No poder dormir y, si lo logro, despertarme cada hora para mirar si me has escrito un mensaje. Morderme las uñas si no lo tengo. Hacerme ollas mentales si no sé nada de tí en un tiempo. Sentirme celosa por tonterías. Convertirte en mi plato principal. Quizá único. Quedarme sin hambre.
Dejando atrás los tios perfectos, estúpidos.
Vacíos.
No es obsesión, posesión ni total control sobre tí. Sé lo que es y por eso me muero de miedo.
Y sé que si fuera por miedo no disfrutaría de nada porque correr ése riesgo que implica todo proyecto nuevo es lo que nos mantiene vivos y nos da, a veces, la felicidad.
Pero a pesar de eso tengo miedo. Y creo que te borraré de mi vida.
Ya he hablado de ella alguna vez. Es esa persona a la que conozco tanto y a la que nunca he visto. Es esa persona que mejor decir imagino que existe en algún lado, y en la que pienso antes de irme a dormir.
Como hoy.
Sé que nunca volverá, porque aún ni se ha ido. No sé si llegara a ser mía. De todas maneras ya lo es sin serlo. Así que sí, de algún modo algún día volverá... ...y le prometeré los anillos de saturno.
Recién llegada de tomar algo y con ciertas dudas acerca de encender el PC, me he hallado aquí sentada y tecleando antes de que mi mente sopesara los pros y los contras de acceder a tal tentación. Es como cuando era pequeña. Me iba antes la mano que el pensamiento, y eso parecía no gustarle a mi madre, que era la que barría todo lo que yo destrozaba. Volviendo al tema PC-adicto... he encendido mi messenger. Craso error. O no!!! El amigo Madgoblin ha acabado de "animarme" a que escribiera algo que con la sulfuración que llevo encima no osaba a hacer, aunque debo admitir que no me ha costado mucho eso de convencerme....
Bien. Empieza.... LA NOVELA
Capítulo 1. Hace mucho tiempo, yo buscaba una moto de segunda mano. Yo buscaba y buscaba, y di con una que podría llamarse La Moto. Me encantó ese tapizado bicolor y pijo del asiento. Así que como me daba palo llamar al número y había una dirección de hotmail bastante llamativa, le añadí al messenger....
Capítulo 2. Dios.. la moto la había vendido, pero desde el tema principal que ocupaba mi interés una cosa fue llevando a otra hasta llegar a saber que éramos vecinos de barrio, de la misma edad... y que encima el tio estaba jodidamente bueno. Bien, el tio se conectaba poco, así que la conversación llevó a la forzosa e indirectísima petición sutil de los móviles. Para el que no sepa de que hablo, pongo el ejemplo, que raramente varía: - Hazme una perdida cuando te conectes - Uy, una perdida??? Si no tengo tu número... - Es este 6xx xx xx xx Patético. Y qué xD.
Capítulo 3. Bien.. la cosa quedó allí. Algún sms sin importancia. Pero NADA.
Hasta que.................. la semana pasada sin querer, se me abrió el Windows Messenger configurado en mi antigua cuenta de messenger, precisamente en la que le tenía añadido... Antes de que me diera tiempo a cerrarlo, alguien me había hablado. Por cierto, aún llevaba el mismo nick. Un chico variado sin duda. Cuánto tiempo y pollas de esas que se dicen dieron pie a que le añadiera a mi nuevo MSN y me dijera que ahora se conectaba más y que iba mucho a una discomierda a la que voy algún jueves. La cosa quedó en que nos diríamos algo a ver si coincidíamos. Entre medio me pasó una foto en la que pude comprobar que Dios existe.
Capítulo 4. Llegó el día de coincidir. Yo ya había liado a alguna amiga fea de esas que nunca tienen plan cuando recibí su mensaje: Al final no voy allí. DE PUTA MADRE! Esta y otras pequeñas cosillas empezaron a hacerme pensar que el tio no quería quedar. ¿No era el de las fotos? ¿Escondía algo? Si no quería quedar... ¿Por qué luego continuaba enviandome sms preguntándome cómo me molan los tios? ¿Por qué su tia ideal era mi descripción? ¿Me tiraba la puta caña? ¿Era un simple calienta chochos? En fin.
Capítulo 5. Llegó la siguiente semana y el jueves pasado, cena de empresa (y unas cuantas copillas de más) me envía un sms diciendo que va a la mierda-disco. Ok. Lio a dos de las camareras que trabajan conmigo y también tenían fiesta el jueves y nos vamos hacia allí. Nada más entrar le veo. El encuentro.
Capítulo 6. Mi "amiga" se acerca a él y le pregunta si se llama X. Él asiente. La colega me señala. Él sonríe y se acerca... Joder, Dios no es fotogénico. En directo es indescriptible. No me puede estar pasando a mí. Encima me dice que soy mucho mejor en persona que en las fotos (que según me había dicho le habían enamorado). Madre mía, me pongo fervorosa.
Capítulo 7. Me invita a cenar el miércoles y a dar "un paseo". Ideal. Acepto. Ya nos llamaremos. Me voy con las colegas a bailar. A la salida, veo a uno de sus amigos y le pregunto por él.
ATENCIÓN:
-Dónde está X??? -Yo que sé, se estará liando con la novia.
NOVIA??? NO-VIA???? N-O-V-I-A??? Mi mundo se desmorona xDDDDD No, no tanto. Pero me jode. El alcohol en sangre me hace, casi por inercia, cojer mi móvil y enviarle algo parecido a un:
"No esperes que te llame el miércoles por mucho que me pese. Que me digan que tienes novia no me ha molado".
No sé cómo, X aparece de la nada y me viene a decir que su colega estaba rabioso porque se me quería triunfar y por eso me ha dicho eso. Ok.
Capítulo 8. Al llegar a casa tengo un SMS: "Y el numerito de hoy?" ¿Numerito? Sin comentarios. Ni me molesto en contestar. Al día siguiente me despierto y veo una perdida suya. Le contesto con otra. SMS's Time: (Hago un resumen)
X: Qué te parecí? Sé sincera... Yo: Pues me caíste guay. Y yo a tí? X: Sí? En serio? Por qué? Y físicamente? Yo: Muy mono. Y yo? X: Muy mono? Qué va! Por qué? Yo ahora te contesto Yo: Jdr porque eres guapo tio, paso de regalarte más los oídos que parezco una quinceañera. X: Tu a mi también me pareciste mona...
Muy muy resumido así fue. ¿Es el tío gilipollas? ¿Es un egocéntrico? ¿Le encaaaanta que le adulen y le recuerden lo bueno que está? ¿Fue un puto callo de pequeño y el trauma le obliga a ser tan pesado?
La cosa es que dejó de contestar de repente. Ok. No le he molado y mira, suda... De repente, horas después llega esto:
"Hola, qué haces? Envíame una foto de cuerpo entero tuya, que no tengo!"
...A ver: ¿Es un pajillero? ¿Es tonto? ¿Esconde algo? ¿Dejó de escribir antes por algo?
Le contesto que estoy cenando. Nada más. El tio no da señales de vida.
