mí sola?
PLAY. Has pensado que tú, persona que lees esto, podrías ser aquella persona de la que hablaba? Aquella a la que esperaba encontrar por las calles de mi ciudad (de tu ciudad, de la nuestra, de la de muchos y de la de nadie a la vez).

Esta vez voy a pasear sola por lugares casi míos pero que no lo son.
Voy a saber que no tengo a nadie en muchisimos kilómetros y que si no me cuido yo voy apañada.
No voy a querer a nadie paseando a mi lado, ni dejándome el euro que me falta para poder comprarme un té con leche en el bar de Triubunal en el que sólo suena Sabina y un viejo que es más feliz que tú y que yo vende puntos de libro hechos por él. Y voy a dejar mi móvil debajo de mi almohada, como si me lo hubiera dejado al despertarme, para que no me moleste nadie.

Quiero saborear esta soledad. Ese saber que no voy a conocer a nadie que me llene, ni a quien le interese.

Al fin y al cabo, un billete sencillo vale un euro. Y eso me basta para llegar al fin del mundo y más allá.

[ ... ]