*+*+ R E S E T +*+*

*+*+ R E S E T +*+*

Ya ha llegado el invierno al mundo de La Haine. Me salto el otoño y mi cumpleaños, me salto Navidad y el día en que nos conocimos...

Y es que es dificil darse cuenta de que se tiene que hacer algo cuando una muy en el fondo no quiere, pero sabe que debe hacerlo.

Es difícil decir adiós a un amor fuerte, a su historia, a sus recuerdos y a las dudas del "y si pudiera haber funcionado".

Más difícil es saber por primera vez que una cosa por la que moriríamos no nos conviene porque nos hace daño, aunque ésta no lo haga queriendo.

Pero es reconfortante saber que es para bien. Darnos cuenta de algo así por primera vez, aún más cuando se ha sido tantos años una víctima o una de ésas personas que aguanta lo que sea creyendo que es normal o por miedo a estar sola.

Es todo un paso adelante, tanto en madurez como en autoestima. Y aquí es donde está la parte positiva.
La Haine está triste (qué raro!). Le da pena haber aprendido tantas cosas de su error y no poderlas poner en práctica con quien se las ha enseñado. No quiere que llegue, con el tiempo -mucho tiempo-, otra persona que disfrute de ellas. Le ha quedado muy claro que no debe dejar de hacer las cosas que le gustan por alguien, que no debe dejar de ver a sus amigos, que debe ser un poco más comprensiva y controlar su carácter.. pero nunca dejando de ser ella misma, ya que quiere que la quieran por ser ELLA.

Pero el tiempo y los años me demuestran que todo tiene un por qué aunque ahora no lo vea.

Es gracioso saber que todo por lo que paso no es nada nuevo, aunque para mí sí lo sea y sea lo más importante y lo que mueve mi mundo en estos momentos.

En cuestión de amores nada es nuevo y muchos han pasado ya por lo mismo alguna vez, ya sea hace cien, doscientos, o trescientos años antes.

Hay que ver como ese lunes de mierda presagiaba lo que iba a ser una semana marcada por la falta de noticias de... y es que lo más duro es que hoy, después de pagar 110€ por la primera revisión obligatoria de garantía de la moto y de recibir un telegrama en el que me despedían por haber estado 2 semanas de baja en el trabajo, sólo tenia ganas de ir al gimnasio, a clase y de subir al autobús mientras escuchaba a Elliott.
Por unos segundos no he pensado en mí y en mi interior, sino en lo que me rodea día a día y no soy consciente de que está debido a mi mentalidad obsesiva.

"Dejas marca" me dicen mis amigos... Y yo sólo me como la cabeza pensando en que no la dejo en quien desearía que se diera cuenta de que me muero por estar a su lado, me llamara y me suplicara que quedáramos para no separarnos más. Que cursi y asqueroso me ha quedado esto. Pero esque es así.

¿Es que soy la única que desea eso?

Obviamente no me he de obsesionar con esto, sé que hay muchas más cosas en la vida, pero ésta es importantepara mí y, año tras año, fracaso en esta materia.

Así que buen viaje a Noruega. Te llevas tus baquetas en la mochila, y mi corazón qué sé yo dónde.

Siempre habrá algo, tinta en mi cuerpo que nunca llegaste a ver, incluso cosas mucho más profundas que ninguna aguja pueda marcar en las profundidades de mí misma, que hagan que al recordarte sólo se me ocurra sonreír.

Gracias.

...té caliente con miel, y buen invierno.

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+*+ Filosofias de un lunes festivo +*+

+*+ Filosofias de un lunes festivo +*+

Ayer a las doce y media de la noche llegué a casa. Llegaba de cenar con unas amigas, un poco putillas, dicho con cariño. Me querían liar para ir a las fiestas y yo me negué rotundamente. No me gusta la nueva zona de fiesta que están creando en Barcelona, casi a las afueras, hecha de cemento y llena de garrulos, vasos por el suelo, meados, vómitos... Ya fui una vez y sólo de pensar en ir y volver luego hecha una mierda deseando llegar a mi cama que está a casi una hora de allí me pongo enferma.