Horas después se conecta sólo para preguntarme sobre mi nick de msn, por si iba por él, aunque no me lo dice claramente.
El tío desaparece antes de darme tiempo a contestar.
*
Ok. Le doy muchas vueltas y es un puto desconocido. Pero realmente la peña está MUY MAL de la azotea.
Un tío que hace estas cosas tan raras si saliera con él aún sería peor. Así que por muy bueno que esté ya sólo puedo verle como a una polla, para algún día si es que cae, porque no creo que le vuelva a ver.
Es el típico que te envía sms y cuando le preguntas de quedar deja de hablar. Pero entonces, ¿por qué empieza siempre él el juego de los mensajes?
Hay muchas opiniones. 1- tiene novia pero le molas y no quiere que lo sepas. 2- es un chulín que no se lo curra porque está acostumbrado a que se lo curren ellas. 3- es un psicópata raro. 4- tiene novia y es un putón verbenero.
Hoy he vuelto a mirar por milésima vez Funny Gamez, de mi ***corazones*** querido Haneke. Sinceramente y muy a mi pesar, discrepo con toda crítica leída. Prefiero una noche de discotecas a esa película. Imaginaros. Y eso me ha dolido. Me ha puesto como de mala leche. Qué raro.
En ese preciso y muy mal escogido momento, me ha enviado un SMS la persona con la que últimamente paso el rato. Me quería dar envidia <---(palabras textuales) porque esa noche se iba a la puta disco de modernos y popis de mierda, información que se convertía indirectamente en una invitación a mi persona, máximo exponente del odio hacia tales individuos, a participar de tal super plan nocturno. Obviamente, he dicho que no, prefiero quedarme en casa, que para algo me dejo la pasta comprando las temporadas de Lost, Prison Break y House ***amor máximo***.
Su respuesta me ha dolido: "Surt una mica, que val que siguis madurita, pero els teus plans tranquils son de 3a edat!!" (Traducción: "Sal un poco, que vale que seas madurita, pero tus planes tranquilos son de 3a edad!!").
Pero quién coño se cree que es. No negaré que me ha tocado las narices con eso.
Que soy del 83 gilipollas, no soy madurita, estoy en la flor de la vida... lo que pasa es que lo que hacen todos los borregos de mi edad no me llama la atención, me aburre, encuentro ridículo ver a la gente bailando e intentando pillar cacho como si esto fuera la sabana. Prefiero una conversación en plan tranquis, ver una película y luego discutir sobre ella con alguien. Y si a la gente de mi edad sólo le apetece eso cuando se alínean los astros una vez cada milenio prefiero hacerlo yo sola que estar en un sitio asqueroso, volver a las tantas y sentir que me he dejado la pasta en una mierda de noche.
Ahora que me he des-sulfurado ya puedo explicaros cuál ha sido mi SMS de respuesta:
"No es que sea madurita, simplemente me rallan las discotecas porque estoy encerrada en una toda la semana currando. Que te lo pases bien".
A juzgar por su reacción, y teniendo en cuenta que SIEMPRE contesta a mis mensajes aunque sea con una parida de besito y ésta vez no ha contestado, puedo suponer que captó la indirecta.
Sí, soy borde y malhumorada por naturaleza, pero me gusta. Últimamente no veo a nadie que esté a la altura de apreciar tales "virtudes" ni sea digno de disfrutar de ellas y de mi compañía. ¡Que se joda el mundo!
Como no puedo dormir y llego hacia las 6 de la mañana de trabajar, cada día intento levantarme a las 10 para ir al gimnasio, pero siempre lo he de dejar para la tarde porque, al sonar la cancioncita que tengo en el despertador (normalmente es alguna del The Curse, de Atreyu, aunque últimamente siempre pongo Swan dive, de mis amados Strung Out), nunca me acabo de despertar del todo y cuando parpadeo ya han pasado unas cinco horas.
Presiento que pronto voy a volver a tener uno de esos bajones que me dan al aproximarse el verano, y que últimamente hará dos años también tiene su versión hivernal....
Y es que...
...ya lo dice La Haine: Lo importante no es la caída, es el aterrizaje.
El juego consiste en responder las preguntas con títulos de canciones de tu artista favorito.
...Pues allá voy, y escogeré a uno de mis grupos predilectos: Something Corporate.
Eres un hombre o una mujer?: is it me, is it true Descríbete: punk rock princess ¿Qué sienten las personas cerca de ti?: hurricane ¿Cómo te sientes?: waiting for the news ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: nothing is ever what it seems Describe tu actual relación con tu novio/a o pretendiente: until it kills ¿Dónde quisieras estar ahora?: manhattan ¿Cómo eres respecto al amor?: empty like the ocean ¿Cómo es tu vida?: me and the moon ¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?: globes and maps Escribe una cita o frase famosa: 21 and invincible Ahora despídete: only ashes
Me encanta Madrid. Ya hablé hace muchísimo -cuando empecé a ir por trabajo- el porqué de mi relación amor/odio (odio no es la palabra) con esta ciudad, así que no os voy a rallar con esto.
No sé si este último viaje ha sido bueno o malo. Lo sabré en una semana. Pero si de algo me ha servido todo esto es para corroborar algo que ya sabía: ¡Odio las oposiciones!
Acabo de llegar de trabajar y este es el punto al que quería llegar...
Yo. En mi barra. Una chica de unos 30 años, rubia, gordita, chilena. Ya la había visto por aquí alguna otra vez. La recordaba por su sonrisa y su cara de angel derrochador de simpatía. Hoy estaba muy triste. Me contaba que se había enamorado de un chico catalán de 25 años, pero que la había enviado a la mierda. Ella estaba fatal. Sólo quería estar con él, a pesar de sus insultos hacia su persona y su desprecio. Pero a ella le daba igual. Sólo me preguntaba, entre cerveza y cerveza -patético, pero todos hemos bebido alguna vez descuidándonos y culpando al mal de amor de ello- si ese chico la echaría de menos algún día. Yo me he visto reflejada en ella, en cuanto al tema de querer a alguien que sólo aporta dolor y malos tratos y palabras. Pero me he dado cuenta de que yo ya había dado un gran paso que el 99% de las personas que me explican su vida como ella aún no habían dado. El autovalorarse.
A mi lado, el Dj tatuado del que os hablé el otro día (sí, ha venido a verme ¬_¬). Flipando de mi aguante por intentar hacer entrar en razón a una borracha, pero persona que sufría al fin y al cabo. Él se ha unido a la conversación y le ha dicho que una persona así no valía la pena.
-"Alguien que te quiere no te trata así, no permite esto..." -"Es que me da igual que me trate mal, yo le quiero..."
¿Cómo decirle que vale un mundo y merece algo mejor a alguien que lleva la venda en los ojos y enganchada a ellos con super glue?
Está claro que si yo, tal y como era, he llegado a saber valorarme -con mis días grises como cualquier otra persona- y a ver que no merezco que nadie me trate mal ni ver ésto como algo normal, cualquiera puede.
