. estoy viva .
Asqueroso y jodido 2008:
[ ... ]
Cuando pensaba que nada podia ir peor (y que nadie mencione al puto Murphy), la mierda se multiplicó hasta límites insospechados.
Que te jodan.
Acaba YA.
07 noviembre 2008
15 junio 2008
El gato es significativo....
El gato es significativo.... eso me ha dicho un amigo ahora mismo.
Me acabo de dar cuenta de que, poco a poco, me voy acercando a la casilla final en la que pone "Solterona". Y no es que esa palabra tenga un mal significado para mí. Simplemente me hace gracia.
Me he cansado de rogarle a nadie que me quiera, que quiera estar conmigo... He llegado a creerme, y con gusto, que en todo caso las cosas deberían ser al revés. Y me lo he creído tanto que he conseguido que los demás también lo crean y me vean una persona increíble, segura de sí misma y una gran aportadora de cosas positivas e interesantes a su vida.
Y qué ha pasado? Que, supongo también que debido a que el trauma es reciente, nadie me convence, no me apetece estar con nadie, y ya sé que tampoco es nada raro, que no es necesario estar siempre con alguien.
Los fantasmas del pasado son bufones que me provocan risa y rabia por haber sido tan tonta... y el fantasma más reciente continúa manifestándose aunque, mirando lo positivo, lo hace cada vez con más espacio de tiempo entre vez y vez.
Algún justo ya ha pagado por pecador, y no me da la gana de ser una hija de puta. Así que aquí estoy, un fin de semana en un sofá que llevaba 3 años en esta casa y en el que a penas había pasado dos noches.
Mirando a Almodobar, dando excusas por teléfono y preguntándome cuantas rayas debe llevar ya en el cuerpo.
Que le aproveche.
Sólo me queda comprarme el gato...
Y éso ya es significativo.
18 marzo 2008
*+*+ Sobre el corazón, fotos y cintas de vídeo... +*+*
Y llegó ese momento.
El final de toda historia de cuento de hadas, que quizá no lo fue tanto en realidad, pero que en la memoria de una siempre lo será a partir de ahora.
Es ése el motivo por el que me gustan más las fotos que los vídeos. Uno coge el álbum y recuerda el día tal y como cree que pasó, pero luego ve el vídeo y se da cuenta de que en realidad no fue para tanto. Por eso yo romperé el video si es que algún día se me lo ofrece.
Yo me quedaré con mis fotos.
Con mi realidad.
Contigo en tu estado más mío.
Y qué más da si no me comprenden.
Que el corazón cicatrice rápido, que ya está harto de hacerlo.
Podría culparme de ser yo misma, de tener mis problemas y de querer demasiado. Pero por suerte esta vez saco algo de lo aprendido anteriormente, y es que nunca más me voy a sentir mal por ser yo, ni me voy a arrastrar suplicándole a alguien una oportunidad para estar conmigo. Debería ser al revés. Y si en algún caso yo lo hiciera, debería ser porque vale la pena o porque realmente me toca dar un paso a mí.
No negaré que si saco la tirita de emergencia de mi corazón éste aún sangra. Porque es humano, grande y existe.
Porque hacía una semana que me regalaste tu llave.
Porque hay mil recuerdos, rutinas, bromas, miradas azules, despertares y palabras de las que duele tenerse que hacer a la idea que ya no viviré.
Veranos organizados, semana santa que nunca será, giras que no viajaré, pasteles y fresas que no podré bañarte en chocolate.
Pero hay puertas que no ví antes y creo que se abren poco a poco.
Somos yo y mi equipaje.
Y quién sabe qué depara el camino...
El final de toda historia de cuento de hadas, que quizá no lo fue tanto en realidad, pero que en la memoria de una siempre lo será a partir de ahora.
Es ése el motivo por el que me gustan más las fotos que los vídeos. Uno coge el álbum y recuerda el día tal y como cree que pasó, pero luego ve el vídeo y se da cuenta de que en realidad no fue para tanto. Por eso yo romperé el video si es que algún día se me lo ofrece.
Yo me quedaré con mis fotos.
Con mi realidad.
Contigo en tu estado más mío.
Y qué más da si no me comprenden.
Que el corazón cicatrice rápido, que ya está harto de hacerlo.
Podría culparme de ser yo misma, de tener mis problemas y de querer demasiado. Pero por suerte esta vez saco algo de lo aprendido anteriormente, y es que nunca más me voy a sentir mal por ser yo, ni me voy a arrastrar suplicándole a alguien una oportunidad para estar conmigo. Debería ser al revés. Y si en algún caso yo lo hiciera, debería ser porque vale la pena o porque realmente me toca dar un paso a mí.
No negaré que si saco la tirita de emergencia de mi corazón éste aún sangra. Porque es humano, grande y existe.
