Carta desde Ginebra
Hay momentos en los que estás tan cansado de compadecerte, de ver que los demás te fallan y no serán los últimos, y de constantes desenganyos con quien menos lo esperas, que ya ni te molestas en escribirlo. Ya no te sale ese "algo" que hace sonar la alarma y te dice "Esto no es justo, me siento mal, no me lo esperaba. QUIERO ESCRIBIR". Es por eso que ya no escribo. Supongo que será una época.
A pesar de los problemas, sí que hay cosas buenas, y cosas mejor que buenas.
Y puedo decir que estoy bien. Aunque echo de menos las ganas de escribir y de hacerlo y sentirme bien como si hubiera tomado una medicina.
También echo de menos el hecho de leer a la gente, saber de ella, preguntarme "a ver si habrá actualizado, a ver como está".
Supongo que son épocas. Y volverán las de tener ganas de compartir las cosas con los demás.
De momento, esta ciudad me está curando. Y lo que hay en ella.
Un besito a todos :)
. estoy viva .
Asqueroso y jodido 2008:
Cuando pensaba que nada podia ir peor (y que nadie mencione al puto Murphy), la mierda se multiplicó hasta límites insospechados.
El gato es significativo....
El gato es significativo.... eso me ha dicho un amigo ahora mismo.
Me acabo de dar cuenta de que, poco a poco, me voy acercando a la casilla final en la que pone "Solterona". Y no es que esa palabra tenga un mal significado para mí. Simplemente me hace gracia.
Me he cansado de rogarle a nadie que me quiera, que quiera estar conmigo... He llegado a creerme, y con gusto, que en todo caso las cosas deberían ser al revés. Y me lo he creído tanto que he conseguido que los demás también lo crean y me vean una persona increíble, segura de sí misma y una gran aportadora de cosas positivas e interesantes a su vida.
Y qué ha pasado? Que, supongo también que debido a que el trauma es reciente, nadie me convence, no me apetece estar con nadie, y ya sé que tampoco es nada raro, que no es necesario estar siempre con alguien.
Los fantasmas del pasado son bufones que me provocan risa y rabia por haber sido tan tonta... y el fantasma más reciente continúa manifestándose aunque, mirando lo positivo, lo hace cada vez con más espacio de tiempo entre vez y vez.
Algún justo ya ha pagado por pecador, y no me da la gana de ser una hija de puta. Así que aquí estoy, un fin de semana en un sofá que llevaba 3 años en esta casa y en el que a penas había pasado dos noches.
Mirando a Almodobar, dando excusas por teléfono y preguntándome cuantas rayas debe llevar ya en el cuerpo.
Que le aproveche.
Sólo me queda comprarme el gato...
Y éso ya es significativo.
*+*+ Sobre el corazón, fotos y cintas de vídeo... +*+*
Y llegó ese momento.
El final de toda historia de cuento de hadas, que quizá no lo fue tanto en realidad, pero que en la memoria de una siempre lo será a partir de ahora.
Es ése el motivo por el que me gustan más las fotos que los vídeos. Uno coge el álbum y recuerda el día tal y como cree que pasó, pero luego ve el vídeo y se da cuenta de que en realidad no fue para tanto. Por eso yo romperé el video si es que algún día se me lo ofrece.
Yo me quedaré con mis fotos.
Con mi realidad.
Contigo en tu estado más mío.
Y qué más da si no me comprenden.
Que el corazón cicatrice rápido, que ya está harto de hacerlo.
Podría culparme de ser yo misma, de tener mis problemas y de querer demasiado. Pero por suerte esta vez saco algo de lo aprendido anteriormente, y es que nunca más me voy a sentir mal por ser yo, ni me voy a arrastrar suplicándole a alguien una oportunidad para estar conmigo. Debería ser al revés. Y si en algún caso yo lo hiciera, debería ser porque vale la pena o porque realmente me toca dar un paso a mí.
No negaré que si saco la tirita de emergencia de mi corazón éste aún sangra. Porque es humano, grande y existe.
Porque hacía una semana que me regalaste tu llave.
Porque hay mil recuerdos, rutinas, bromas, miradas azules, despertares y palabras de las que duele tenerse que hacer a la idea que ya no viviré.
Veranos organizados, semana santa que nunca será, giras que no viajaré, pasteles y fresas que no podré bañarte en chocolate.
Pero hay puertas que no ví antes y creo que se abren poco a poco.
Somos yo y mi equipaje.
Y quién sabe qué depara el camino...
Hace un tiempo me prometí que lo próximo que escribiera sería algo bueno. Una buena noticia, una actitud positiva, un gesto cariñoso, cualquier cosa vista con ganas de vivir y ser feliz... Pero parece ser que últimamente todo va a peor.
Ojalá hablara sobre Pepito de los palotes, sobre que hoy no me ha mirado al pasar por delante o sobre un puto examen que he cateado... Pero las cosas con el tiempo se vuelven serias, y una separación, una traición, quedarme sin trabajo, una senación de soledad, de fracaso y, de postres, un follonazo familiar que ni en Falcon Crest, ha acabado por hacer que vuelva a pensar QUE TODO SE VAYA A LA MIERDA.
Y como busco compresión, te he llamado y me ha sabido a poco, y casi nos volvemos a putear. Y mira, no tengo ganas... Buscaba lo contrario.
Estoy cansada de todo.
Me gustaría enseñar mi dedo corazón a todo el mundo y decir QUE OS JODAN.
Y ahora me meteré en la cama y no lloraré porque me enfado con el sólo hecho de pensar que las cosas me pueden e incluso puedan provocarme el llanto.
Que acabe pronto este año de mierda, porque de momento sólo va de mal en peor.
Y el miércoles tengo hora en el médico y, viendo estadísticas (que van como el dolar), me veo aún más hundida...
Positive Karma, please.