O quizás no, pero me siento tan impotente al ver a estas personas tan ciegas... Sé que yo una vez también fui así, me hablaban y yo no entendía, pensaba que ellos no tenían ni idea de lo que había vivido al lado de esa persona a la que quería tanto y merecía el perdón por cualquier insulto, acción o maltrato.
Me duele sentir que nos valoramos tan poco.
No cualquiera es digno de tener un tesoro.
Y es que, ese tesoro... somos cada uno de nosotros.
Ayer salí de trabajar. Eran las 5 de la madrugada y me liaron para ir al bar donde trabajaba un amigo de mi compañera de trabajo. Un tio al que me acababa de presentar esa noche y que era algo extraño, friki, tatuado hasta el desgaste y con los aires de un creído farlopero como buen dj de discoteca moderna que resultó ser. Aún no sé cómo acepté. Supongo que porque estaba a 5 minutos y hoy yo ya no trabajaba. Supongo que también porque quería superar de una vez por todas mi último trauma.
¿Trauma? Sí, Trauma. Con mayúscula. Y es que resultó ser que el pub en cuestión era el local de debajo del bloque de Pablo, mi ex. Me forcé a ir para olvidar. Hacía 6 meses que evitaba pasar por allí. Me atormentaban tantos recuerdos, momentos en los que creí ser la persona más privilegiada de la tierra y que, si no tuviera en cuenta el final, podría catalogar de los más felices de mi vida. Espero que eso cambie algún día, por difícil que me parezca ahora.
Pasé por delante de ese portal en el que tantas veces me esperó. Ese portal del bloque en el que viví con él esos 3 meses de verano que me echaron de casa. Un portal que me había visto llorar, irme, volver, perdonar, chillar. Aquél portal en el que una noche me regaló un corazón de cartón rojo con mi nombre en su interior. Donde le dí aquella oportunidad. Donde prometimos -ya estamos con promesas falsas de las que endulzan el momento y hacen que luego duela más recordarlas- que no nos separaríamos más.
(...)
No negaré que al llegar a ese portal y ver tu moto me dio un vuelco el corazón. A saber a quién llevará ahora a tus espaldas y a quién le acaricias las piernas en el semáforo o cojes de la mano cuando hace frío. No quiero saberlo, pero no puedo evitar pensarlo.
Creía morir al volver hacia casa por el mismo camino por el que hace un año me llevabas después de cenar. Y no sé cómo mi cerebro, lleno de lagunas, decidió recuperar aquél recuerdo en el que hace un año pensé "Ojalá el año que viene continúe estando aquí". Qué irónico. No creo que me refiriese a estarlo como lo estuve ayer, sino de otra manera. Pero todo eso... ya da igual.
De qué sirve torturarme y pensar en esas cosas bonitas y nostálgicas cuando en realidad no me tratabas como merece alguien que moriría por tí?
Supongo que ese consejo de quedarse sólo con las cosas bonitas se me da bastante bien, y hace que olvide las malas y con ellas el porqué de por qué no debo estar triste sino contenta de llevar ya 6 meses sin alguien como tú a mi lado.
Amor animi arbitrio sumitur, non ponitur (Elegimos amar, pero no podemos elegir dejar de hacerlo)
Tú no lo sabes, pero me gustas. Me gustas mucho más de lo que podría gustarme alguien como tú. Tú no lo imaginas, pero te imagino. Leo lo que escribes y la mayoría de las veces no dejo constancia de ello. Me gusta cómo escribes, me gusta cómo hablas. Hay veces que parecen mías tus palabras. Nunca te he visto, tampoco te he oído. Pero no es indispensable para que me impactes. Hay veces en las que hablando con alguien tan desconocido como puedes serlo tú, le miro a los ojos y noto esa "sensación". Es como una sonrisa interior, encriptada, que parece que me vaya a poner la carne de gallina y me hace hacerme a mí misma una pregunta estúpida. Siempre sucede. Me pregunto, "Lo habrá notado él también??". En ese momento todo valdría. Y cuando digo todo quiero decir.. Todo. Tú no lo sabes. Tú lees y crees que no hablo de tí. Es lógico. Por eso mE gUstas.
¿Quién te ha robado la primavera? ¿Quién ha matado la ilusión? Tu corazón se fue de borrachera. Y lo encontré llorando en un contenedor.
¿Quién subirá por ti a la luna? ¿quién bajará por tu edredón? Si de recuerdo te dejó basura. Y una colilla dentro de tu corazón. Que nadie apagó.
¿Quién se ha burlado de los sueños? ¿Quién se acaba de despedir? Tantos besos se han quedado pequeños. Tantas lágrimas ya no saben dónde ir.
Esta noche a tu ventana tira piedras la luna. Dice que no llores sola, que ella quiere compañía, que la noche es larga y fría. Ella en vela pasa las horas.
Se ha congelado tu colchón. No quedan besos por aquí. Litros de lluvia han inundado la habitación donde aprendiste a ser feliz.
Yo. Yo soy la de siempre. O no. Yo. La que quería... Resurgir de las cenizas, sacarme el carnet de conducir en un plis, Renovar mi vida, Dejar de drogarme, de joderme a mí misa, de no parar en casa... La que soñaba... con olvidar lo malo, reciclarlo en experiencia, con volver a ser la chica que sonríe, la que todos veían como la más feliz del grupo... La que quería... con toda el alma, perdonando, ayudando, disfrutando de ello. La que, al caer, escribía... Para sentirse bien, desahogada.. Yo. Ya no soy la mitad de todo eso. Me he estancado. No me sirve escribir, ni pintar, ni cantar. Me he ahogado en un estanque de barro. Y no creo que salga.
Mil besos a todos los que algún momento habéis gastado parte de vuestro día en leerme, incluso en utilizar parte de éste en aconsejarme, alentarme o críticarme desde vuestra experiencia.
Y así pasan los días monótonos, o eso pienso yo. Y un día miras atrás y te das cuenta de que aunque parece que todos hayan sido iguales no lo fueron, puesto que algo te hace sentir en el ambiente que no es así, y que ni hasta tu vida huele igual que hace unos meses, cuando lo que aún te duele aún tenía su lógica y no hacía tanto que había acontecido.
Y vuelves del trabajo pensando en ello, y en que te gustaría volver a tener a alguien esperándote en casa como antes. Alguien que te abrazara al meterte en la cama, cansad@ del día tan largo y pesado.
Te paras a escuchar cualquier canción y parece que esté hecha justamente para tí, para tu caso. Y te alivia saber que otros ya se han sentido igual.
Y llegas a tu portal, sacas las llaves, entras en el ascensor y te miras al espejo. Ves tu realidad, o lo que él refleja de ella. Y lo peor de todo: no te gusta.
Porque no tienes esperanzas de poder encontrar a alguien que consiga que tengas ganas de verle. Porque, aunque te esfuerzas, no logras confiar en nadie. Porque, aunque yo crea que hacemos especiales a las personas, y no éstas sean especiales de por sí, aún mantengo esa llamita que cree que en mi ciudad alguien se siente de la misma manera. Porque.... ¿por qué?
¿Alguna vez habéis querido tanto a alguien que os duele ver cómo se va y deseáis que ésa no sea la última vez que le veis?