Porque hacía una semana que me regalaste tu llave.
Porque hay mil recuerdos, rutinas, bromas, miradas azules, despertares y palabras de las que duele tenerse que hacer a la idea que ya no viviré.
Veranos organizados, semana santa que nunca será, giras que no viajaré, pasteles y fresas que no podré bañarte en chocolate.
Pero hay puertas que no ví antes y creo que se abren poco a poco.
Somos yo y mi equipaje.
Y quién sabe qué depara el camino...
03 marzo 2008
Hace un tiempo me prometí que lo próximo que escribiera sería algo bueno. Una buena noticia, una actitud positiva, un gesto cariñoso, cualquier cosa vista con ganas de vivir y ser feliz... Pero parece ser que últimamente todo va a peor.
Ojalá hablara sobre Pepito de los palotes, sobre que hoy no me ha mirado al pasar por delante o sobre un puto examen que he cateado... Pero las cosas con el tiempo se vuelven serias, y una separación, una traición, quedarme sin trabajo, una senación de soledad, de fracaso y, de postres, un follonazo familiar que ni en Falcon Crest, ha acabado por hacer que vuelva a pensar QUE TODO SE VAYA A LA MIERDA.
Y como busco compresión, te he llamado y me ha sabido a poco, y casi nos volvemos a putear. Y mira, no tengo ganas... Buscaba lo contrario.
Estoy cansada de todo.
Me gustaría enseñar mi dedo corazón a todo el mundo y decir QUE OS JODAN.
Y ahora me meteré en la cama y no lloraré porque me enfado con el sólo hecho de pensar que las cosas me pueden e incluso puedan provocarme el llanto.
Que acabe pronto este año de mierda, porque de momento sólo va de mal en peor.
Y el miércoles tengo hora en el médico y, viendo estadísticas (que van como el dolar), me veo aún más hundida...
Positive Karma, please.
Ojalá hablara sobre Pepito de los palotes, sobre que hoy no me ha mirado al pasar por delante o sobre un puto examen que he cateado... Pero las cosas con el tiempo se vuelven serias, y una separación, una traición, quedarme sin trabajo, una senación de soledad, de fracaso y, de postres, un follonazo familiar que ni en Falcon Crest, ha acabado por hacer que vuelva a pensar QUE TODO SE VAYA A LA MIERDA.
Y como busco compresión, te he llamado y me ha sabido a poco, y casi nos volvemos a putear. Y mira, no tengo ganas... Buscaba lo contrario.
Estoy cansada de todo.
Me gustaría enseñar mi dedo corazón a todo el mundo y decir QUE OS JODAN.
Y ahora me meteré en la cama y no lloraré porque me enfado con el sólo hecho de pensar que las cosas me pueden e incluso puedan provocarme el llanto.
Que acabe pronto este año de mierda, porque de momento sólo va de mal en peor.
Y el miércoles tengo hora en el médico y, viendo estadísticas (que van como el dolar), me veo aún más hundida...
Positive Karma, please.
23 enero 2008
Apocalipsis II
Me siento mal, desde hace tiempo.
Me pregunto por qué estoy tan triste, sin ganas de hacer nada y, cuando me esfuerzo en animarme, parece que en mitad del intento necesito huir de donde esté para llorar o estar tranquila.
Hace tiempo que no me reconozco a mí misma, y necesito encontrarme, ser la persona que soy.
Es triste aceptar que daría lo que fuera ya no por progresar, sino tan sólo por recuperarme tal y como era hace un tiempo.
Y no sé a qué es debido tal cambio, ni por qué ha pasado, ni cómo...
Tengo mucho miedo, y tampoco te pido ayuda (mierda, ya estoy otra vez personalizando y dedicando) porque no sé si quiero que me ayudes o es que intento que salga de tí.
No quiero usar tu puta balanza, no quiero darme cuenta de las cosas, porque tengo miedo de verlas de una manera que no me guste.
Esta noche, después de mucho tiempo, no tengo ganas de comer, no tengo ganas ni de llamarte, ni de nada.
Quiero estar yo sola conmigo misma.
Y sólo de pensar en la mierda de día que me espera mañana tengo ganas de llorar.
Y quizá me vaya bien.
Pero no creo que lo haga.
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Me pregunto por qué estoy tan triste, sin ganas de hacer nada y, cuando me esfuerzo en animarme, parece que en mitad del intento necesito huir de donde esté para llorar o estar tranquila.
Hace tiempo que no me reconozco a mí misma, y necesito encontrarme, ser la persona que soy.
Es triste aceptar que daría lo que fuera ya no por progresar, sino tan sólo por recuperarme tal y como era hace un tiempo.
Y no sé a qué es debido tal cambio, ni por qué ha pasado, ni cómo...