Acababa de enviar un sms a un amigo que vivía justo al lado del restaurante donde estábamos y no me contestó, así que decidí irme a mi casita.

Justo al llegar, recibí la respuesta, enviada 15 minutos antes. Malditos sean los de Orange.

La Haine es una aburrida, pero a veces tiene ganas de salir a tomar unas cervecitas, un té o algo tranquilo, así que volví a ponerme el jersey y bajé a por la moto para volver al punto del que había partido minutos antes.

La noche pasó volando hablando de la vida, el amor, los amigos, el trabajo...

- Perfecto, acabo de olvidarme por completo de qué coño iba a escribir -
Son las 17:08, espero que me venga a la cabeza a la de YA.

VALE!!! 17:27 YA ME ACUERDO U_U

Hablábamos de las relaciones, ya que la única mejor amiga que alguna vez tuve estuvo con este chico un tiempo liada. Él me comentaba que se aburría mucho con ella porque no tenía tema de conversación, ni inquietudes... sólo se reía y se limitaba a asentir. Entonces recordé que quizá por eso nos llevábamos tan bien, porque éramos totalmente distintas y lo que ella no hablaba lo hablaba yo. Y como no tenía conversación no me discutía las cosas y las dos éramos felices de llevarnos tan bien. No por el hecho de que no me discutiera nada, sino porque nunca teníamos "encontronazos". Se dice así? (¿?)

En algún momento de la conversación recordé a mi amiga (vaya ya son dos!!) de toda la vida, Alba. Ella vivie con una chica, su "novia", y se empeña en decir que es lesbiana pero yo siempre le he dicho que le gustan las pollas pero que ha pillado lo primero que se le pasó por delante.. En fin:
Que me había llamado por la mañana para comentarme que buscaba piso por la zona de Sagrada Familia. ¿Pero... no estás viviendo con X? -le dije-. Pensaba que os iba bien...
Pues no!!! Resulta que ellas, muy majas, habían llegado a la conclusión de que la convivencia les quemaba mucho y en consecuencia no podían vivir juntas.
Ahí yo ya recogí mi dentadura del suelo, limpié una enorme gota que se me había formado al lado de la cara y me cerré la boca, que me colgaba hasta el suelo y empezaba a dolerme.
¿No es ésa la finalidad de una pareja? ¿Poder llegar a vivir juntos, estar bien y todas esas mierdas?
Si ya no puedes ni convivir... ¿vale la pena seguir con la persona equivocada?
Hace poco menos de un mes yo nunca me habría planteado algo tan razonable como eso... ¿Dónde vamos a ir a parar si nos auto-obsesionamos con estar con alguien que realmente sólo nos hará perder el tiempo una vez sabemos que ya no es nuestro destino? ¿Por qué esta deria de estar con alguien, aunque nos joda la vida? ¿Por qué nos gusta llevar la venda en los ojos si podemos sacárnosla?
Hoy es un lunes de mierda.

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+*+ Ahora y 5 años atrás +*+

+*+ Ahora y 5 años atrás +*+

Hoy empiezan las clases.

Y ayer pasó lo que sabía que pasaría: Si no llamo yo... él no lo va a hacer. Y no hubo llamada. Es como un cambio de roles en el que estoy tomando de mi propia medicina, pero lo que me duele es no poder hacer lo que me venga en gana y, si tengo ganas de llamarle, hacerlo y punto.

De hecho en ningún momento me ha dicho que no le llame si tengo ganas, pero estoy en una situación en la que, poco a poco, me estoy desencantando y quizá dándome cuenta de que lo que yo busco no es una relación con previa firma de unos estatutos.

Hago cosas, planeo fines de semana con mis amigos y me lo paso dentro de lo que cabe bastante bien. A ratos, llega ese pensamiento del "qué estará haciendo" y una rallada justificable en cierto modo si me lo imagino en un bar con alguna guarra que le mire, se acerque y le diga "Oye tú tocas en tal grupo verdad?". Suerte que él es borde.