...Intentáis ser fuertes porque realmente estarán a un toque de teléfono pero oír su voz no será lo mismo...
¿Alguna vez habéis echado tanto de menos a alguien que no habéis podido dormir? ¿Y vuestros días y vuestras noches han empezado a parecer semanas de siete días?
Uno empieza a contar las horas que le quedan, el anticipo le hace sonreír...
¿Alguna vez habéis odiado a alguien con todas vuestras fuerzas y os habéis dado cuenta de que sólo os queréis creer que la odiáis por todo lo que os ha hecho pero que en realidad- en el fondo -no habéis aprendido a dejar de quererla?
Creo que soy la mayor coleccionista nostálgica del mundo y parte del más allá. Papelitos, disquetes de 3 1/2, cd's, libretas, antiguas agendas, diarios escritos hasta el final, notitas de clase... Todo son pequeños detalles de mi vida que, al leer, recuerdo muy vagamente. Pero aquello pasó. Aquello me pasó a mí.
Vuelvo a sentir lo que sentía en esos momentos. En muchas ocasiones cosas horribles que creía que nunca superaría y dónde explicaba "Ojalá me ría de aquí unos años sobre esto, pero no lo creo, es lo peor que me ha pasado nunca..." Santa inocencia : )
Y aquí empiezo hoy.
Punto uno. "Me da miedo. Me da miedo acercarme a tí, porque puedes hacerme daño. Me da miedo. Me da miedo mirarte a los ojos.. y no encontrarme nada".
Punto dos. Por mucho daño que nos hayan hecho no podemos ser tan orgullosos de negar a alguien que nos ayude si estamos mal. Yo no te pido que me perdones, solo que te de dejes ayudar".
Y aquí empiezo de verdad.
Me gustaría poder llamarle a las tantas de la noche para recordarle que le quiero. Me gustaría poder estar callada a su lado sin sentirme incómoda. Me encantaría que al despedirse de mí me diera un beso en la mejilla. Me gustaría que supiera que no soy como las demás que le dijeron esto, pero que me tiene realmente para lo que necesite. Y sino que me ponga a prueba. Si le fallo que me envíe a la mierda. Le dejo hacerlo. Me gustaría que estar conmigo le aliviara. Sería feliz si me hiciera rabiar para ver mi cara de niña mimada y reirse de mí. Me dejaría sin palabras si llegara a saber algún día que nunca le trataría mal. Que nunca le haría sufrir. Por nada. Ni por nadie. Me gustaría ser su ángel de la guarda. Sin que lo supiera nadie.
Pero esto nunca va a poder ser, porque Él no es nadie. Y nunca ha existido.
En una época en la que las promesas sólo sirven para hacer más bonito un momento preciso y para que duelan al ser recordadas (y al ver que eran mentira posteriormente).
En una época en la que la gente no valora lo que tiene al lado y no está de parte del que le demuestra con acciones, sino del que le conviene (tenga o no razón, le quiera o no le quiera).
En una época en la que da igual hacer daño al de al lado si te quiere.. precisamente por eso, porque te quiere.. y te aprovechas de que por esa razón no vaya a enviarte a la mierda tan fácilmente como el desconocido que te conviene tener al lado en estos momentos.
En una época en la que estos corazones que quedan rotos no se valoran y que los rompan sólo sirve para que se infravaloren más y más y lleguen a la altura (bajo 0) de los mismos que los partieron...
Hay tantas cosas que decir sobre esta época...
Yo confío en que los rotos lleguen a darse cuenta de lo mucho que valen. Cuando algo es demasiado bueno es lógico que lo rechacen: demasiado peso...
Y es que, el diamante más caro del mundo, no es más que puro carbón...
STOP. ¿Qué hago ahora mismo en Madrid en una habitación demasiado grande para mí sola? PLAY. Has pensado que tú, persona que lees esto, podrías ser aquella persona de la que hablaba? Aquella a la que esperaba encontrar por las calles de mi ciudad (de tu ciudad, de la nuestra, de la de muchos y de la de nadie a la vez).
Esta vez voy a pasear sola por lugares casi míos pero que no lo son. Voy a saber que no tengo a nadie en muchisimos kilómetros y que si no me cuido yo voy apañada. No voy a querer a nadie paseando a mi lado, ni dejándome el euro que me falta para poder comprarme un té con leche en el bar de Triubunal en el que sólo suena Sabina y un viejo que es más feliz que tú y que yo vende puntos de libro hechos por él. Y voy a dejar mi móvil debajo de mi almohada, como si me lo hubiera dejado al despertarme, para que no me moleste nadie.
Quiero saborear esta soledad. Ese saber que no voy a conocer a nadie que me llene, ni a quien le interese.
Al fin y al cabo, un billete sencillo vale un euro. Y eso me basta para llegar al fin del mundo y más allá.
Parece que las aguas vuelven a su cauce. Parece que la pobre muñeca de trapo vuelve a tomar las riendas de su vida. La verdad es que no se acostumbra al dormir al lado de nadie, pero cada día es más consciente de que esta vida es suya y de nadie más. Aunque necesite confiar en alguien y esté convencida de que eso sea casi imposible... Aunque piense que eso de los amigos es cosa de películas y gente que vive autoengañada.
Y vivir a su manera no hace daño a nadie, como dice la canción... Y otra también dice que la alegría y la tristeza viajan en el mismo tren (quizá suene ahora...).
Acabo de llegar de ese sitio al que hubiera pagado por no ir, de ese sitio que realmente era la última de las últimas opciones (incluso después de la de ir a dormir) que hubiera escogido: El puto forum con sus putos conciertos y la chusma más asquerosa de la ciudad celebrando las fiestas patronales que se resumen en beber, meterse mierda y no recordar nada de la noche. Por ahí en medio de esa multitud, yo, viendo la patética escena desde fuera, mirando dónde pisaba por si no me llevaba algún vómito con mis pantalones, y sacándome de encima a varias desgraciadas borrachas que se reían porque hace mucha gracia no poder ni caminar del pedo que llevas y quedar como un deshecho social. Muy resumido así era el panorama del lugar con el que me he encontrado (rollo San Juan, por si no os acordáis aquí tenéis mi Relato de una noche de mierda), y muy a mi pesar y por razones que no vienen al caso precisamente es donde he ido a acabar. Qué irónico. Toda mi estancia en el Forum de mierda ha sido así, con la monotonía de borrachos y gilipollas varios. Suerte que he llegado a las 3 y ya no quedaba mucho más rato de fiestecillas. Cosas interesantes/graciosas/enriquecedoras de la noche: Ninguna.
De camino a casa (y aquí quería llegar), previo servicio Taxi a un colega (es lo que tiene tener moto, que te toman por pardilla y siempre pillas), he empezado a cantar Bizarre Love Triangle -canción que no sé por qué siempre es la primera que me viene a la cabeza cuando subo a la moto- y he hecho un repaso del día, que no ha sido para nada perro, pero me he sentido como una gran mierda. Es como si me sintiera estancada. Cuando salgo no me enriquece nada la experiencia, si no salgo es porque curro (que es lo único que hago últimamente) y no tengo nadie a quién me llame la atención conocer. Nadie me motiva. Y empiezo a pensar que el problema es sólo mío y no cambiaré y me he metido en un callejón sin salida. E intento pensar que es sólo una racha, pero sé que no es así. Que me he metido en el bucle, en un remolino del que es imposible salir.
