25 noviembre 2006

Un día en la vida de La Haine...

Hoy he vuelto a mirar por milésima vez Funny Gamez, de mi ***corazones*** querido Haneke. Sinceramente y muy a mi pesar, discrepo con toda crítica leída. Prefiero una noche de discotecas a esa película. Imaginaros. Y eso me ha dolido. Me ha puesto como de mala leche. Qué raro.
En ese preciso y muy mal escogido momento, me ha enviado un SMS la persona con la que últimamente paso el rato. Me quería dar envidia <---(palabras textuales) porque esa noche se iba a la puta disco de modernos y popis de mierda, información que se convertía indirectamente en una invitación a mi persona, máximo exponente del odio hacia tales individuos, a participar de tal super plan nocturno. Obviamente, he dicho que no, prefiero quedarme en casa, que para algo me dejo la pasta comprando las temporadas de Lost, Prison Break y House ***amor máximo***.
Su respuesta me ha dolido: "Surt una mica, que val que siguis madurita, pero els teus plans tranquils son de 3a edat!!" (Traducción: "Sal un poco, que vale que seas madurita, pero tus planes tranquilos son de 3a edad!!").
Pero quién coño se cree que es. No negaré que me ha tocado las narices con eso.
Que soy del 83 gilipollas, no soy madurita, estoy en la flor de la vida... lo que pasa es que lo que hacen todos los borregos de mi edad no me llama la atención, me aburre, encuentro ridículo ver a la gente bailando e intentando pillar cacho como si esto fuera la sabana. Prefiero una conversación en plan tranquis, ver una película y luego discutir sobre ella con alguien. Y si a la gente de mi edad sólo le apetece eso cuando se alínean los astros una vez cada milenio prefiero hacerlo yo sola que estar en un sitio asqueroso, volver a las tantas y sentir que me he dejado la pasta en una mierda de noche.
Ahora que me he des-sulfurado ya puedo explicaros cuál ha sido mi SMS de respuesta:
"No es que sea madurita, simplemente me rallan las discotecas porque estoy encerrada en una toda la semana currando. Que te lo pases bien".
A juzgar por su reacción, y teniendo en cuenta que SIEMPRE contesta a mis mensajes aunque sea con una parida de besito y ésta vez no ha contestado, puedo suponer que captó la indirecta.
Sí, soy borde y malhumorada por naturaleza, pero me gusta. Últimamente no veo a nadie que esté a la altura de apreciar tales "virtudes" ni sea digno de disfrutar de ellas y de mi compañía. ¡Que se joda el mundo!
Como no puedo dormir y llego hacia las 6 de la mañana de trabajar, cada día intento levantarme a las 10 para ir al gimnasio, pero siempre lo he de dejar para la tarde porque, al sonar la cancioncita que tengo en el despertador (normalmente es alguna del The Curse, de Atreyu, aunque últimamente siempre pongo Swan dive, de mis amados Strung Out), nunca me acabo de despertar del todo y cuando parpadeo ya han pasado unas cinco horas.
Presiento que pronto voy a volver a tener uno de esos bajones que me dan al aproximarse el verano, y que últimamente hará dos años también tiene su versión hivernal....
Y es que...
...ya lo dice La Haine: Lo importante no es la caída, es el aterrizaje.
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23 noviembre 2006

El juego de las preguntas...

El juego consiste en responder las preguntas con títulos de canciones de tu artista favorito.


...Pues allá voy, y escogeré a uno de mis grupos predilectos: Something Corporate.

Eres un hombre o una mujer?: is it me, is it true
Descríbete: punk rock princess
¿Qué sienten las personas cerca de ti?: hurricane
¿Cómo te sientes?: waiting for the news
¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: nothing is ever what it seems
Describe tu actual relación con tu novio/a o pretendiente: until it kills
¿Dónde quisieras estar ahora?: manhattan
¿Cómo eres respecto al amor?: empty like the ocean
¿Cómo es tu vida?: me and the moon
¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?: globes and maps
Escribe una cita o frase famosa: 21 and invincible
Ahora despídete: only ashes
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16 noviembre 2006

El valor de un tesoro


Algo más para añadir a la lista de
cosas que La Haine odia: las pasas. No las soporto.

