Apocalipsis II

Apocalipsis II

Me siento mal, desde hace tiempo.
Me pregunto por qué estoy tan triste, sin ganas de hacer nada y, cuando me esfuerzo en animarme, parece que en mitad del intento necesito huir de donde esté para llorar o estar tranquila.
Hace tiempo que no me reconozco a mí misma, y necesito encontrarme, ser la persona que soy.
Es triste aceptar que daría lo que fuera ya no por progresar, sino tan sólo por recuperarme tal y como era hace un tiempo.
Y no sé a qué es debido tal cambio, ni por qué ha pasado, ni cómo...
Tengo mucho miedo, y tampoco te pido ayuda (mierda, ya estoy otra vez personalizando y dedicando) porque no sé si quiero que me ayudes o es que intento que salga de tí.
No quiero usar tu puta balanza, no quiero darme cuenta de las cosas, porque tengo miedo de verlas de una manera que no me guste.
Esta noche, después de mucho tiempo, no tengo ganas de comer, no tengo ganas ni de llamarte, ni de nada.
Quiero estar yo sola conmigo misma.
Y sólo de pensar en la mierda de día que me espera mañana tengo ganas de llorar.
Y quizá me vaya bien.
Pero no creo que lo haga.

[ ... ]

Apocalipsis I

Apocalipsis I

Enviaría a la mierda mi chollo de trabajo, mi año estudiantil decente, hasta a tí y a mi familia, por irme bien lejos, sin dinero y sin nada, pero para no necesitarlo nunca, ni necesitar salir de compras, a la pelu, o a un ipod o ordenador nuevo con internet gratis para siempre.

Ayer sentí una mezcla de miedo, dolor, tristeza y vacío al hablar contigo. Ya no tenía ganas de estar allí, ni de planear cosas, ni de querer sentir esto. Y me engañé, y casi lloro por notar que esto se muere y no hago nada para tirar el salvavidas.

Y lo peor de todo es que no haré nada y, cuando pase y llegue todo, pensaré y me creeré que soy una desgraciada por todo lo que he conseguido, y por dejarte ir y haberte perdido, y quizá me tire de los pelos al verte feliz con otra que te valore, y no te de dolores de cabeza. Alguien que te vuelva a dar ganas de despertarte por las mañanas, de enviarle mensajes porque la echas de menos.. incluso alguien que, cuando estés mal, sepa animarte y no hacerte sentir peor aún.

Y esa persona no soy yo.

De verdad que me muero de ganas por serlo, pero las circunstancias no me permiten darte mi flotador porque sino me hundo yo. Y no es hundirme lo que quiera evitar, sino muchas otras cosas de las que aún ni tengo idea.

Vámonos este fin de semana lejos.

Dejémonos de ver.

Echémonos de menos.

No creo que sirva de nada.

Estoy vacía, desde hace tiempo.

Y yo sé que es difícil entenderme y quererme. Te avisé en su momento y tus ganas te podían, e incluso animaban, a demostrar que realmente podías.

Antes...

Ahora...

No quiero amigos, ni que me leáis ni me entendáis, ni me habléis sobre lo que acabo de escribir.

Sólo vomitar la mierda que tengo dentro para dar hueco a nueva mierda hasta acabar con toda.

Mierda.

No puede ser tan complicado.

Palillos en mis ojos para obligar a mis párpados a secarse, a estar abiertos, a ver lo que pasa a consecuencia de mi manera de ser, ver y hacer las cosas.

Y eso dolerá.

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2oo8

2oo8

¿Feliz 2oo8?
No me conoces, no sabes si lo es o no.
Métete tu deseo de mi feliz 2oo8 por el culo. Pero gracias.

No quiero dar señales de vida.
No quiero que se me entienda.
No quiero volver a casa.
No quiero oír.
No quiero ver.
No quiero hablar.
No quiero saber.
No quiero ni escribir.

[ ... ]