Es realmente curiosa la mania que tenemos de buscar nuestra propia felicidad fuera de nosotros mismos, por ejemplo en personas que no tienen nada de diferente a las demás, pero que nosotros mismos hacemos especiales por un motivo u otro.
Me jode ver que no nos valoramos y que incluso una vez pisoteados por la persona a la que queríamos ciegamente llegamos incluso a intentarla disculpar con cualquier cosa. Nos aferramos a un clavo ardiendo, inventamos si hace falta el minúsculo detalle positivo que esa persona ha hecho entre unos cuantos millones de otros detalles que perfectamente podríamos catalogar de "grandes putadas". Luego llega la fase "Qué hago mal?" y con ella la puta autodestrucción del ser y su autoestima.
Que te digan que eres demasiado bueno o que no te merecían ya es tan típico como ver Ben Hur en TVE2 en semana santa a las tres de la tarde. Tú te lo intentas creer, pero no te acaba de convencer la cosa. O directamente, y después de que te lo digan cada vez que te pasa algo así, te entra por una oreja y te sale por la otra (en el caso de que tengas dos, que nunca se sabe). Realmente hemos de pasar por estas épocas para poder distinguir entre lo bueno y lo malo, pero llega un momento en el que uno reacciona y es Su momento vital de entender que o se valora o nunca le valorará nadie.
Joder, sólo vivimos una vez (que se sepa) y cada dia corremos el riesgo de ser atropellados, de que nos pille una enfermedad chunga o de que se nos caiga una maceta en la jodida cabeza. ¿Por qué no ser conscientes del regalo que se nos ofrece cada día y no perder el tiempo en un puto tema al que le damos prioridad y permitimos que si nos va mal nos joda todo lo demás?
Fríamente jode, pero ojalá siempre sean así nuestros problemas y no de salud, familia o trabajo del que dependan unos hijos. Hay mil cosas mucho más importantes, hay miles de personas que pueden ser especiales, y una que si crees en ella nunca te fallará: tú mismo. Por favor valoraros coño!!No perdáis el tiempo pensando en "Me prometió que...", "Luego me pedía perdón...", "Joder, la última vez q estuve aquí fue con esa persona..." ¿Tan poco valor creéis tener? Entonces, como queréis que alguien de fuera os valore si nisiquiera vosotros mismos lo hacéis??Ser conscientes de que ahora es una nueva etapa en la que os habéis enriquecido, aprendido y madurado. Miles de puertas abiertas os esperan.
Es tan fácil como querer tomárselo bien o querer tomárselo mal. Es igual de fácil escoger el camino bueno que el malo, y las consecuencias de uno u otro son tan distintas... Compadecerse de uno mismo sin cambiar nada o querer empezar a ser feliz sin depender de nadie? Hacer cosas que os gusten y hasta ahora no hacíais, sonreír a alguien que os guste en el metro, ir a un hospital a hablar con niños que no pueden salir a la calle y se mueren de ganas por que alguien les distraiga con cualquier tontería...
Veréis que vuestro problema no puede llamarse así y empezaréis a saber a qué sabe ser feliz con uno mismo.
Ya he llegado y la verdad es que han sido unos días muy agradables y poco he pensado en lo que me hacía miedo pensar. A pesar de que el primer día sólo encontrara habitación en el mismo hotel al que fui con él, y por si eso fuera poco, y para más INRI, la misma habitación...
El examen era de ésos que no preparas y tampoco te van mal, y aún te hacen sentir peor porque por poco que lo hubieras preparado hubiera salido bordado.
Tuve suerte y los demás días estuve en casa de un amigo. Al llegar a Barcelona, entre el trabajo y la "mudanza" no he tenido tiempo para nada...
Hacía tanto tiempo que no llovía de esta manera... Me encanta septiembre y ese cambio de temperatura que anuncia que pronto deberé guardar las chanclas y las camisetas de tirantes. Ese tiempo en el que ir en moto te deja helada y te sientes más viva que nunca al notar el viento frío en la piel roja. El tiempo en el que todos los años salía a pasear con mi abrigo y mi bufanda de la mano de quien en su momento era todo para mí. Casi cada año, una mano distinta.
Me alegra saber que este año no habrá ninguna. Creo...
Y toca trabajar. Mañana madrugo a las 6 para irme a Gerona a hacer una sesión de fotos. Y me da palo pero me hace ilusión.
...Y se acaba el verano, aunque para mí no haya sido muy diferente al resto de la segunda mitad de año.
Dentro de menos de cuatro horas cojo el avión hacia Madrid. Y duele pensar que la última vez que visité esa ciudad fue con alguien a quien apenas conocía pese a creer lo contrario. En Madrid podría decirse que empezó ese infierno disfrazado de ternura, comprensión... y amor. Amor del enfermizo. Del que traiciona. Del que hace daño y se convierte en obsesión y destrucción.
Y esta vez no veré a aquellos amigos que acabaron por no serlo.
Voy a hacer un examen crucial en mi vida y por el que aún no he abierto un puto libro. Supongo que a pesar de tirar esta gran oportunidad por la borda, sé que me vendrá bien desconectar de todo, aunque no sea el lugar que escojería sólo para ese fin... Pero me ha servido de excusa.
Mi primer amor fue como miles de primeros amores. Fue bonito, de casualidad, surgió de la manera más inocente una tarde detrás de la fuente mientras nos escondíamos de Alba al jugar al escondite.
Ese beso hizo que me fuera corriendo siendo descubierta, pero eso no me importaba. Sólo pensaba en correr y llegar a mi casa.
Subiendo en el ascensor, me miré a la cara intentando borrar cualquier indicio que hiciera a mis padres darse cuenta del "terrible" acontecimiento que me estaba comiendo por dentro haciéndome sentir culpable.
Quedábamos en nuestra misma calle, pero nos apartábamos si los vecinos pasaban y nos veían. Podrían decir que éramos novios... Y así pasaron nuestros días felices, entre bolsas de dedo pica pica y nuestros cromos de los vigilantes de la playa.
Y así, hace ya hoy 9 años llegué de esa playa en la que tanto habíamos estado y me dieron la noticia: Te habías ido para no volver.
Esas cosas de pequeño no las entendemos, pero yo recuerdo dónde estaba, hacia dónde miré, como llegué a mi habitación y me quedé atontada con un agujero del enchufe mientras notaba una lagrimita nacer de mi ojo derecho y caer de repente, sin avisar, cómo tú....
Y yo crecí sin que pudieras verlo, y el amor volvió de la mano de otros, inocente sólo si llegaba disfrazado para posteriormente descubrir su verdadero y más duro fondo.
Yo crecí para más tarde convertirme en piedra, sin avisar, como tú...
Porque hay películas mejores que los Amantes del Círculo Polar, Amélie, La naranja mecánica.. Pi, Cube, Requiem por un sueño y todas las que me dejo por enumerar y que te hacen tan cool si dices que te encantan.