Tengo mucho miedo, y tampoco te pido ayuda (mierda, ya estoy otra vez personalizando y dedicando) porque no sé si quiero que me ayudes o es que intento que salga de tí.
No quiero usar tu puta balanza, no quiero darme cuenta de las cosas, porque tengo miedo de verlas de una manera que no me guste.
Esta noche, después de mucho tiempo, no tengo ganas de comer, no tengo ganas ni de llamarte, ni de nada.
Quiero estar yo sola conmigo misma.
Y sólo de pensar en la mierda de día que me espera mañana tengo ganas de llorar.
Y quizá me vaya bien.
Pero no creo que lo haga.
22 enero 2008
Apocalipsis I
Enviaría a la mierda mi chollo de trabajo, mi año estudiantil decente, hasta a tí y a mi familia, por irme bien lejos, sin dinero y sin nada, pero para no necesitarlo nunca, ni necesitar salir de compras, a la pelu, o a un ipod o ordenador nuevo con internet gratis para siempre.
Ayer sentí una mezcla de miedo, dolor, tristeza y vacío al hablar contigo. Ya no tenía ganas de estar allí, ni de planear cosas, ni de querer sentir esto. Y me engañé, y casi lloro por notar que esto se muere y no hago nada para tirar el salvavidas.
Y lo peor de todo es que no haré nada y, cuando pase y llegue todo, pensaré y me creeré que soy una desgraciada por todo lo que he conseguido, y por dejarte ir y haberte perdido, y quizá me tire de los pelos al verte feliz con otra que te valore, y no te de dolores de cabeza. Alguien que te vuelva a dar ganas de despertarte por las mañanas, de enviarle mensajes porque la echas de menos.. incluso alguien que, cuando estés mal, sepa animarte y no hacerte sentir peor aún.
Y esa persona no soy yo.
De verdad que me muero de ganas por serlo, pero las circunstancias no me permiten darte mi flotador porque sino me hundo yo. Y no es hundirme lo que quiera evitar, sino muchas otras cosas de las que aún ni tengo idea.
Vámonos este fin de semana lejos.
Dejémonos de ver.
Echémonos de menos.
No creo que sirva de nada.
Estoy vacía, desde hace tiempo.
Y yo sé que es difícil entenderme y quererme. Te avisé en su momento y tus ganas te podían, e incluso animaban, a demostrar que realmente podías.
Antes...
Ahora...
No quiero amigos, ni que me leáis ni me entendáis, ni me habléis sobre lo que acabo de escribir.
Sólo vomitar la mierda que tengo dentro para dar hueco a nueva mierda hasta acabar con toda.
Mierda.
No puede ser tan complicado.
Palillos en mis ojos para obligar a mis párpados a secarse, a estar abiertos, a ver lo que pasa a consecuencia de mi manera de ser, ver y hacer las cosas.
Y eso dolerá.
Ayer sentí una mezcla de miedo, dolor, tristeza y vacío al hablar contigo. Ya no tenía ganas de estar allí, ni de planear cosas, ni de querer sentir esto. Y me engañé, y casi lloro por notar que esto se muere y no hago nada para tirar el salvavidas.
Y lo peor de todo es que no haré nada y, cuando pase y llegue todo, pensaré y me creeré que soy una desgraciada por todo lo que he conseguido, y por dejarte ir y haberte perdido, y quizá me tire de los pelos al verte feliz con otra que te valore, y no te de dolores de cabeza. Alguien que te vuelva a dar ganas de despertarte por las mañanas, de enviarle mensajes porque la echas de menos.. incluso alguien que, cuando estés mal, sepa animarte y no hacerte sentir peor aún.
Y esa persona no soy yo.
De verdad que me muero de ganas por serlo, pero las circunstancias no me permiten darte mi flotador porque sino me hundo yo. Y no es hundirme lo que quiera evitar, sino muchas otras cosas de las que aún ni tengo idea.
Vámonos este fin de semana lejos.
Dejémonos de ver.
Echémonos de menos.
No creo que sirva de nada.
Estoy vacía, desde hace tiempo.
Y yo sé que es difícil entenderme y quererme. Te avisé en su momento y tus ganas te podían, e incluso animaban, a demostrar que realmente podías.
Antes...
Ahora...
No quiero amigos, ni que me leáis ni me entendáis, ni me habléis sobre lo que acabo de escribir.
Sólo vomitar la mierda que tengo dentro para dar hueco a nueva mierda hasta acabar con toda.
Mierda.
No puede ser tan complicado.
Palillos en mis ojos para obligar a mis párpados a secarse, a estar abiertos, a ver lo que pasa a consecuencia de mi manera de ser, ver y hacer las cosas.
Y eso dolerá.
03 enero 2008
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