De nuevo...

De nuevo...

Pon esa triste canción...


Parece que las aguas vuelven a su cauce. Parece que la pobre muñeca de trapo vuelve a tomar las riendas de su vida. La verdad es que no se acostumbra al dormir al lado de nadie, pero cada día es más consciente de que esta vida es suya y de nadie más. Aunque necesite confiar en alguien y esté convencida de que eso sea casi imposible... Aunque piense que eso de los amigos es cosa de películas y gente que vive autoengañada.

Y vivir a su manera no hace daño a nadie, como dice la canción... Y otra también dice que la alegría y la tristeza viajan en el mismo tren (quizá suene ahora...).

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El bucle

El bucle

Acabo de llegar de ese sitio al que hubiera pagado por no ir, de ese sitio que realmente era la última de las últimas opciones (incluso después de la de ir a dormir) que hubiera escogido: El puto forum con sus putos conciertos y la chusma más asquerosa de la ciudad celebrando las fiestas patronales que se resumen en beber, meterse mierda y no recordar nada de la noche. Por ahí en medio de esa multitud, yo, viendo la patética escena desde fuera, mirando dónde pisaba por si no me llevaba algún vómito con mis pantalones, y sacándome de encima a varias desgraciadas borrachas que se reían porque hace mucha gracia no poder ni caminar del pedo que llevas y quedar como un deshecho social.
Muy resumido así era el panorama del lugar con el que me he encontrado (rollo San Juan, por si no os acordáis aquí tenéis mi Relato de una noche de mierda), y muy a mi pesar y por razones que no vienen al caso precisamente es donde he ido a acabar. Qué irónico.
Toda mi estancia en el Forum de mierda ha sido así, con la monotonía de borrachos y gilipollas varios. Suerte que he llegado a las 3 y ya no quedaba mucho más rato de fiestecillas.
Cosas interesantes/graciosas/enriquecedoras de la noche: Ninguna.

De camino a casa (y aquí quería llegar), previo servicio Taxi a un colega (es lo que tiene tener moto, que te toman por pardilla y siempre pillas), he empezado a cantar Bizarre Love Triangle -canción que no sé por qué siempre es la primera que me viene a la cabeza cuando subo a la moto- y he hecho un repaso del día, que no ha sido para nada perro, pero me he sentido como una gran mierda.
Es como si me sintiera estancada. Cuando salgo no me enriquece nada la experiencia, si no salgo es porque curro (que es lo único que hago últimamente) y no tengo nadie a quién me llame la atención conocer. Nadie me motiva. Y empiezo a pensar que el problema es sólo mío y no cambiaré y me he metido en un callejón sin salida. E intento pensar que es sólo una racha, pero sé que no es así. Que me he metido en el bucle, en un remolino del que es imposible salir.

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Quererse a uno mismo

Quererse a uno mismo

Es realmente curiosa la mania que tenemos de buscar nuestra propia felicidad fuera de nosotros mismos, por ejemplo en personas que no tienen nada de diferente a las demás, pero que nosotros mismos hacemos especiales por un motivo u otro.

Me jode ver que no nos valoramos y que incluso una vez pisoteados por la persona a la que queríamos ciegamente llegamos incluso a intentarla disculpar con cualquier cosa. Nos aferramos a un clavo ardiendo, inventamos si hace falta el minúsculo detalle positivo que esa persona ha hecho entre unos cuantos millones de otros detalles que perfectamente podríamos catalogar de "grandes putadas". Luego llega la fase "Qué hago mal?" y con ella la puta autodestrucción del ser y su autoestima.

Que te digan que eres demasiado bueno o que no te merecían ya es tan típico como ver Ben Hur en TVE2 en semana santa a las tres de la tarde. Tú te lo intentas creer, pero no te acaba de convencer la cosa. O directamente, y después de que te lo digan cada vez que te pasa algo así, te entra por una oreja y te sale por la otra (en el caso de que tengas dos, que nunca se sabe).
Realmente hemos de pasar por estas épocas para poder distinguir entre lo bueno y lo malo, pero llega un momento en el que uno reacciona y es Su momento vital de entender que o se valora o nunca le valorará nadie.

Joder, sólo vivimos una vez (que se sepa) y cada dia corremos el riesgo de ser atropellados, de que nos pille una enfermedad chunga o de que se nos caiga una maceta en la jodida cabeza. ¿Por qué no ser conscientes del regalo que se nos ofrece cada día y no perder el tiempo en un puto tema al que le damos prioridad y permitimos que si nos va mal nos joda todo lo demás?

Fríamente jode, pero ojalá siempre sean así nuestros problemas y no de salud, familia o trabajo del que dependan unos hijos.
Hay mil cosas mucho más importantes, hay miles de personas que pueden ser especiales, y una que si crees en ella nunca te fallará: tú mismo. Por favor valoraros coño!! No perdáis el tiempo pensando en "Me prometió que...", "Luego me pedía perdón...", "Joder, la última vez q estuve aquí fue con esa persona..." ¿Tan poco valor creéis tener? Entonces, como queréis que alguien de fuera os valore si nisiquiera vosotros mismos lo hacéis?? Ser conscientes de que ahora es una nueva etapa en la que os habéis enriquecido, aprendido y madurado. Miles de puertas abiertas os esperan.