Porque, aunque ahora tiene un sabor amargo, sé que será la película con la que más me identifique por causas varias.
Hay cosas que no son un juego, pero que se hacen mucho más llevaderas y hasta las disfrutaríamos más si las tratáramos como si precisamente, de un juego, se trataran..
Y una vez más pienso como Tú, y me gustaría ir por la plaza del Diamant y encontrarme a ésa persona a la que hace años perdí de vista y ver que nada ha cambiado y, si lo ha hecho, ha sido a mejor. Y hablar de cosas que creía que ya a nadie le importaban y volver a casa con una sonrisa en la boca pensando que aún hay cosas por las que merece la pena vivir aquí y de esta forma.
Todos mis pequeños planes y esquemas perdidos como algunos sueños olvidados. Parece que todo lo que realmente estaba haciendo era esperarte. Como los pequeños niños y niñas jugando con sus juguetitos. Parece que lo que realmente hacían era esperar al amor. No hay necesidad de estar solo...
No hay necesidad de estar solo...
Es amor de verdad, amor verdadero...
En algún lugar.
Yo de momento,
me quedo aquí.
Solita.
La mar de bien.
Tú escucha esas canciones con otra, acordándote de mí.
Reloj no marques las horas, porque voy a enloquecer... cantaba en esos momentos la radio antigua de mi bar preferido de Barcelona, Les Gens que J'aime.
Era tarde.
Al bajar las escaleras, ese olor a antiguo, esas butacas de terciopelo rojo a lo puticlub de Montmartre, ese aire tan de la gauche divine, esa viejecita que parece tan simpática y que cobra 25 euros por leerte la mano... La verdad es que hay locales que no cambian con los años, (aunque éste no ha dudado en cambiar los precios, y de qué manera) y eso me gusta (no lo de los precios, sino lo de no cambiar). Porque a pesar de ser una hija de los 80 ya expliqué en un post lo que me pasa con las cosas viejas, y no voy a ser repetitiva.
Sentarte en una de esas butacas que apenas se ve con esas luces rojas a punto de fundirse, respirar hondo, cerrar los ojos y, simplemente, estar allí, te hace olvidar en qué año vives, dónde estás y toda la mierda que la gente se empeña en hacer que nos rodee día tras día.
Pero todo eso es una obra de teatro con fecha de caducidad. Y uno no puede vivir en ella para siempre. Supongo que por eso se han liberado los fantasmas que un día decidí guardar en el baúl de los "recuerdos para no recordar". Supongo que por eso aún duele pasear por el maldito Paseo San Juan, que aún no hace tanto subía llorando como norma general la mayoría de las veces durante un año. Supongo que por eso aún apareces en mi cabeza cuando alguien que parece encantador aparece en mi vida y me pregunto qué es lo que esconderá detrás y cuando lo dará a conocer haciéndome una putada consecutivamente.
Supongo... que supongo demasiado. Pensar en eso es perder el tiempo. Y con sus acciones sólo me dan la razón. Son fantasmas que deberían estar muertos, porque hablar de ellos sólo duele. Pero el dolor nos hace sentir vivos. Y en una antítesis me gustaría estar vitalmente muerta.
La cuadratura del círculo es un problema matemático irresoluble de geometría, consistente en hallar -con sólo regla y compás- un cuadrado que posea un área que sea igual a la de un círculo dado. La resolución de este problema trató de abordarse repetidas veces sin éxito desde la antigüedad clásica hasta el siglo XIX. Hablando en sentido figurado, se dice de algo que es la cuadratura del círculo cuando representa un problema muy difícil o imposible de resolver como, por ejemplo, intentar comprender qué narices se me pasa por la cabeza.
Si estuvierais todo el verano trabajando de lunes a domingo con un horario tan mierdoso como es el de 23 a 5, y de repente un fin de semana os libraran, no creo que lo pasarais delante de un ordenador escribiendo tonterías como las que estoy escribiendo ahora mismo.
Me aburren los planes de la gente. Me aburre trabajar en lugares a donde la gente que no trabaja va a divertirse y me jode que cuando tengo fiesta tenga que ir precisamente a esos mismos sitios en donde no puedo ver un vaso o la barra sucia ya que por inercia me sale cojer un trapo y limpiarla. ¿Qué coño me pasa que hasta sueño con que estoy detrás de la barra con un montón de gente pidiéndome cosas y me levanto cansada?
¿Por qué mis aficiones han pasado a un segundo plano ya que no tengo suficiente tiempo para hacerlas bien y paso de hacerlas rápido, mal y sin disfrutarlas?
Se me va a ir la olla y lo voy a enviar todo a la mierda. Y haré lo que me de la gana hasta que me estampe con el suelo y me de cuenta en qué mundo vivo.
Pero una vez ostiada, nadie me va a quitar lo bailao.
P.D: Os recomiendo biography channel. Interesante.
Tú. En tu casa a las 7 de la mañana delante de un PC. Tu canción preferida de los Beatles de fondo.
Hace unas horas te encontrabas dando vueltas por el gótico rodeada de varios personajes a los que consideras buena gente y con los que te ríes. Subiendo las ramblas, has visto a un tío bueno que al pasar por tu lado te ha mirado, te ha saludado e incluso te ha llamado por tu nombre. Vale, la amnesia empieza a entrar en mi vida - has pensado -. Al final resuelves ese misterio que pocas más lineas merece en este blog.
Te preguntas si no te has vuelto demasiado exigente. Con las personas. Contigo misma. Con todo en general.
Desconfías de todo pero siempre estás tranquila. Tan segura de tí misma. Tú almenos sabes que nunca te fallarás. Pero notas que te falta algo. Y no sabes qué es.
Eres una hija de puta con ese pobre tío cabronazo al que sólo tú puedes llevar más recto que un palo. Lo sabes y no lo puedes evitar. Realmente te la suda. Y él lo haría todo por tí. Y lo pasa mal. Y te das cuenta pero ni le pides perdón por hacerle sentir como una mierda. Pero él siempre se dará las culpas a él mismo. Y aún peor, se llegará a creer realmente que tú tienes razón en todo. Y te cansará que siempre esté de acuerdo en hacer lo que tú quieres. Te molestará sobremanera que te quiera dar besos. Serás la primera persona a la que le diga "te quiero"... Y tú solamente te reirás con socarronería y le dirás que no te vuelva a decir tonterías.
Maldita zorra.
Verás todos los defectos y putadas que te han hecho durante toda tu vida como posibles y seguras opciones que cualquiera te hará en un futuro.
Te sentirás llena de gracia, como la virgen, pero despertándote cada mañana en una cama distinta.
Te caes. Te haces daño. Aprendes a curarte. Te levantas. Caminas o corres. O saltas. Las primeras heridas más profundas regalan una cicatriz como souvenir.
Te vuelves a caer. Ya te sabes curar. Recordabas las heridas algo más dolorosas. Pero da igual. Mejor. Tú te levantas. Y caminas. Quizá corras más que nunca. Y las heridas cicatrizan más rápido. Hay algunas que hasta desaparecen del todo.