Me encanta Madrid. Ya hablé hace muchísimo -cuando empecé a ir por trabajo- el porqué de mi relación amor/odio (odio no es la palabra) con esta ciudad, así que no os voy a rallar con esto.

No sé si este último viaje ha sido bueno o malo. Lo sabré en una semana. Pero si de algo me ha servido todo esto es para corroborar algo que ya sabía: ¡Odio las oposiciones!

Acabo de llegar de trabajar y este es el punto al que quería llegar...

Yo.
En mi barra.
Una chica de unos 30 años, rubia, gordita, chilena.
Ya la había visto por aquí alguna otra vez. La recordaba por su sonrisa y su cara de angel derrochador de simpatía.
Hoy estaba muy triste. Me contaba que se había enamorado de un chico catalán de 25 años, pero que la había enviado a la mierda. Ella estaba fatal. Sólo quería estar con él, a pesar de sus insultos hacia su persona y su desprecio.
Pero a ella le daba igual. Sólo me preguntaba, entre cerveza y cerveza -patético, pero todos hemos bebido alguna vez descuidándonos y culpando al mal de amor de ello- si ese chico la echaría de menos algún día.
Yo me he visto reflejada en ella, en cuanto al tema de querer a alguien que sólo aporta dolor y malos tratos y palabras. Pero me he dado cuenta de que yo ya había dado un gran paso que el 99% de las personas que me explican su vida como ella aún no habían dado. El autovalorarse.

A mi lado, el Dj tatuado del que os hablé el otro día (sí, ha venido a verme ¬_¬). Flipando de mi aguante por intentar hacer entrar en razón a una borracha, pero persona que sufría al fin y al cabo. Él se ha unido a la conversación y le ha dicho que una persona así no valía la pena.

-"Alguien que te quiere no te trata así, no permite esto..."
-"Es que me da igual que me trate mal, yo le quiero..."

¿Cómo decirle que vale un mundo y merece algo mejor a alguien que lleva la venda en los ojos y enganchada a ellos con super glue?

Está claro que si yo, tal y como era, he llegado a saber valorarme -con mis días grises como cualquier otra persona- y a ver que no merezco que nadie me trate mal ni ver ésto como algo normal, cualquiera puede.

O quizás no, pero me siento tan impotente al ver a estas personas tan ciegas...
Sé que yo una vez también fui así, me hablaban y yo no entendía, pensaba que ellos no tenían ni idea de lo que había vivido al lado de esa persona a la que quería tanto y merecía el perdón por cualquier insulto, acción o maltrato.

Me duele sentir que nos valoramos tan poco.

No cualquiera es digno de tener un tesoro.

Y es que, ese tesoro... somos cada uno de nosotros.

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12 noviembre 2006

Me voy a Madrid

En unas pocas horas me voy.
Me voy unos días...
Sé que no digo a qué,
pero deseadme suerte ( :

Mil besos.
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10 noviembre 2006

Psicoterapia escrita parte 1

Me gustaría no ser tan impulsiva.

Ayer salí de trabajar. Eran las 5 de la madrugada y me liaron para ir al bar donde trabajaba un amigo de mi compañera de trabajo. Un tio al que me acababa de presentar esa noche y que era algo extraño, friki, tatuado hasta el desgaste y con los aires de un creído farlopero como buen dj de discoteca moderna que resultó ser. Aún no sé cómo acepté. Supongo que porque estaba a 5 minutos y hoy yo ya no trabajaba. Supongo que también porque quería superar de una vez por todas mi último trauma.

¿Trauma? Sí, Trauma. Con mayúscula. Y es que resultó ser que el pub en cuestión era el local de debajo del bloque de Pablo, mi ex. Me forcé a ir para olvidar. Hacía 6 meses que evitaba pasar por allí. Me atormentaban tantos recuerdos, momentos en los que creí ser la persona más privilegiada de la tierra y que, si no tuviera en cuenta el final, podría catalogar de los más felices de mi vida. Espero que eso cambie algún día, por difícil que me parezca ahora.

Pasé por delante de ese portal en el que tantas veces me esperó. Ese portal del bloque en el que viví con él esos 3 meses de verano que me echaron de casa. Un portal que me había visto llorar, irme, volver, perdonar, chillar. Aquél portal en el que una noche me regaló un corazón de cartón rojo con mi nombre en su interior. Donde le dí aquella oportunidad. Donde prometimos -ya estamos con promesas falsas de las que endulzan el momento y hacen que luego duela más recordarlas- que no nos separaríamos más.