La Haine de hace 5 años me diría que una relación, por el simple hecho de estar comiéndome el coco de la manera que lo estoy haciendo, ya no es sana ni merece la pena. Que las relaciones están para ser feliz y dividirme los problemas en dos... No para multiplicármelos por dos.

Y La Haine tendría razón. Pero esque ella hace 5 años no se había enamorado.

Lo que tenga que ser...¿será?

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+*+ vidas pasadas +*+

+*+ vidas pasadas +*+

Me gusta pensar que lo que vivo ahora son solo dejavus de vidas pasadas.

Que esta vida es como un album de coleccion de los mejores momentos y las dificultades son instantes que me toca improvisar.

Pensar que en otra vida,que en un verano como éste, estuve....

en fin.

Vidas pasadas.

Quiero volvier a este día.. Sola. Feliz. Yo misma.

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Ojalá de aquí a un tiempo ría cuando lea esto....

Ojalá de aquí a un tiempo ría cuando lea esto....

He vuelto a "cagarla", aunque creo que no sea realmente esto. Ayer te llamé. Quería saber como estabas. Después de el segundo fin de semana separados, y con un muchísimo más que "acercamiento" la noche del jueves al viernes, he querido aclarar las cosas, como decías que debo hacer. No callármelas porque tenemos confianza y, aunque ahora necesitemos una pausa por mi puta culpa, puedo llamarte y decirte lo que quiera.

Pero una cosa es que me trague mi puto orgullo y acepte que el 99% de los fallos fueron míos, de mi carácter... Y otra que me eches en cara que no soy clara, que ya estoy buscando problemas (obvio si estás acostumbrado a ello que creas que voy a hacer lo mismo)... pero NO ES JUSTO.

Empiezo a pensar que no necesitamos ni una pausa, que no quiero condiciones ni un precio a pagar por nada. Creo que es totalmente normal que aunque debamos estar separados un tiempo no entienda por qué crees que me molestas si me llamas el fin de semana. Empiezo a sentirme totalmente impotente cuando saltas por todo y me hablas como antes, cuando es lo último que quiero que pase, porque has de ver cómo he cambiado, y parece que no lo quieres ver.

Me armo de valor y te digo que no quiero un "Ni contigo pero sin ti" y me dices que si creo eso estás viendo que todo sigue igual... Y yo creo que no.

Ya sólo por el simple hecho de no estar bien, tranquila y contenta porque parece que nos íbamos a dar una oportunidad, debo darme cuenta de que esto no es sano. Que quizá eras la persona de mi vida y te perdí por mi culpa, pero que si antes de arreglar las cosas continuamos como antes (y creo que ya no por mis tonterías) quizá no valga tanto la pena y no debe ser tan verdadero.
Tienes razón: Si has de rogar a alguien que te quiera, mejor piensate si de verdad quieres estar con esa persona que se lo toma como favor y no lo hace porque le sale de dentro.

En nuestro caso el amor no es el problema, son realmente tonterías que han conseguido llevarnos a esta isla desierta que empieza a inundarse.

Y ahora pienso que el día perfecto que fue ese jueves, no es solamente un espejismo, una muestra de que podemos estar de puta madre los dos, para que el dolor que me causa haberlo enviado todo a la mierda dure más tiempo y me deje una cicatriz que no sólo me dolerá los días húmedos, sino toda mi puta vida, cuando sepa que estás con alguien que no ha tenido un puto pasado lleno de cabrones y, por lo tanto, no esté traumada y sepa comprenderte en todo momento y no tenenr una sola discusión contigo. Mentiría si en estos momentos te dijera que me alegraré al saberlo. Y que diga alguien que no te quiero cuando es lo único que sé hacer.

Todo llegará... todo llegará.

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*+* Sueños *+*

*+* Sueños *+*

Es extraño como a veces nos suceden cosas que parecen obligarnos a creer en algo más allá de lo puramente racional.