Hacía tiempo que no veía esta película y cada vez que lo hago veo cosas en las que no me había fijado la anterior. Algún primo me dijo que el actor principal -que dentro de unos años estará para comérselo- no cantaba de verdad. Me afectó la noticia y ahora me alegro de ver que me timaron con tal cotilleo.
No he podido evitar colgar el video en el blog... Audio: Les Choristes - Caresse sur l'océan (au palais des Congres)
San Juan. Una de las noches en las que "supuestamente" uno desfasa mil, lo pasa en grande aunque al día siguiente no recuerde lo que hizo y debe salir aunque no tenga ganas, como los capullos.
La mayoría de estas noches, sea San Juan, fin de año, o San Cristo Bendito, me aburro sobremanera y maldigo el momento en el que me han convencido para salir. Si vas en metro te arriesgas a morir de asfixia previo complejo de sardina enlatada, si cojes la moto a tener que ir solo a los sitios y a esperar a los demás a la salida del metro durante horas, y si pillas el coche a no encontrar donde aparcar, dejarte la pasta en un parking, o a que el típico que no sabe beber te acabe potando en el asiento de detrás.
Pase lo que pase, la conclusión es siempre la misma: no vuelvo a salir un día de estos. Conclusión que, debido al masoquismo humano, no tenemos nunca en cuenta al año siguiente. Es como cuando te hinchas a comer mierdas y te pilla el amarillo: te prometes que en la vida volverás a mezclar mierdas varias en tu estómago, pero llega el día en el que las ganas te pueden y hacen que olvides lo mal que lo pasaste aquella vez que osaste a meter en tu estómago tal mierda.
Me gusta el té rojo con vainilla.
Mi noche -pongámonos emoblogers a lo Dear Diary...- tampoco ha estado mal... Aunque ha sido una mierda. ¿Antítesis? Puede.
Desde la típica amiga que siempre dice "Esta noche sí que salgo" pero que al final nunca puede porque "tiene mareos" o "me duelen las puntas del pelo", a la típica pateada de turno de la montaña hasta la playa para encontrarte con los colegas que una vez acabas de llegar te dicen todo felices que "el plan es ir a la montaña". Te cagas en todo lo que se menea y vuelves al sitio del que hace media hora habías partido.
Cuando te rallas siempre acabas llamando a ésos que te han comentado que también estarían por allí y que te pillan el móvil todo demacrados y te cuesta siete llamadas -incluído el agradable mensaje anunciando la muerte de tu saldo- para quedar en un punto exacto como, por ejemplo, la salida de una parada de metro. Segundos después de colgar -cuando ya no tienes saldo- recuerdas que justamente esa parada tiene cuatro salidas distintas y, como no, nunca hay suerte ni telepatía para que todos escojan la misma.
Una vez os encontráis no sabéis que coño hacer ya que realmente lo que queréis es iros a casa. En este punto es cuando el típico primo salta y dice "Vamos a alguna rave tios" y yo le miro con una gran gota al lado de mi cabeza y me pregunto hasta dónde ha llegado la raza humana.
Así que pillo mi casco y como no tengo otro -lo he hecho a posta- me piro haciendo ver que me sabe mal no poder llevar a nadie a su casa, y me encuentro en el semáforo de la calle Aribau con Diagonal con dos pijos con su scoopy sh100 y Arai con pegatinas radikales (con "K") de la general surfera intentando ligar conmigo e invitándome a "Seguir la fiestuki en su casa copeando" porque les ha molado mi tatuaje del pie y la chaqueta de moderna que uso para no tener frío.
A todo esto, no he gastado un duro. Sólo llevo en el cuerpo dos coca colas sin azúcar y una manzana ácida que comí de camino a la playa. Manda cojones que curiosamente hoy no tuviera ganas ni de beber una cerveza negra de ésas que tanto me gustan -y bebo cada día-.
Tarde de domingo. Sola en casa, tomando mi tercera taza de té rojo con vainilla después de recoger mi habitación y poner toda la ropa a lavar, previo vaciado de bolsillos.
En uno de ellos, una nota:
"Me costó tanto querer convertir todo ese amor que te di y no quisiste en odio, que sólo he podido quererte a medias. Después de un año los días han vuelto a ser largos. Regresa el verano y con él tu fantasma de cuando me conociste, de cuando pasábamos noches hablando hasta que saliera el sol, de cuando esas tardes en el bar de siempre. Y es que ya iba siendo hora de que tus promesas, tus cartas, tus llamadas pidiendo perdón, tus lágrimas y tus representaciones teatrales vacías fueran a parar a un papel para más tarde ser quemadas y olvidadas. Ya era hora de que te mostraras tal cual eres. De que todo aquello que me echabas en cara escudándote en un 'yo nunca lo haría' saliera a la luz y resultara ser tu pan de cada día".
Sí... Y ayer llegué y besé el santo. Le besé tanto, le toqué, y pude comprobar que no era de carne y hueso, sino de otra combinación de elementos aún por descubrir. Le miré a los ojos, me gustó tanto... que después no quise saber nada de nadie en mucho tiempo. Porque yo era un ángel y un ángel me merecía. Y llegaría, algún día, llegaría...
...Y yo no sé qué manía tiene la gente del mundo de la noche en manosear, besar, sobar, etcétera etcétera.
A mí no me gusta que me babee alguien que YO no quiero. A mí no me gusta que me agarren por la cintura. Ni que me intenten tocar las tetas y yo tenga que dejarme por el simple hecho de que es el jefe de la discoteca. Y encima sonreír como si de un burdel se tratara, por poner un ejemplo.
Yo me cago en la puta mil veces.
Pero prefiero ser la camarera borde que la chupapollas del local. Y no es que esté mal ser una chupapollas, pero si quisiera serlo no trabajaría donde trabajo, ni sería como soy, ni cobraría a final de mes la mierda que cobro. Equisdé.
Las cinco y media de nuevo. Al cuadrar la caja me he fijado en que hoy era dia 06/06/06. Interesante. Día tranquilito en cuanto al antro se refiere. Con muchos modernos y pijos que acaban de descubrir el MD. Y no hablo del Mini Disc. Yo, fiel a mi tradición nacida ayer (pero tradición porque lo digo yo y punto), me hallo delante de la pantalla comiendo con un mini tenedor algo de una lata de conservas. Esta vez se trata de atún en aceite de oliva. Todo un vicio. Después de matarme cada día tres horas en el gimnasio, empiezo a comprender por qué últimamente no veo resultados.
La paranoia del día es la siguiente: EL HISTRIONISMO. Soy una persona a la que la mayoría de gente tiene como inteligente. En mi casa se utiliza más vocabulario de lo normal y a veces digo palabras que mucha gente me pregunta qué significan y que no digo para fardar, sino porque son totalmente precisas para lo que quiero expresar y no me suenan nada raras. Una vez aclarado esto, quien me entienda bien y quien quiera creer que me las doy de estúpida adelante. Bien.