Es tan fácil como querer tomárselo bien o querer tomárselo mal. Es igual de fácil escoger el camino bueno que el malo, y las consecuencias de uno u otro son tan distintas... Compadecerse de uno mismo sin cambiar nada o querer empezar a ser feliz sin depender de nadie? Hacer cosas que os gusten y hasta ahora no hacíais, sonreír a alguien que os guste en el metro, ir a un hospital a hablar con niños que no pueden salir a la calle y se mueren de ganas por que alguien les distraiga con cualquier tontería...

Veréis que vuestro problema no puede llamarse así y empezaréis a saber a qué sabe ser feliz con uno mismo.

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Aquí estoy

Aquí estoy

Pon esa triste canción...

Ya he llegado y la verdad es que han sido unos días muy agradables y poco he pensado en lo que me hacía miedo pensar. A pesar de que el primer día sólo encontrara habitación en el mismo hotel al que fui con él, y por si eso fuera poco, y para más INRI, la misma habitación...

El examen era de ésos que no preparas y tampoco te van mal, y aún te hacen sentir peor porque por poco que lo hubieras preparado hubiera salido bordado.

Tuve suerte y los demás días estuve en casa de un amigo.
Al llegar a Barcelona, entre el trabajo y la "mudanza" no he tenido tiempo para nada...

Hacía tanto tiempo que no llovía de esta manera... Me encanta septiembre y ese cambio de temperatura que anuncia que pronto deberé guardar las chanclas y las camisetas de tirantes. Ese tiempo en el que ir en moto te deja helada y te sientes más viva que nunca al notar el viento frío en la piel roja.
El tiempo en el que todos los años salía a pasear con mi abrigo y mi bufanda de la mano de quien en su momento era todo para mí. Casi cada año, una mano distinta.

Me alegra saber que este año no habrá ninguna. Creo...

Y toca trabajar. Mañana madrugo a las 6 para irme a Gerona a hacer una sesión de fotos. Y me da palo pero me hace ilusión.

Buenas noches y disfrutad de la canción...

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...de vuelta a madrid

...de vuelta a madrid

Pon esa triste canción...



...Y se acaba el verano, aunque para mí no haya sido muy diferente al resto de la segunda mitad de año.

Dentro de menos de cuatro horas cojo el avión hacia Madrid. Y duele pensar que la última vez que visité esa ciudad fue con alguien a quien apenas conocía pese a creer lo contrario.

En Madrid podría decirse que empezó ese infierno disfrazado de ternura, comprensión... y amor. Amor del enfermizo. Del que traiciona. Del que hace daño y se convierte en obsesión y destrucción.

Y esta vez no veré a aquellos amigos que acabaron por no serlo.

Voy a hacer un examen crucial en mi vida y por el que aún no he abierto un puto libro. Supongo que a pesar de tirar esta gran oportunidad por la borda, sé que me vendrá bien desconectar de todo, aunque no sea el lugar que escojería sólo para ese fin... Pero me ha servido de excusa.

Ya veré qué tal me tomo las cosas.

Espero que no duela mucho.

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XIX aniversario

XIX aniversario

Pon esta triste canción...




Mi primer amor fue como miles de primeros amores. Fue bonito, de casualidad, surgió de la manera más inocente una tarde detrás de la fuente mientras nos escondíamos de Alba al jugar al escondite.

Ese beso hizo que me fuera corriendo siendo descubierta, pero eso no me importaba. Sólo pensaba en correr y llegar a mi casa.

Subiendo en el ascensor, me miré a la cara intentando borrar cualquier indicio que hiciera a mis padres darse cuenta del "terrible" acontecimiento que me estaba comiendo por dentro haciéndome sentir culpable.

Quedábamos en nuestra misma calle, pero nos apartábamos si los vecinos pasaban y nos veían. Podrían decir que éramos novios...
Y así pasaron nuestros días felices, entre bolsas de dedo pica pica y nuestros cromos de los vigilantes de la playa.

Y así, hace ya hoy 9 años llegué de esa playa en la que tanto habíamos estado y me dieron la noticia: Te habías ido para no volver.

Esas cosas de pequeño no las entendemos, pero yo recuerdo dónde estaba, hacia dónde miré, como llegué a mi habitación y me quedé atontada con un agujero del enchufe mientras notaba una lagrimita nacer de mi ojo derecho y caer de repente, sin avisar, cómo tú....

Y yo crecí sin que pudieras verlo, y el amor volvió de la mano de otros, inocente sólo si llegaba disfrazado para posteriormente descubrir su verdadero y más duro fondo.

Yo crecí para más tarde convertirme en piedra, sin avisar, como tú...

X.A.M (14-03-1983 / 05-09-1997)

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vacío

vacío

En pleno mes de agosto y yo siento tanto frío.

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