Lo mío no pasa de simple casualidad, pero me ha tocado las narices.
Hace dos semanas, el día antes del "big bang" en su casa, soñé que lo dejábamos y yo le pedía una oportunidad. Le decía que haría lo que fuese por estar con él y él me decía que no había ninguna manera de volver y arreglarlo todo.

Obviamente, la mañana siguiente se lo comenté, me abrazó, sonrió y me dio un beso.

Veinticuatro horas después pasó lo que nunca hubiera creído.
...

Dos días después, me desperté hecha una mierda: Había soñado que me daba besos por todo el cuello y me tocaba los labios. "Una pena que ahora sólo pueda ser en sueños" pensé para mí misma.
Cuatro días después quedábamos para hablar y pasaba justamente eso.

Y ahora, simplemente estoy en ese momento en el que ya no tengo la sartén por la mano, el momento en el que envio un sms y me contesta a la hora (si es que no se ha dormido). El momento en el que me muero por llamarlo pero no puedo porque nos estamos dando un tiempo. El momento en el que tengo miedo de cagarla...

El momento en el que pienso que realmente no vale la pena tener una relación en la que mis sentimientos se verán, en cierto modo, cohartados.

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Tal y como soy

Tal y como soy

Suena: Elliott Smith, todos los discos en random.

Visto el éxito de mis últimos dos posts, y debido a que cada día estoy más hecha mierda, voy a desahogarme aquí diciéndolo todo, ya que no molestaré a nadie y al menos sacaré un poco de las toneladas de mierda que llevo aquí dentro, en mi puta cabeza rallada que antes solía pasar de todo.
Mi banda sonora de cuando estoy jodida solia ser siempre la misma: Primero algo de los Radiohead, The Cure, Elliott Smith. Después intentaba ir de animada y me ponía mariconadas felices a lo casa azul, pero eso ya no lo puedo hacer porque me recuerda a un día que él me dejó poner música "de la mía" y aguantó todo "El Sonido Efervescente de..." así que esta vez no podrá ser.
Esta mañana me he despertado de nuevo pensando que habría alguien al lado. No lo había obviamente.
Mi primer fin de semana sin él, sin la playa delante de casa y los paseos hasta el Condis a comprar algo de fruta y comida sana, sin olvidar nuestro mítico Herbal Essences Kiwi que nunca llegamos a encontrar.
Como no, enciendo mi ordenador, no se me ocurre encender el MSN aunque sé que él no estará.
1. Qué estará haciendo?
2. Dónde estará?
3. Estará pensando en mí, o pasando página como dice que se debe hacer?
4. No sé por que coño miro un myspace que me dijeron ayer y veo que estoy conectada a la cuenta de su grupo de música. Paso de mirar nada como es lógico y le doy al Log Off.
5. De repente me asaltan las ganas tremendas de ver su myspace (no el del grupo, sino el personal). Desde que estaba conmigo había puesto Estado:Casado. Me encantaba. Y nunca más se había conectado a esa mierda de web de la que en teoría intentaba darse de baja pero de la cual no recibía el mail de afirmación.
6. En resumen. He mirado su myspace y ¡sorpresa! última conexion 8 de septiembre. ¿Hoy? ¿Ayer de madrugada? No quiero saber... pero me ha dolido más que una ostia con un bate de béisbol. Hay miles de razones que pueden haber hecho que lo mirara: estar aburrido, querer intentar de nuevo borrar el profile, mirar los miles de mensajes de meses acumulados...
Para ser sincera ninguna buena me ha venido a la cabeza.
Pero tía, reacciona... ya no eres nada suyo. Quizá hasta quiera olvidarse de tí y de todo plan de futuro que tenía contigo hasta que la jodiste. Ya no tienes vela en este entierro...

Tiempo, pasa rápido. Haz que me den un trabajo en la quinta ostia, o que me vaya genial el curso y vea que hay cosas más importantes que el haber perdido al mejor tío al que he conocido y al que mejor me ha tratado. También al que peor he tratado.