Estaba comiendo con mi hermano y ha sonado el timbre. Un amigo. Estaba indignado porque la chica con la que estaba le había dejado. En un momento de la conversación ha utilizado la palabra "histrionismo". He asentido porque no variaba mucho el concepto global de lo que me decía (si no sé lo que es algo no tengo problema en preguntarlo y decir que no sé el significado). Pero esta vez ha sido raro. Él hablaba y después de unos segundos (cientos de frases paralelas a este período de tiempo) se me ha encendido la luz con esa palabra que había dicho.
Horas después, he mirado a mi hermano y le he preguntado qué significaba histrionismo: "Coño, eso lo ha dicho tu amigo mientras comíamos y me lo he preguntado yo también" - me ha dicho.
De puta madre.
Y justamente ahora miro mis contactos en el messenger, para decirle a ese amigo friki que todos tenemos y que sea la hora que sea contesta, que mañana iremos a la playa.
¿Qué nick tiene? --> HISTRIONISMO
Dios. Toda una vida sin oír esta palabra y hoy no para de bombardearme. Su auto-message sale rápidamente: ESTOY DURMIENDO. Increíble. Justamente hoy.
No he tenido otra opción que mirar el diccionario.
Resulta que el término histriónico es similar al término histérico, aunque éste no se utiliza por su connotación peyorativa. Las personalidades histriónicas tienen como rasgo fundamental de su carácter la búsqueda de atención exagerada, la demanda continua de apoyo, la necesidad insaciable de aprobación. Suelen ser muy emotivos, impresionables, sugestionables e influenciables. Tienden a la teatralidad y la fantasía, no suelen tener un gran relieve en el terreno racional y sí en lo creativo e imaginativo. Tienen muy escasa tolerancia a las frustraciones y reaccionan a ellas de una manera muy intensa y dramática. Apostaría que mi amigo debía estar aplicándose a él mismo este adjetivo, porque lo retrata.
Y hasta aquí he llegado sin sueño.
Nunca os acostaréis sin saber una cosa más. (Igual soy una garrula y todos sabíais lo que significaba)
Son las cinco y media de la mañana y acabo de llegar de trabajar. Me pregunto si es normal que a medio camino mientras volvía del antro donde trabajo, me hayan venido a la mente unos calamares en su tinta enlatados que casualmente, he encontrado en el armario de la cocina donde tengo piña, melocotón y otras conservas para comidas S.O.S. He abierto la lata con el abre-fácil e inevitablemente me he manchado las manos de ese aceite asqueroso al intentar abrirla del todo.
No hallo la conexión, pero el olor que ese aceite ha dejado en mis manos me ha recordado a mi ex novio. Mentes perversas no busquéis paralelismos. De verdad.
No sé cómo me sentarán, ni si me levantaré en breve debido a mi estómago. Pero apetecer, me apetecían y mucho. Todos somos un poco calamares a veces.
También me ha gustado ver un post anónimo que criticaba mi blog. Y me ha gustado. De todas maneras invito al person a que no se tome molestias en hacer log off cada vez que me quiera escribir algo que (él) crea que es malo. No sé si os lo habéis planteado, pero cualquier persona logeada que me escribe es tan anónima para mí como la que no. No te pillaré manía. Es más, hasta podré contestarte en tu rinconcito ^_^ Aunque no creo que lo haga.
Mañana quiero ir a la playa.
Ya me empieza a doler el estómago. Miles de preguntas trascendentales invaden mi cabeza. Preguntas de ésas importantes. ¿Podré digerir los calamares? ¿Me habrá sentado bien la tinta y el escabeche o serán perjudiciales para mi úlcera gastroduodenal?
Si tú lo dices... Yo me quedaría con las dos primeras y pondría a los amigos en la tercera. Se deben referir a eso. Equisdé.
A continuación no un horóscopo, sino un resumen totalmente actualizado de mi situación. Me siento a mí misma delante de la silla y me pego una repasada no sexual.
SALUD: Hay dos subapartados.
a) Mental: De la que prefiero no hablar mucho (pero no por nada, sino porque no acabaría). Yo estoy muy orgullosa de mi cinismo y acidez no estomacal. Y por lo demás, ¿quién en esta sociedad no necesita ir al psicólogo?. Yo tenía el dinero y me lo pagaba. Iba bien, pero ya no me quiso ver más porque me dio el alta y me dijo que estaba mejor que él y todo. Sé de gente que no piensa lo mismo.
b) Física: Bien, gracias. Etílica a ratos. Alérgica a muchos. Tía buena full time.
¿AUTOESTIMA? No gracias. Voy sobrada.
DINERO: Realmente, así comenzaba mi blog de hoy: Supongo que es lógico que tenga problemas al ahorrar. No consumo demasiado y de hecho no me gasto un duro cuando salgo de fiesta, pero algo falla cuando de mi cuenta cada día falta un poquito. Que si la moto, que si el coche, que si se ha de reparar esto o lo otro... Luego me pregunto cómo sobrevivo cuando no trabajo, y la verdad es que no lo sé, porque tampoco me falta nunca nada y parece que consuma lo mismo.. Pero no. No sé si os pasará, pero salir a la calle con unos 50 euros me da más seguridad que salir con 50 céntimos. Pase lo que pase puedo pagarme un taxi o llamar desde una cabina. Debe ser eso.
AMOR: Bueno, ya hemos llegado al tema "IN" (que no de interesante). El tema que acapara el 99'999999999....periódico puro % de los blogs mundiales. Yo también hablo de él. De hecho he vuelto a nacer, y no es el típico comentario auto-creído por imposición para evitar una depresión post-trauma de pareja. Yo hasta hace nada sufría por amor. Yo tenía mis sentimientos y los de mi pareja por encima de los míos propios. Pero por suerte vi la luz y después de casi dos décadas (como mola ser mayor y poder hablar de ellas) comprendí que todo lo que mis amigos más adultos intentaban meterme en la cabeza sin éxito alguno hasta hacía poco, era totalmente cierto. Igual de cierto es que hasta que no lo ví yo sola no lo hubiera creído. Yo defendía al amor. Pero ya no. Y soy más feliz. En serio. Si hubiera leído esto hace poco hubiera pensado "Pobre desgraciado que se lo cree. Eso es porque no ha conocido el amor de verdad. Vaya amargado. Me da pena. No puede ser feliz creyendo eso." Pues vale.
¿Hoy veis corazones que sangran, o flores? Veáis lo que veáis, no olvidéis las gafas de sol con filtro. Nunca se sabe.
No me gusta la col.
No me gusta Aquí no hay quien viva ni el humor barato.
No me gusta el rollo popero anti pop que se llevan los modernos hoy en día ni el rollo "me mola los Amantes del círculo polar y Amélie".
No me gusta la menta.
El punk del 77 es una mierda musicalmente.
No me gusta el rollo nihilista de los blogs que van de enteradillos e inquietos, de pensadores aturdidos amantes de estar solos (pero no porque quieran, sino porque no tienen amigos).
No me gusta el color marrón.
No me gustan las espinacas.
No me gusta el tacto del plástico rugoso.
Ni la mayoría de canciones de la radio.
Ni el sonido del teclado de la orquesta de la cabra esa.