(...)

No negaré que al llegar a ese portal y ver tu moto me dio un vuelco el corazón. A saber a quién llevará ahora a tus espaldas y a quién le acaricias las piernas en el semáforo o cojes de la mano cuando hace frío. No quiero saberlo, pero no puedo evitar pensarlo.

Creía morir al volver hacia casa por el mismo camino por el que hace un año me llevabas después de cenar. Y no sé cómo mi cerebro, lleno de lagunas, decidió recuperar aquél recuerdo en el que hace un año pensé "Ojalá el año que viene continúe estando aquí". Qué irónico. No creo que me refiriese a estarlo como lo estuve ayer, sino de otra manera. Pero todo eso... ya da igual.

De qué sirve torturarme y pensar en esas cosas bonitas y nostálgicas cuando en realidad no me tratabas como merece alguien que moriría por tí?

Supongo que ese consejo de quedarse sólo con las cosas bonitas se me da bastante bien, y hace que olvide las malas y con ellas el porqué de por qué no debo estar triste sino contenta de llevar ya 6 meses sin alguien como tú a mi lado.



Amor animi arbitrio sumitur, non ponitur
(Elegimos amar, pero no podemos elegir dejar de hacerlo)

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08 noviembre 2006

Tú no lo sabes...

Tú no lo sabes, pero me gustas.
Me gustas mucho más de lo que podría gustarme alguien como tú.
no lo imaginas, pero te imagino.
Leo lo que escribes y la mayoría de las veces no dejo constancia de ello.
Me gusta cómo escribes, me gusta cómo hablas. Hay veces que parecen mías tus palabras.
Nunca te he visto, tampoco te he oído. Pero no es indispensable para que me impactes.
Hay veces en las que hablando con alguien tan desconocido como puedes serlo , le miro a los ojos y noto esa "sensación". Es como una sonrisa interior, encriptada, que parece que me vaya a poner la carne de gallina y me hace hacerme a mí misma una pregunta estúpida. Siempre sucede. Me pregunto, "Lo habrá notado él también??". En ese momento todo valdría. Y cuando digo todo quiero decir.. Todo.
Tú no lo sabes. Tú lees y crees que no hablo de tí. Es lógico.
Por eso mE gUstas.
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07 noviembre 2006

En vela

¿Quién te ha robado la primavera? ¿Quién ha matado la ilusión? Tu corazón se fue de borrachera. Y lo encontré llorando en un contenedor.

¿Quién subirá por ti a la luna? ¿quién bajará por tu edredón? Si de recuerdo te dejó basura. Y una colilla dentro de tu corazón. Que nadie apagó.

¿Quién se ha burlado de los sueños? ¿Quién se acaba de despedir? Tantos besos se han quedado pequeños. Tantas lágrimas ya no saben dónde ir.

Esta noche a tu ventana tira piedras la luna. Dice que no llores sola, que ella quiere compañía, que la noche es larga y fría. Ella en vela pasa las horas.

Se ha congelado tu colchón. No quedan besos por aquí. Litros de lluvia han inundado la habitación donde aprendiste a ser feliz.

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01 noviembre 2006

En standby

Yo.
Yo soy la de siempre.
O no.
Yo.
La que quería...
Resurgir de las cenizas,
sacarme el carnet de conducir en un plis,
Renovar mi vida,
Dejar de drogarme,
de joderme a mí misa,
de no parar en casa...
La que soñaba...
con olvidar lo malo,
reciclarlo en experiencia,
con volver a ser la chica que sonríe,
la que todos veían como la más feliz del grupo...
La que quería...
con toda el alma, perdonando,
ayudando, disfrutando de ello.
La que, al caer, escribía...
Para sentirse bien, desahogada..
Yo.
Ya no soy la mitad de todo eso.
Me he estancado.
No me sirve escribir,
ni pintar,
ni cantar.
Me he ahogado en un estanque de barro.
Y no creo que salga.

Mil besos a todos los que algún momento habéis gastado parte de vuestro día en leerme, incluso en utilizar parte de éste en aconsejarme, alentarme o críticarme desde vuestra experiencia.

Ya no hay más canciones tristes... Por un tiempo.
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