Hazlo ya. O me veo en un sanatorio, porqué aún no sé cómo coño le veo esperanza a ese "Ahora por ahora no podemos estar juntos", que perfectamente podría haber sido un "ya es imposible y punto". Me aferro a un clavo ardiendo en busca de un artículo, un tiempo verbal que pueda hacerme pensar que "quizás... ha querido decir que un tiempo iría bien para solucionarlo".

Volvería atrás para no haberlo conocido y así no haber tenido una muestra de que ésos tios que toda chica quiere SÍ existen.

Lo siento.

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...Are you happy now of all the choices you made?

...Are you happy now of all the choices you made?

Recuerdo despertar a tu lado, girar la cara y verte dormir.

Recuerdo tus ojos azules, mirando mi pupila, perdidos. Me decías que, si me fijaba bien, podría ver que la tuya tenía forma de corazón cuando me miraba.

Recuerdo la tarde en la que pinté tres cuadros para tu desnuda y poco artística habitación.

Recuerdo las horas en internet buscando aquello que tú decías que era imposible.
...y lo encontré.

Recuerdo las últimas horas de la tarde en el trabajo, con un mensaje que siempre decía "Qué hacemos? (Si es que me quieres ver).

Recuerdo las películas en tu comedor, los paseos nocturnos a tu playa, el Viaje y los viajes.

Pero aún recuerdo más la foto que enviaste a mi teléfono de tu cama vacía diciendo que faltaba algo allí...

Las olivas robadas de tu ensalada, el helado que no me convenía, las caras despistadas para hacerte reír y mis litros de baba en tu almohada y como te reías al verme intentarlas hacer desaparecer.

Y no recuerdo nada con dolor, ni con rabia, mucho menos con odio, porque para mí todos tus recuerdos son y serán tesoros. Tesoros que no guardé como debía y quizá otro pirata encontrará pasado un tiempo.

Nadie me había tratado como tú, no estaba acostumbrada... y te traté mal, me puse a la defensiva... por miedo a perderte... y te perdí.

La canción:

Winners and losers, turn the pages of my life
We’re beggars and choosers, with all the struggles and the strife
I got no reason to turn my head and look the other way
We’re good and we’re evil, which one will I be today?

There’s saints and sinners
Life’s a gamble and you might lose
There’s cowards and heroes
Both have been known now to break the rules
There’s lovers and haters
The strong and the weak will all have their day
We’re devils and angels
Which one will I be today?

Are you happy now with all the choices you’ve made?
Are there times in life when you know you should’ve stayed?
Will you compromise and then realize the price is too much to pay?
Winners and losers, which one will you be today?

There’s a light and a dark side
Standing at the crossroads, there we’ll meet
There’s prophets and fools there
The lies and the truths, will be at our feet
I got a reason to turn my head and look the other way
Its heaven and hell here, which one will I live today?

Are you happy now with all the choices you’ve made?
Are there times in life when you know you should’ve stayed?
Did you compromise and then realize the price is too much to pay?
Winners and losers, which one will you be today?

Which one will you be today?
Which one will I be today?

[ ... ]

+ la haine +

+ la haine +

La Haine?

...No era aquella chica que escribía hace muchísimo tiempo frases de odio y de cinismo barato y desapareció cuando todo le iba bien? No era aquella chica a la que le gustaba que se la tachara de irónica, ácida o hija de puta? Sí, ésa era la Haine... Ésa era.

Aquella que había encontrado el puto amor, tema al parecer indispensable para ella, por mucho que se las intentara ir de dura, aquella que hizo pagar los errores de otros en ese corazón que estaba dispuesto a darle todo.

La que, sin apreciar los esfuerzos de ése corazón por entenderla, por hacerla entrar en razón.. siempre tenía que estar descontenta con algo para castigarlo y, al mismo tiempo, castigarse a ella misma porque no era digna de tener algo tan bueno.

La Haine... más déspota que nunca. Con una nueva lección aprendida y un dolor que cuesta de sobrellevar dentro cuando ya no hay marcha atrás.

La Haine...

Hija de puta.

[ ... ]